Giovanni Rueda

SESION DEL REPRIMIDO

2012-01-26T21:32:00.000-08:00

Eran un par de patanes
tenía que fotografiar sus retratos
y el uno empezó a insultar al otro
todo en son de broma
le decía que se muestre como es
su personalidad oculta
ponte más femenina
como que te gusta la verga
mientras yo aprovechaba esa forma
que tenía el dueto de
romper el hielo
para hacer las tomas
el aludido todo serio y tieso
ni siquiera sonreía, ni se irritaba
de lo que su amigo le decía
después hice una sesión que él solo
mientras desde fuera del cuadro su
compañero seguía
diciéndole "tragate la cámara"
"no seas tan tímida"
y cosas por el estilo
yo también estaba escandalizado
de tanta informalidad
de mis modelos
y me limitaba a aprocechar el
relajamiento para hacer mi trabajo
pero entró en cámara
en la pequeña cabina que tenía
lugar la sesión individual
aquél patán bravo y yo
detrás de mi cámara
le dije
"La chica de rosado que salga...
está robando cámara"
Así que elo aludido patán
acabó respetando la ceremonia
y me dejó continuar las fotos que
por cierto
nignuna de ellas pudo captar la sonriza
del modelo reprimido.

CARTA DE UNA FLOR

2012-01-13T21:11:00.000-08:00

Debo escribir una carta a un poder superior
al cual siempre lo he evitado, porque pensé
quizás, que el me había arrojado al mundo
y abandonado
yo siempre caminaba
dándole las espaldas
lejos de su hogar
y sin hogar en este planeta
no le guardaba resentimiento
ni le imputaba responsabilidad
simplemente no era quien
para regresar a verlo, hablarle, pedirle
explicaciones
conversar, prometer
era un error, yo era un error
tenía verguenza
y no encontraba motivos para prolongar
la duración de ese error
sin embargo cumpli mis edades
la niñez, la juventud, la madurez...
y llegue a este viernes, en que
me han dicho que regrese a ver
a ese poder superior.
Aunque aún no me sienta digno
A pesar de que el me prodiga sus perdones
día a día
a pesar de que mi excepticismo y mi pesimismo
se dan a la fuga
a pesar de la evidencia de su amor, de su placer
y de su humor
me he quedado como encasquillado
y no quiero aún hablarle
¿Porqué?
Ni siquiera me atrevo a decirle gracias
¿Debo dirigirme a él usando pronombres
como a un espíritu humano?
Parece tener una infinita paciencia
y me deja caminar, jugar, tropezar
sin pedir mi atención
sólo se ahora que no soy un ERROR
soy su flor, por decirlo así.

2

Pienso:
yo crei que la fortuna y el exito
estaban lejos, después de un largo camino
de trabajos y sacrificios
voy descubriendo que la fortuna y el éxito
están dentro de mi
ese éxito y fortuna externos
son accesorios
se nos dan, no pueden negársenos
cuando se producen en el interior
primero
vienen a uno a la carrera.

NADA DE GLAMOUR

2012-01-12T12:57:00.000-08:00

El bus curvó en una esquina
y mi viaje quedó a medias
tomé otro bus y busque por la universidad
un puesto de comidas callejero
la matrona vendía, cobraba, cocinaba
no dejaba de moverse en su pequeña cabina
los comensales al frente de la luz,
cerca de la ensalada y del aji, de pie,
me dio un plato deshechable con una chuleta
y lo complete con ají
gozando como buen plazuela
el placer de ser un callejero,
evitando los restaurantes, sin arrepentimientos
era mi alma callejera
la que se había posesionado ese miércoles de mi
y recién a la noche, estaba cediendo a su hambre
esa alma quería comer a la luz de las estrellas
recibiendo el smog, cerca de los estudiantes alegres
que salían a las paradas
nunca debo alejarme de la realidad,
de todos los mundos que sean reales
odio el glamour.

SONRISA DEL MARTES

2012-01-08T21:52:00.000-08:00

El frío muerde estas noches
así que elijo un viejo abrigo de tres cuartos con doble forro
ayer dormi a las dos de la madrugada y desperte
a las 8 de la mañana
me levanté sin alma de mártir
y luego me volvi a meter en las cobijas con ropa
pero no quería dormir aunque lo necesitaba
empero me quedé más de una hora tratando de
ocupar mi mente en ideas laborables
debía redactar una cotización para enviarla
por internet y no acababa de ordenar las ideas
más tarde redacte la carta en el gmail y lo guarde.
El frio sin duda cambia el rumbo de la vida
como que uno añora la comodidad, el hogar
la mujer, un asado y yo sin nada de eso
me aterra la idea de ducharme
el chorro no es suficientemente caudaloso ni caliente
en esa ducha eléctrica
pero mañana debo hacerlo porque es martes, mi día social
en que, inevitablemente tengo que
enfrentar al mundo, a las personas, a las mujeres
rasurarme, vestirme bien, echarme champu y rinse
y poner buena cara al día
tengo que llevar la sonrisa a donde vaya
es un requisito.... iré a comer y de ahí directo al SRI
a registrarme como pagador de impuestos
llamaré primero a la Lourdes, luego quizás a Silvana
desayunaré liviano y almorzaré ligero
simularé ser un ganador

TENUE AUTORIDAD

2012-01-08T20:01:00.000-08:00

Razón tenía el antipoeta

cuando escribió que

los más grandes poetas

eran los ojos de su musa

lo corroboraba cuando

en el trole

a pocos metros

una joven quiteña

no dejaba de girar

su rostro para un lado

para otro

y permitía

descubrir

sus ojos que parecían

reflejar

su suave y misterioso

infinito pardo y tenue

las dos esferas de su pupilas

de un color indefinible

enmarcadas en un

rostro felino

la gloria se hizo

cuando la joven

bajó del vehículo

y dejo ver su cuerpo

en movimiento

deslizándose

con autoridad

en altos tacones

sus piernas no parecían

nada frágiles

y sus caderas nada

santas

si no fuera por sus ojos

la carne dominaría

el espectáculo

más su cabellera

más su edad

más su coquetería

natural

todo confabulaba

para que me sintiera

un seguidor

incondicional

de la belleza

incuestionable

la autoridad femenina

es la única que puedo

reconocer

sin más

que añadir

sin más que

pedir

...

ANA Y LORENA

2012-01-07T21:07:00.000-08:00

Es una peripecia cada día
una semana
ni pensarlo
pierdo toda perspectiva
si pienso en ello
mi memoria
está presionada
no se si huyo o corro
hacia algo
carezco del sentido
de profundidad
sobrevive en mi fuero
un residuo:

Leí las historias de

tres borrachos

se regaba

en el interior del auto

un horizonte desconocido

mi memoria

se regeneraba

mi existencia

fluía como un río

por fin

los chispazos habían cesado

aquel elemento

que no puedo dar otra

mención que

poder superior

ahogó por unos minutos

torrentosa sangre.

ANA

¡Qué poder tiene una vida!

Salí al caer la noche y desde

la esquina opuesta

vi la entrada

de su local

del que salía

la luz eléctrica

intensa

a más no poder

al fondo varios clientes

ante un mostrador

y, al avanzar un par de metros,

ella estuvo

en la mira

su silueta

su cuerpo

como una mancha

de tinta

agitada

atendiendo

a una clienta

extendiendo su brazo

hacia ella

¡que pincelazo de mujer!

en aquella escena

debajo de mi pecho

algo se tensó

como un arco

y, tan rápido

como apareció,

desapareció

continué el camino

bajo una llovizna

de spray.

Un momento de confusión

en que no sabía

que rumbo seguir

decidí no esperarla

y con un movimiento

de 180 grados

de mi timón,

enfilé hacia

otro rincón

de la noche

simplemente

a buscar un restaurante

para llenar mi

hambrienta humanidad

que no hubiera dado

por sacarla de su

esclavitud

y tenerla

en una vitrina

para mis ojos

para mis manos

a ese pedazo de

mujer

pedazo de

cielo

pedazo

de noche

bajo la suave llovizna.

LORENA

La conocí hace un año
cuando llegó
después del trabajo
con su ropa de oficina
estaba pasada de kilos
aquella vez
y lo estaba
ahora
vestía sport
desde sus zapatos
de lona, su pana ceñido
y un sweatter
todo de tono habano
me tarde una hora
en reconocerla
con su traje de sastre
la recordaba más blanca
tenía más autoridad
y presencia
ahora la veía más
trigueña
y vulnerable,
como sureña
estaba reajustando
su imagen
la primera vez que
conversamos
blandía su mano
en el aire
gestualizaba
sus ideas
y dibujaba
elegantes líneas
raudas
como rúbricas
para adornar
su relato
no podría decir que
era una beldad
pero igual me hacía
suspirar
las mujeres tienen
tantos
recursos
son artistas
consumadas
que encantan
y encandilan...
No pude hablar esta vez
con Lorena
pero llegará la noche
en que su mano
teja en nuestro
aire
esas pinceladas
de furtivos
amores
entre los dos
amores
que nunca
nos confesaremos
que se extinguirán
en cada rúbrica
y con cada aliento
que nos respiremos
juntos
uno del otro
ni que decir
tengo
que podría
morir
tranquilo
al fin
si lograra
que
esa mano suya
jugueteara
con

mi polla.

AMARLAS SIN TENERLAS

2012-01-06T18:50:00.000-08:00

Perder la sonrisa es lo peor

se reproduce en el rostro de los otros

la seriedad que les doy

está en sus miradas.

Pocas horas para la medianoche

cuando el mal humor se refunda

en la almohada

que le voy a hacer,

no todos los días sale el sol

a veces la llovizna moja 24 horas

pero el pesimismo

no se instala en mi vigilia

parece expandirse como una bomba H

una energía horizontal que arrasa con

dificultades y tristezas

las barre como ciudades

mal construidas

... es que hoy no pude contactar una sola mujer

solo cuerpos esculturales que desfilaban en la cola del SRI,

cabelleras onduladas, espaldas fibrosas de una rubia

bustos generosos de una morena

caderas de ánfora de una quiteña

curvas de esbeltas ejecutivas que giraban y se trasladaban

sobre tacones eróticos

pensaba que podía padecer una carencia erótica grave

¡si tan solo tuviera unita!, podría contemplar al resto con neutralidad

sin conmocionar mi torrente sanguíneo

necesito el calor y el volumen de una mujer .... chuta

voy a enloquecer si no consigo algo!!!!!!!

MI DROGA

2012-01-05T22:16:00.000-08:00

ofuscado me dirijo a su auto
las ideas caminan a mi alrededor
detrás y adelante mio
los propósitos, las ansias
y no cesan a su lado
sino despues de 15 minutos que
indeleblemente
se extinguen
y mi atención se riega en el libro
leyendo las historias de dos alcohólicos
y se cuela un poder superior que
expande mi mente en esas historias
en lo que tratan de decirme
pero ella a mi lado se acerca
y mi atención flaquea, quiero verla
como no he de verla!!! sería un pecado
ignorar su presencia
blanca como el papel tisu
su cabello rizado que parece caer como serpentinas
y sus pupilas como miel
ah has tenido los ojos cafés, le digo
si son cafés me dice
fue la luz residual de la tarde que entraba por
el parabrisas hasta sus esféricas pupilas
un fulgor débil que me dejo captar el matiz de sus
ojos...
y luego su mano se acercó al libro que estaba sobre mis piernas
para señalar una línea
chuta, era como tener a la Monalisa a mi lado
menos mal no me ganó el impulso de tomar su mano
la dejé replegarse sola y fria en el regazo de su dueña
solo pude robar su belleza marmórea
yo tengo que contentarme con Leonardo, con Miguel Angel
y sus reproducciones, ni siquiera las obras originales
y robando prácticamente del museo abierto de la calle
la belleza, el milagro, la vida
que se va, que se va y el show termina
al despedirme mi espíritu flaqueó, quise abrazarla
pero me contuve, pude sentir su trapecio bajo
mi diestra, por un instante,

sali de su auto como un expósito
ella es mi droga, soy un adicto que tiene que estar junto a la tentacion
y contenerse, es muy duro, después me siento destrozado
arrojado del paraiso y me enfermo. Por eso es que busco llenar mis vacíos
con exceso de arte y de ilusiones.

1 DE ENERO

2012-01-01T19:21:00.000-08:00

Me quedé en casa hasta las 6 de la tarde

comí un almuerzo frugal

y me pasé dibujando figuras humanas

necesitaba dinero y pastillas

por lo que me dirigí a un cajero y

luego a los centros comerciales de la Carolina

en busca de una farmacia abierta.

Recordé una frase de mi madre

"el primero de enero es botado, no hay nada"

efectivamente estaba todo cerrado

restaurantes, bancos, farmacias

y los centros comerciales también

pero encontré una sucursal abierta en el norte

y conseguí lo que buscaba, aliviado
tomé un calendario del mostrador.
Luego entre al Texas Kichen
una mujer en short, de unos 40 años, con sus muslos desnudos
esperaba en una banca su pedido
miré sus muslos y me sentí doblegado
luego una joven trajo mi bandeja con mi orden
sonriente me saludó
me sentí acariciado por su sonriza
pensé "en el Ecuador la gente ha cambiado"
Cuando tomé el trolebus
eran como las 8 de la noche
que bien me sentía ese día
la víspera había decidido dejar de fumar
además de otros hábitos enervantes
y estaba respirando los primeros hálitos
de oxígeno, limpios y frescos
no deja de fastidiarme la soledad
una sensación de fracaso
y la rabia por mis familiares neuróticos.
Vuelvo a encontrar en mi cama mis dibujos
y les doy los últimos toques,
la imagen pide más color, otro rasgo, otra sombra
otra mancha y se vuelve más vibrante
se proclaman matices como los de la naturaleza y la vida
en un cuadrado de cartulina
el óleo, el pastel, el carboncillo, el aguarrás, el aceite
y mi alegría, se encuentran y se expresan.
Figuras humanas, rostros, brazos
piernas, vientres, ojos, cabelleras
el fuego aviva los dibujos
los colores empiezan a aparecer
ya no es solo la forma, la estructura, la luz
es un mar de color que se manifiesta
y así empiezo este año
hay un arco iris en mi espíritu
aunque no tengo la menor idea de como administrar
mi vida y mi futuro
la recibo, la celebro, pinto mi existencia
el miedo ahora no es tal, sino emoción de vivir
no hay mucho que perder en este planeta
si se pierde todo, ya lo he comprobado
solamente soy dueño de mi serenidad y mi amor
aunque toda certeza huya de mi conciencia
así vivo, así puedo ser a ratos, muy feliz.

LINDAS

2011-12-31T10:40:00.000-08:00

Las mujeres son tan lindas, siento la química cuando las tengo cerca
cuando salgo con ellas, las rozo, hablo, las miro, las escucho
generalemente las conversaciones son irrelevantes
aunque suelen tener un lado práctico, útil para ambos,
un intercambio de informacion que el instinto absorve de buena gana
pero su compañia es todo, es como volver a vivir en un mundo de magia
es como entrar en una dimensión literaria, de placer, de inquietud
es como despertar.
El sueño de la realidad es perverso y frío
como un expósito sin hogar atravieso las semanas
extrañándolas y, cuando vuelvo a casa,
me desnudo para dormir, invoco su calor, su tersura
y a mi insomnio vence la impotencia
soy como el soldado que vuelve de su yermo campo de batalla

al lecho a entregar sus armas.

ELLA

2011-12-30T19:15:00.000-08:00

es lo mas maravilloso que me ha pasado y ni siquiera se como ocurrió todo
mi salud me jugó una mala pasada muy joven y casi viejo me llego el az
ahora no puedo hacer otra cosa que sonreir
un largo paréntesis pase dentro de un túnel
ahora camino bajo el sol y la luna
a veces atravieso túneles cortos que tienen una luz a poca distancia
los paso sin trauma, sin quedarme, sin perder noción de que el día
está afuera, me he curado de espanto
voluntariamente regreso a otros túneles, es la fuerza de la costumbre
como recogiendo los pasos, extrañando el olor de la basura, del humo
del alcohol, extraño probar incluso humos mas densos
porque todavía siento ardor en mi piel, pero felizmente
no se ha dado la ocasión de ello.
Me cuesta mucho trabajo, cada vez más, levantarme y salir del túnel
o a veces siento que ha continuado en un empedrado largo
del cual no me doy cuenta, es mi nuevo modelo de túnel.
Ya no quiero más estos paseos, debo florecer, mis pétalos
delicados no pueden dar su color con tanta podre

en mi mente se forma la imagen de la mujer
con su cuerpo grande, sus formas redondas, llena de vida como el día
y en mi interior surge una queja por no poder compartir su entorno íntimo
por no poder prolongar su compañía, para respirar su aroma, rozar su ternura
sonreir ante su intangible presencia
por las noches la reclamo como un recluso su libertad
siento unas rejas que me separan de ella
uns sólidos muros, un impedimento se interpone
y finalmente asumo lo imposible
me quejo días, semnas,, horas, insomnios, ansias hasta llegar al punto
de aceptar su ausencia
ella se pertenece
no la tengo
no hay una ruta hacia ella
es mi imposible
me doblego
la renunicio
y asi la amo sin tenerla.

30 DE DICIEMBRE

2011-12-30T18:44:00.000-08:00

Hoy 30 de diciembre mi espíritu vagabundeó por las calles
vi al fondo una bombilla alumbrando la acera
el humo que salía de un asadero
y obedecí a la orden de comer
a mediodía solo comí un café con una humita y un pan
porque quería sentirme liviano ese día
pues quería verter alcohol en mis venas,
pero al quinto vodka me sentí mal
ese espíritu bohemio que quería liberar su anarquía
que acudió a esa fiesta donde no conocía a nadie
mojó su polvora y fue a dar en un sofá
ni siquiera pude embriagarme.
Tomé mis aparejos y salí

¿Qué tiene?
Menestra con chuleta, pollo o lomo, me dijo el hombre señalándome
los pedazos de carne en la parrilla.
Deme una. ¿Si esta bueno?
Si, ya va a ver, respondió
me paso un plato tendido con dos pedazos enormes de chuleta.

Retorne a casa a pie, todavía no estaba resignado
algo tenía que pasar esa penúltima noche del año
busque libadores, conversé con un joven que se cubría con ropas
para dormir en la acera
agotado y desengañado, tomé el trolebus
en el centro me detuve a flirtear con unas chicas de la noche
para robarles miradas y palabras intimas, a sabiendas
de que no tenía el motor listo para ocuparme con ellas
y proseguí la cuesta de la casa de mi padre
con las ultimas fuerzas prendí otro cigarrillo
para escribir estas palabras.

Que mal me senti hoy, triste y viejo, recordando a mi familia que
me ha excomulgado y pretendo iniciar mi recuperacion
tomando decisiones necesarias
quiero dejar esto y esto otro y aquello y lo de más allá
y afrontar retos que me los paso esquivando o postergando
solo vislumbro alegria y serenidad
Dios me ha dado todo y depende de mi estar bien.

2011-12-30T12:06:00.000-08:00

No soy dueño de la vida, debo aprender a vivir sin respuestas... esto he pensado los ultimos días del año 2011. He comprobado estas verdades y las alineo con el paso uno del programa. Debo rendirme, acpetar, renunciar. Todo lo que anhelo parece ser producto de una voluntad enferma, mi mente forja ilusiones y mi voluntad parece querer consignarse a un destino improbable, infructuoso, insatisfactorio, frustrante. Planes y proyectos no los puedo desarrollar, por tanto debo prescindir de esos caminos truncos. Pero tambien hay imposibles que debo dejar entrar en mi vida, cambios impensables que pueden producirse, pero no será porque yo los forje sino porque ese poder superior detenta mi rumbo, por arte de magia, no dejo de maravillarme por el rumbo que ha tomadomi vida y lo que cada vez va disipandose mas y mas es el miedo, la incertidumbre, la impotencia, vivio en el vacío y el vacío no me hace sentir, valga la redundancia, vacío, sino lleno y expectante, positivo y optimista, alegre y confiado, y puedo decir que celebro cada día nuevo en el paraiso. Me doy el lujo de andar por recovecos, de tropezar, de recaer, aún, un paréntesis de anarquía consumo de vez en cuando pero es un pasaje momentaneo del que salgo a los pocos días, aunque molesta la existencia de la anarquía, aunque todavía no puedo disipar su presencia, extirpar de mi existencia, el cambio de visión ya es inevitable, ahora se que no hay túnel sin salida.

ELIMINARME

2011-11-03T00:10:00.000-07:00

La muerte, poco a poco, deja de ser una de las opciones inminentes, como dije, ellos nunca podran ser mas que prospecto de matones, a la final en algo cuenta la consanguinidad y el hecho de que, desde su origen, se formaron como una mafia boba, inspirada en un desproposito, sin beneficiarios pero con perdedores: todos. Ya se me paso la tristeza y rabia, ahora rio de sus operativos, de sus tramas, de sus campañas que no consiguen absolutamente nada en positivo. Los intereses economicos que persiguen, finalmente pasaran su factura de avaricia y su ambicion rompera su saco descocido.

El otro dia conversando con papi, le comentaba que un dia me sacaron a una iglesia bautista de sto. Domingo, sus fieles iban cada semana a tratar de reclutar fieles y fue mi primer dia que sali fuera de las puertas de ese centro, en la furgoneta de la iglesia y escoltado debidamente para evitar mi escape. Me dijo
ahi era que se escape. Pero yo le conte que no se podia porque iba vigilado.
A los que intentaban fugarse ... a esos si les daban una ... una paliza
...
uno que se salto el porton cayo y se rompio una pierna
ahi le tenían, tirado, quejándose, con la pata rota
a otro si le castigaron a patadas, trompñones y tablazos, después lo esposaron y le echaban agua fria, pasaba gritando y aullando

El tema de las fugas da que contar varios episodios protagonizados por los que cumplieron su plan de fuga y los que quedaron frustrados. Unas fugas eran individuales otras en equipo.

PEDRITO

A los pocos días que estuve ahí, trajeron a un chico de 13 años a quien llamaban cariñosamente Pedrito, un púber muy gracioso, como un adonis, con rizado rubio, que fue trasquilado. Era muy alegre y con una humildad ladina que conquistaba a todo el mundo, lejos de someterle el miedo se empezó integrar a todos, socializaba con todos, se vendía muy bien, era afectuoso y tierno pero tenía su lado oculto. Había amenazado de muerte a su padre, integraba una peligrosa pandilla denominada los punto 40, delinquía, se drogaba en el mundo exterior y se escabullía de enemigos de otras bandas que lo buscaban para una vendeta. Su madre era una prostituta de 30 años y su padre un criminal de mediano vuelo. Este chiquillo, muy inteligente, que con su memoria fresca podía memorizar los pasos del programa más rápido que todos los compañeros, había tramado un plan de fuga con dos o tres internos. Debían esperar al carcelero, en la sala y amarrarle, quitarle las llaves de la oficina y salir. Entre sonrizas, preguntas y respuestas, conversaciones con unos y con otros, movimientos de aquí para alla, el gracioso jovenzuelo estaba decidido a ejecutar con la violencia necesaria su plan de fuga, flacucho como era, decidido estaba a presentar armas cortantes para intimidar al portero y obligarlo a soltar las llaves...
No recuerdo detalles pero de pronto se corrió la voz entre los internos de que había caido el plan de fuga y los involucrados serían interrogados y castigados con todo el rigor. En medio de los interrogatorios, yo, que todavía era nuevo, no dejaba de admirar la osadía de este jovenzuelo, realmente criado en las calles, como dicen , en un laberinto sin leyes, en la jungla urbana, donde los seres humanos son peligrosos salvajes que pululan, depredadores que detectan su presa, su dinero, su botin, que viven todo el tiempo con el instinto atizado por el hambre y el afán de dinero fácil, por la vanidad y el vicio, por la droga y el placer, que se juegan su integridad, que rifan su vida en el azar de la violencia, que han llegado aún con su cuerpo completo al centro, el unico patrimonio que poseen, su vida, la invierten en el todo y el nada del riesgo, que nunca logran estacionarse, por más bueno que haya sido su partido.... el arbitro final de su conciencia los hace sucumbir en la eterna confusion y solo logran ser despistados depedradores que luchan en medio de los depredadores legales, aquellos con status o profesion, en este mundo de los relativos y falsos valores.... tanta vanidad para morir por ella!!!!!!!!!!!

Que sensación tan extraña. Todo el tiempo me siento amenazado. No se que suerte me deparen mis hermanos. Han formado una banda que me "hace inteligencia" todo el tiempo. Los largos días que no se de ellos, sé que traman mi fin, quieren librarse de mi, pero parece que no encuentran el modo de hacerlo. Hay la posibilidad de que me eliminen físicamente. La última vez que vinieron mi hermana me dijo "Le tenemos acorralado..." pero parecían indecisos, impotentes, aunque se los veía envalentonados, llenos de razones y pretextos que ellos mismo crearon, para ejecutarme. No demostraban claridad en sus intenciones, ni en el modo de llevarlas a cabo. Después de todo no son matones, sólo "perros con hambre" como yo les digo, se enjugan los frutos de sus fantasías, hacen cuentas de lo que quede de mi, al parecer planifican todo como si fuese a morir. Es terrible imaginar una junta de familia en la que se disponen mis pocos bienes o rentas, en la que se reparten los riesgos y los gastos de su plan, luego de ello cada quien hará con su conciencia lo que proceda, olvidarme, hacer como si hubiese muerto, ya sea en vida o muerto físicamente. Sueñan con declararme interdicto. ¡Qué pobreza de propósitos!

2

Mi padre suele decir que "están mal de la cabeza".

LOS TRES HERMANOS

2011-10-05T17:04:00.000-07:00

Parecían tres momias haciendo cerebro al licorero, me demoré en reconocerlos, de uno en uno, hasta quedarme sorprendido de ver juntos a mis tres hermanos, parados como gendarmes, buscándole la conversación a Manolo. Lo busqué con la vista para pedir un cigarrillo que me lo acercó hasta la vereda, me lo encendió comedido, y luego seguí hasta la puerta de calle, introduje la llave, pero reconvine, di media vuelta y regresé al local, subí los escalones y me introduje hasta el mostrador para otear el ambiente. Con sus rostros demudados, afligidos, se quedaron impávidos y mudos hasta que yo decidí soltar la primera frase.
¿porque no me traen mis cosas? siguió un silencio y yo insistí.
Por favor, devuélvanme mis cosas!. Y así dio inicio una moderada discusión en que ellos arguyeron motivos por los cuales no me devolvían mis pertenencias.

2

El jueves, o sea dos días después de este encuentro, dos policías timbraron la puerta de calle, con documentos y radio en mano, para entregar una citación. Eso lo deduje inmediatamente cuando los vi desde mi ventana, decidí no contestar el timbre y salí luego de una hora a ver a una amiga. Recibí una llamada celular de mi padre preguntando por mi y me informó: "ha venido el Marco" "¿Está bien?", me preguntó. Le dije que estaba bien y ya en casa me dijo: "parece que están empeñados en hacerle daño" "el Manolo -refiriéndose al licorero- no le ha dado paso al Marco... y ha hecho bien... él no tiene nada que ver en esta casa". Prefiero cambiar de tema, hablar de las goteras que produjo la torrencial lluvia de la tarde y me despedí rápido pidiendo que me despierte a las 9 para poner chova en las planchas de eternit para coger las goteras. Ese día efectivamente me puse a reparar las fisuras del eternit. "Es un trabajo paciencioso" observó mi padre, refiriéndose a la colocación de chova y yo disfrutaba la labor, pegando a presión las láminas de caucho para evitar las filtraciones de agua.

LA COMIDA

2011-09-20T21:46:00.000-07:00

Yo tenía programa, no me afectaban fácilmente las incomodidades de este centro. Era como cualquier cárcel, o, rectifico, era peor que cualquier cárcel, pero al menos no se corría peligro de ser violado o malherido. Las desventajas se daban en otros aspectos. La comida, por ejemplo, era calculada estrictamente para proporcionar la subsistencia fisiológica de los internos. Como negocio privado, la consigna era ahorrar al máximo los gastos de manutención de los pacientes. La justificaciones que se daban al racionamiento eran varias: que "si la alimentación fuese buena ellos no querrían salir"; "para que aprendan a valorar la comida que afuera desperdiciaban", o, "para que tengan la mente más liviana y no se duerman", y, bajo esos preceptos, el menú de todos los días apenas cubría la cantidad de un almuerzo normal. El menú en la mañana era un vaso de agua de pozo, o agua hervida, apenas pintada con una ramita de canela, y dos panes de 5 centavos; el almuerzo, agua hervida con algo de caldo y una ramita de col o acelga nadando en el plato, se veía el fondo del sopero, y un vaso de agua de canela o manzanilla; la merienda era una porción de majado de verde y el infaltable vaso de agua. Esta era la dieta oficial de la que me alimenté los primeros meses.

Hay que decir sin embargo que esta dieta de anemia se completaba con la caridad que recibíamos de los compañeros visitantes -quienes, como parte de la tradición, regalaban pan y cola después de dar sus testimonios de recuperación-, y de las familias de los cumpleañeros o de los que festejaban aniversarios, quienes para tales eventos traían comida en ollones o comprada para repartir entre todos. Estos eventos eran esperados con hambre y esperábamos que los discursos acaben pronto, para poder comer.

Fue al 4to mes de mi estadía que encargaron la cocina a Carlos -un joven gordito de 24 años que rebajó más de treinta libras en dos meses-, que la comida tuvo una mejoría dramática. La sopa era espesa y alcanzaba para dos o tres repituches, todos estábamos impresionados y agradecidos con Carlos porque sabíamos que se exponía a ser castigado, ya que subrepticiamente cocinaba en mayor cantidad, abusando de las existencias de la despensa, aunque a veces mandaba a pedir de su propio peculio arroz, mantequilla o lo que fuere necesario.

Me las arreglaba sin mayores problemas, nunca he sido tan hambriento y algunos compañeros me convidaban porque sabían que no tenía familia ni me llegaban barracas. Los tragones, paradójicamente, eran flacos como anoréxicos. Se comían hasta los huesos, los trituraban entre sus dientes y chupaban el jugo, engullían las cáscaras de los verdes, robaban cualquier comestible a la menor oportunidad o se pasaban todo el día maquinando el modo de conseguir comida. Era imposible comer tranquillo en su presencia, se apuntaban, se vendían, se ofrecían, se hacían los simpáticos, cada uno a su manera y estilo, le decían a uno por ejemplo "si no te gusta la sopa me la regalas" "me regalas el hueso" "te gusta el pescado" "¿vas a pedir repituche?" "Si ya no quieres repituche pide nomás y me regalas a mi", o bien se quedaban mirando como perros hipnotizados esperando que algún comensal desprecie algún hueso... Eran unos cinco comelones que comían como las cucarachas, absolutamente todo, omnívoros, no despreciaban nada, un hueso pulido, lo mascaban, lo desgastaban con los molares hasta conseguir nutrientes, lo succionaban sonoramente y luego los iban poniendo en el suelo como si fuesen restos de alguna jauría. Yo siempre tenía a algunos hambrientos pendientes para compartir mis sobras o lo que no me gustase, eran muchachos que, por lo general, bordeaban los 20 años, condicionados por los requerimientos alimenticios propios de su edad, de la abstinencia de su droga favorita o por su adicción a comer, que necesitaban tanquear su ansioso organismo con lo que sea para mantener aplacado su vacío.

Ricardo el cocinero, era un expresididario con aspecto de niño grande, fornido y varonil, pero totalmente amanerado y con una expresión de bobo feliz en la cara. Cuando hubo oportunidad de conversar con él me contó que había pagado 8 años en la cárcel de Bellavista por que le cortó el cuello al amante de su pareja. Pero hasta ahora no sé si su llamada pareja, a quien amó muchísimo como me dijo, fue mujer o un hombre. Estaba por su propia voluntad interno. Si había recaído o si estaba ahí para evitar una recaída inminente, era irrelevante, era muy probable que estuviese escondiéndose de algún problema o dificultad temporal en el mundo exterior, esperando que bajen las aguas, para coger un nuevo rumbo al salir. Algunos internos eran buscados para ser matados, otros tenían boleta de captura o huían de obligaciones y la clínica era un refugio ideal para escampar. Ricardo no captaba el programa, no podía memorizar los pasos ni hasta el quinto. El director, víspera de su salida, le ayudó a montar un local para restaurante en Sto Domingo, en el que trabajó el primer mes pero, luego desapareció sin dejar rastro. Nadie se sorprendió de su deslealtad.

Una vez, cansado de tanto robo, de tanta honradez, de indignarme por los robos de comida que se daban todo el tiempo y quedaban impunes, me lancé a robar un plátano. Primero se adelantaron los contumaces, tres, cuatro, cinco expertos que se proveyeron de plátanos, los comían en el acto o los guardaban en la ropa para comerlos después, y seguí yo. Me acerqué al rincón detrás de la bodega de herramientas y repuestos que había en el patio del centro donde estaba arrumada una cabeza de plátanos y tome uno. Justo a lo que me doy la vuelta me encuentro cara a cara con el director, quien sin hacer aspavientos de mi acción, pasó de largo. Sin embargo tuve que admitir mi acción

el robo y venta de comida de Félix, el más glotón, que la escondía en la bodega, bolsas de arroz y que dejaba robar plátanos a quienes el disponía para tenerlos de su parte.

LLEGO MI DIA

2011-08-07T19:29:00.000-07:00

1

¡Cómo olvidar ese día! Fue un largo sábado. Desde hace dos o tres semanas pululaba por el centro como zombi, ya no seguía las terapias, no hilaba las ideas, no retenía las preguntas que hacía sorpresivamente el terapista para despabilarnos, simplemente me limitaba a sobrevivir cada minuto en un estado mental de confusión y apatía total. Me invitaron a jugar indor pero ya no quería, estaba más proyectado al exterior que me aguardaba. También debía cuidarme de una lesión o accidente fortuito que pudiera sufrir en el último partido, me quería a mi mismo, me cuidaba, no me exponía, era prudente. Llegué a ese sábado como a una esperada orilla y en la resaca de la playa, imaginaba que podía llegar a un oasis. Hicimos un pacto con el sujeto. Me ofrecíó solemnemente que ese día me iba, pero el día transcurría invariablemente. Pasó la mañana, la tarde maduraba, eran las 4:30 PM, cuando finalmente arribó en su auto y al rato aproveché para abordarle.
¡Ah sí!, Contestó, hecho el distraido, fingiendo quemimportismo.

Antes que me olvide... ¡firma el documento!. dijo girando para coger un papel doblado sobre el panel del auto, que me lo dio con un bolígrafo.
Lo leí sin detenerme, no inquiría las consecuencias o fines que tenía el documento. Pensaba que era nulo al haber sido firmado bajo coacción. A esas alturas sabía que el tipo tenía más miedo que yo, pues en el sube y baja, yo iba subiendo y el bajando. Sentía que podía negociar la situación, conseguir algo extra, pero no estaba dispuesto a dejarme llevar por el revanchismo, además que podía echar a perder todo. Quería salir lo más pronto de allí y si, para ello tenía que salir humillado y vencido, estaba dispuesto a rendirme al tipo hasta el último instante en que tuviera que verlo. Ya había oído que "hay que perder para ganar".

Ya! Está bien! No hay problema, le dije al acabar de leer.
¿¡Ya vistes¡?, es un documento simple
¿Es obligatorio firmar?, ¿Y si no firmo? ¿Qué pasa?
¡No sales! Me dijo torpemente
No entiendo... ¿qué es lo que le preocupa?
Nada, no me preocupa nada, no te tengo miedo..., ni a ti ni a tu familia..., contestó picado
Ah... bueno, bueno, por mi no hay problema. Le dije tomando el papel en el que garabateé mi nombre con el esfero que llevaba.
¡¡¡Pero con azul!!!... ¡Chucha!... ya le dañaste
¿¡A ver!? tomé el esfero azul que me extendió y firmé sobre el rasgo rojo.
Ya está..., tome..., No importa eso, le dije extendiéndole el papel.
y me sacó una copia que también firmé y se la quedó.

2

Eusebio, parado a un par de metros, con un palo en la mano, expectaba ávidamente el decisivo momento, hubiera preferido enfrentar a solas al sujeto, pero siempre trataba de rodearse de sus acólitos, era una de sus tácticas para evitarse intimidaciones, amenazas o escenas, a la final eran sus testigos y fungían como elementos de presión, "filtros con frente" ante quienes no se podía hablar, hacer una confidencia, peor una protesta por que la privacía estaba negada, y porque había que guardar el debido respeto al padrino. Después de firmar las copias el sujeto dio la orden de que hiciera maletas. ¡Al fin! ¡Era realidad! ¡Saldría libre! Que momentos tan bellos vivía ese fin de tarde. Atolondradamente con una emoción infantil sacaba mis cosas del cancel y las embutía en la maleta grande, sin ningún orden. Estaban en la habitación los infaltables buitres, aquellos que esperan se les regale algo que ya no vaya a usar afuera, todo sirve allí, nada se desprecia.

¡Pero ayuden! si quieren!, ¡hagan algo!, les dije y obsequié a cada uno un rollo de papel higiénico. No quería lucir desesperado pero tampoco podía confiarme y dejar pasar más tiempo.
¿Tu libro? reparó uno de ellos.
Mmm, está en la sala.
Anda a verlo
Pensé dos veces. Allí estaban todos los internos. Fui como si nada a buscar mis textos pero no pude evitar las preguntas.
¿Ya te vas?
Si creo, les decía, sin demostrar desesperación, ni emoción, ni nada. Encontré mis textos y me disponía a salir en las mismas, pero tuve el impulso de despedirme de todos y pasé tocándolos el hombro a unos, la rodilla a otros, chocando las palmas, estrechando manos, una palmada, una mirada, una sonrisa, sin esperar que me correspondan, prometiendo llamarlos o visitarlos, y me iba llevando en cada contacto su espíritu. Fue un minuto tan lleno de amor, tan suave, de confraternidad, no se que palabra usar, nunca olvidaré esa energía, ese cariño de todos los compañeros con quienes comparti el encierro. A quienes toleré y que me toleraron, acepté y me aceptaron, éramos personas que no sabíamos querernos ni tratarnos, que terminámos confraternizando, extraña paradoja.

Se pusieron a empacar mis cosas en la maleta grande y después hicieron de portadores, llevándola hasta el auto del sujeto, un Fiat Uno negro que había comprado hace poco, que estaba parqueado afuera del centro. Todavía no podía creer lo que estaba pasando.

3

Ni siquiera me di cuenta que estaba viviendo uno de los momentos más perfectos de mi vida. La felicidad no es alborozo, ni siquiera conciencia, ni alegría, ni entusiasmo. Me despedí del sujeto con un abrazo hipócrita y cruce la avenida que me separaba del terminal, arrastrando mis dos maletas. Eran como las 7 de la noche. Me acerqué a unas ventanillas y luego de indagar precio y hora de salida, compre un ticket con el billete de 5 que me dio el sujeto. Sacando fuerzas de mi alumbramiento sabático, debil y flaco como arrojado de un campo de concentración, me embarqué en el bus. Pasé de largo el asiento Nro 10 que me asignaron, hasta la mitad del vehículo donde me apoderé de un puesto con ventana y al lado coloqué mi maleta de mano. Tanto sufrimiento vivido antes y después de mi cautiverio, tanta preocupación, ese momento no tenían razón de ser. Me sentía pletórico recibiendo todo el aire frío de la noche, emprendiendo viaje de retorno a mi ciudad, sin la menor idea de como me las iba a arreglar.

Antes de mi internamiento vivía en un departamento de mis padres, que lo allanaron mis hermanos, se llevaron mis enseres y al salir no tenía domicilio donde llegar. Era una sensación extraña. En medio de la noche, agarrado mis efectos personales en dos maletas, regresaba a mi ciudad pero no tenía donde llegar, una cama donde descansar mis huesos, un lugar donde desplegar mis cosas y ordenarlas, guardarlas, había sido desalojado y, para empeorar las cosas, solo recordaba el teléfono de un amigo.

Pero eso no tenía ninguna importancia ese momento, pues, podía quedarme en la calle esa noche, y talvez otras noches más. Esa libertad no bajaría su intensidad por ninguna contingencia, por ninguna merma de confort, peor por los prejuicios sociales que uno lleva, o por pensamientos de fracaso, de que uno estaba en la calle y arruinado, que no tenía para comer y pagar hotel, que tenía que pedir dinero a alguien, nada de lo que me había pasado, ni nada de lo que me esperaba horas y días más tarde, podía reducir mi gozo.

El vehículo partió y pusieron una película de Hollywood en un plasma instalado al fondo del pasillo. Miraba embelesado la pantalla del plasma, los rostros de los actores de aquella película de acción, como si fuese la primera vez que veía televisión, como si hubiese estado años recluido y disfrutaba de una tecnología inédita.

Los 5 dólares que me regaló el tipo, menos el valor del ticket y los chicles, me quedaban 2 usd, me sobraba justo para comprar una pastilla de mi ansiolítico prescrito, pagar un pasaje urbano y quizás un pan, o sea que mi día estaba financiado, me sentía el hombre más libre del mundo. No tenía nada, ni destino, ni casa donde vivir, ni gente que me esperara, ni bienes, ni dinero, ni familia, solo me tenía a mi mismo. Lo único que debía hacer era llegar a mi ciudad y buscar un sitio para dormir esa noche, después las cosas irían pasando por su propio peso, ya conocía esa ley, mi fe no me abandonaba. Aunque pensaba refugiarme en un grupo de alcohólicos anónimos, tenía mis dudas porque eso implicaba internarme como anexo tres meses más, no tenía la seguridad de que me aceptaran por días. Trataba de recordar albergues, no tenía teléfonos de amigos en mi memoria, aunque tenía el teléfono y direcciòn de la casa de mi padre no quería llegar donde él porque mi familia estaba descartada entre mis ayudas. Recordaba el teléfono de WW, que era la mejor opción. ESTABA ABSOLUTAMENTE SOLO Y DESAMPARADO EN LA VIDA, había perdido mi familia, la fuente de tantos problemas, todas mis cosas, disfrutaba cada segundo de mi soledad, mi autosuficiencia y mi libertad, efectivamente, solo me tenía a mi mismo y me sentía insuflado de una emoción de estar vivo, volver a nacer, empezar de cero a mis casi cincuenta años, sin una pizca de miedo. Así el viaje, meditando y sintiendo la experiencia de estar vivo, fueron apareciendo detrás de la ventanilla lucecitas dispersas en un valle inundado de noche, Machachi, Aloag, Sangolquí, parecía que el sueño se iba a acabar.

OTROS CAPITULOS

EL HAMBRE (4 días de ayuno)

A un terror sucedió otro terror. Ya estaba viviendo mis miedos. El miedo eterno que tenía de estar encarcelado, lo estaba viviendo allí, me demoré en admitirlo. Al parecer la experiencia no golpea a su víctima de una sola vez, no es un golpe tan traumático, porque es lento, hora tras hora, día tras día, la monotonía labra el alma del reo, la desfigura, el vivir en medio de conflictos permanentes entre los internos, así no se peleen físicamente, ese clima de tensión domina y subyuga a todos, agobia como un silicio. Los recaidos y los que habían estado en cárceles al parecer tomaban su estadía con mejor predisposición, ya entrenados en una prisión, no les tomaba de nuevo el ambiente del centro, lo soportaban todo, sabían torear al tiempo de los largos días... entonces ese terror se infiltraba, sin aspavientos, ni violencia, ni sangre, ni torturas, ni peligros, como uno se imagina afuera.

Me privaron de las medicinas. Cuando me capturaron me trajeron con lo que llevaba puesto, demoraron 19 días el enviarme ropa pero no llegaron las medicinas. La abstinencia de los fármacos alteró mis funciones mentales, el sueño, la depresión, el miedo, la agresividad, el deseo de morir se apoderaron de mi. No podía controlar la reacción que tenía debido a la suspensión de los medicamentos y renuncié a mi nuevo mundillo. No quería salir de mi cama y no salí por 4 días con sus noches. Me sentía liquidado, me planteaba el suicidio, no podía aguantar así ni siquiera un día completo y era testigo de como mis compañeros iban y venían de aquí para allá, para cumplir el horario, las actividades diarias y de vez en cuando alguien se acercaba a mi cama a investigar

No se mueve?

Esta vivo?
Respira?

Oye está flaquito?

Parece Cristo, mírale la pierna

Mira ese brazo

Carlos, un compañero gordito, amanerado como una loquita, se daba modos en escurrirme unas galletas, un pan, pero yo las regalaba a otros sin probarlas. No estaba fingiendo mi ayuno, había decidido que si me quedaba allí sin medicinas, la pasaría también sin comer, sin asistir a terapias y a las actividades del centro y sin socializar con nadie, no solo era huelga de hambre sino también de silencio, de negación, de aislamiento y, en el segundo piso de mi cama litera, dejaba pasar el tiempo envuelto en pensamientos dolorosos, ante todo me sentía mal por fallar a mis pobres compañeros contra quienes nada tenía y que en todo el tiempo que estuve allí, silenciosamente se solidarizaban conmigo.

¡Mis respetos el man! oía que comentaban

¡4 días sin comer! ¡tenaz!

A la mañana del cuarto día llegó el terapista Jonathan decidido a terminar con mi huelga de hambre y desde la sala empezó a preguntar por mi.

¿Donde está Giovanni? preguntaba a gritos. Al parecer tenía la instrucción del padrino de tomar cartas en el asunto.

¿No ha comido?, ¿Está en la cama? ¡A ver grupo tanqueeeee! ¡Sáquenme a ese man al patio, le bañan, le hacen lavar toda su ropa, sus cobijas y que pague cancha.

Obedientes los internos que formaban el grupo tanque: Raúl, Daniel, Angel, los más belicosos, se avalanzaron a mi litera para despojarme de las cobijas y arrastrarme hasta el patio. Anunciado recibí a Raúl con un trompón en la cara, pero entre todos me sometieron llevándome hasta la lavandería donde amontonaron mi ropa y cobijas que tuve que lavarlas.

Todo el tiempo que estuve tratando de enjabonar y enjuagar las prendas me azotaban tachos con agua.

PAGAR CANCHA

LOS PERSONAJES:

PAUL EL TERAPISTA LOCO

El "Terapista trastornado" lo llamaría yo. Se trataba de un guayaquileño, alrededor de 30 años, de más de 1.80 de estatura, robusto y pesado, forma de hablar altisonante, que flameaba de rostro y cuerpo entero una agresividad incurable, un resentimiento contra todo, un desprecio social que ya era carne de su carne. Amplio historial en todo tipo de crímenes y participación en bandas. Tal era el sumario de este sujeto que había decidido hace 10 años hacerse un terapista profesional y vivir en ello, no podría decir de ello, porque padecía de inestabilidad laboral, mochilero que iba de un centro a otro ofreciendo terapias y en el último, que se llamaba CENSICO, una legendaria "clínica nazi", había durado como un año hasta que salió emproblemado. Era un enfermo que necesitaba autolavarse el cerebro imaginando que se recuperaba al ayudar a otros adictos, y fungía de nuevo monitor del centro. Díjo que el director le había "entregado" la clínica, que él era el cargo y, como tal, tenía la autoridad absoluta, era el rey con el poder de hacer con los internos todo lo que él quisiese, malo o bueno, justo o injusto y, para proclamarlo y dejarlo en claro, cada minuto de su presencia se empeñaba en demostrarse insolente, grosero, desafiante, agresivo y listo para pescar a alguien en algún mal gesto para abatirlo.
Era mi último mes y, al parecer, aprendí a sortear a otros terapistas y lo estaba haciendo con este muy bien, pero, como no suelo pasar fácilmente desapercibido, por más que me empeñe, él ya me estaba cazando desde un comienzo. Procuraba no mirarlo, no dejar ver mis reacciones internas, bajaba la vista todo el tiempo y lo dejaba hacer y decir todo lo que quiera, procuraba respetar su trabajo pero no pude evitar que se fijara en mi.
Tu, viejo... tú, el de lentes, ponte de pie.
Mientras proseguía su perorata terapéutica, gritando a los 4 rincones de la sala, permanecí parado una hora, hasta que decidió devolverme el honor de sentarme otra vez. En esa hora no demostré inconformidad con su orden, además que me cansaba la espalda todo el tiempo sentado, así que no había para que enojarse del tío.
El es obediente. Dijo después a todos, poniéndome como ejemplo a seguir, me había anotado un punto.
A los dos últimos que tenía que matar, los maté la semana pasada. Tengo un doctorado, soy médico, soy padrino de Jaime Iván Kaviedes, tengo una maestría en psicología clínica, tengo un PHD en cienciología, soy hipnoterapeuta... ¿uds quisieran ser tan inteligentes como yoooo? Preguntaba a viva voz y todos respondían ¡Siiiii! Un día fue a dar su charla portando una pistola que por lo bajito era una 38, -"tremenda escuadra", como comentara alguien-, que la llevaba en el cinto del pantalón, aludiendo que la traía por su seguridad, porque le buscaban para matarlo por las muchas cosas que había hecho en el pasado. "Yo más aplico para rehabilitación de delincuentes", decía, "más que el programa de pasos". Proclamaba a viva voz uno de sus mayores logros "yo puedo hacer todo, robar, matar, ser un delincuente, tener mujeres..., pero NO ME DROGOOOOO! ¡y así lo he hecho por 10 años! ¿Uds quieren ser tan recuperados como yo?", preguntaba levantando el volumen de su voz al máximo, todos contestaban ¡Siiiiii!
Pero pasaron más días y el tipo me tenía tomado la medida listo para proporcionarme el traje, o sea el merecido trato. Se dio cuenta de que tenía más nivel que el común de la tropa, que lo estaba evitando y se propuso "hacerme cerebro".
"Ponte de pie", ordenó. "Tú tienes algo que no me gusta", dijo. Quería tenerme a la vista para estudiarme y me hacía escuchar sus intervenciones parado. No me cogía in fraganti, no encontraba de que reclamarme. Estoy seguro que el director no le había dado referencia de mi ni tampoco recomendación, creo que quería enfrentarnos para ver el resultado. Hasta que me tocó el turno de dar una lección y la dí mal, no le di importancia. Aunque todos habían estudiado, bajo pena de castigo si fracasaban, yo y mi poca memoria hicieron lo que pudieron y el tipo se encabronó, se mostró totalmente ofendido, creo que no le gustó mi desinterés por la lección y me retó con alguna frase ofensiva que me provocó una sonrisa. Exactamente no recuerdo las palabras de la situación. Lo que en el fondo le disgustaba más era que no le demostrara miedo o sumisión. El tipo me retó
De que te ríes quiteño hijueputa!? Se levantó y a grandes zancadas se acercó a mi y me dio un manotazo en el pecho que me lanzó al pizarrón, me tomó de la cara y estrelló mi nuca contra la pared. Si que sonó
POC!

Un silencio profundo imperó en la platea, yo era uno de los intocables de la clinicucha, a la final me había ganado respeto y afecto de todos y se solidarizaban conmigo porque era el único que no recibía visitas, ni noticias del mundo exterior y estaba allí por tiempo indefinido. Parece que el golpe les dolió a todos.

¡Qué te pasá pues chucha tu madre! ¡que te vienes a burlar de mi!, ¡no sabes con quien estas...!
¡te sientas en el suelo! me ordenó, exaltado y ofendido a más no poder. No me quedó más que sentarme y dejar pasar los minutos, asimilando esos hechos, tratando de no darles mucha importancia, pero en mi interior me iba diciendo que a este hombre le había llegado su tiempo conmigo, me había declarado la guerra, que en adelante lo enfrentaría y saldría de este sitio, vivo, medio vivo, herido, fracturado, contuso o grave. Tenía toda la serenidad y convicción para solicitar a mis dueños de allí el que me dejasen salir, caso contrario yo me la jugaría con ellos y proseguiría mi natural reacción. Dejé pasar la terapia algo cabizbajo mientras el tipo se enredaba en sus peroratas nervioso, sintiéndo que había cometido un exceso conmigo. Al terminar la terapia salí y el director me vio alarmado desde el descanso del segundo piso, alguien ya le había chismeado el incidente, preocupado me llamó.
¡Giovanniii! ¿Cómo estás?
Bien. ¿Habló con mis hermanos? le pregunté
El director, evasivo a la pregunta, me contestó la sarta de mentiras del día. Me iba calmando poco a poco hasta que, una vez recuperado el aire y mis palpitaciones más pausadas, pude proferir.
¡El tipo me pegó!, ¿Qué pasa Padrino?
¿Qué pasó? ¿Te pegó?
Si... me... pero tranquilo! estoy bien, contesté minimizando el hecho.
¡Qué le hizo?, pregunto a un metido que andaba olisqueando por ahí y quería ganarse la aprobación del director.
Nada, dijo, fue parte de la terapia, si le empujó... pero suave
Si, en realidad no fue duro, dije, pero...
Creo que todos tratamos de minimizar el incidente pero regada estaba ya la semilla que había de resultar en una precoz flor: ese sería el último día que el "terapista trastornado" iría a dar terapia. No podíamos compartir el mismo centro los dos, él sólo parece que se autodespidió.
Uno de esos pocos días de su reinado en el centro llegó el tipo acontecido, fuera de si, con la mirada baja como niño majadero, lloroso, se puso a hablar de su mejor amigo y a la vez su ahijado, desde hace siete años, su inseparable compañero que le acompañó todos los días que dio terapias. Este era un enigmático personajillo que se sentaba a escuchar, a vigilar, reir, aprobar, asentir con movimientos de cabeza las inflexiones de los discursos de su maestro. Lo exhibía como ejemplo de recuperación y prueba de su éxito como terapista profesional, resultado de su seriedad y evidencia para apuntalar su credibilidad ante su nuevo auditorio. Aquél bicho raro de mirada bisoña y expresión boba, cualquiera diría que se trataba de un tonto, pero pronto nos dimos cuenta que no lo era tanto. El hospedaba al terapista y su mujer en su casa, ya que este no tenía hogar y vivía errante, trabajando esporádicamente en clínicas. La última en que había estado imponiendo sus terapias había sido una clínica nazi, de la cual había salido con problemas, según manifestó, no se guardaba nada el tipo. Y ese día, lloroso, moqueando, lamentándose a viva voz, rezongando y casi aullando, compartía con todos que su mejor amigo, ese bicho raro, le había traicionado. Que había dicho a su novia que él no era una pareja conveniente para ella, de lo cual dedujo que le estaba quitando piso, trabajando para entrarle, desplazándole, y no paraba de lloriquear toda la mañana, las dos y más horas que duraba su insoportable presencia. Sentado desparramado, caminando desafiante entre las sillas, gesticulando, manipulando su celular, envuelto en su orgía de lastima.
Porque mi mujer es bonita... pensaba en voz alta ......¿uds creen que mi mujer es bonita?, preguntaba a todos y respondíamos al unísono: ¡Siiiiiiiiiiiiiiiii!
Cuando el director me iba a dejar en su Fiat negro al terminal, aprovechamos para tener una conversación abierta, aparentemente sincera, -aunque cada uno estare acechando las espaldas del otro, con el puñal en la mano-. Le contaba de ese día, cuando llegó a desahogarse y quejarse públicamente el tal Paul por la traición de su amigo, y manifestaba, al tiempo que conducía.
Pero es cierto..., el amigo le serruchaba... El -dijo, refiriéndose al Paul- tenía muchos trastornos de personalidad... yo le dí piola una semana..., le di todo el poder, le dije haz lo que quieras...

¿Sabes que hago yo? -me preguntó para contestarse el mismo-. Les doy piola al principio..., una noche conversamos tres horas, frente a frente, como una marathon, en la que compartimos lo que sabíamos del programa y ahí le detecté varios trastornos graves de personalidad, por lo que no convenía a la clínica.
Si, pensé lo mismo, y tiene otra escuela... acoté refiriéndome a sus terapias aversivas.

Claro, dijo el padrino, es distinto.

Pero una vez ud le prestó plata, recuerda, unos cien dólares, cuando tuvo una emergencia y ud le dio... ahí creo que se portó lento, continué diciendo.
No, le dí, pero le desconté de los días que trabajó.
Así el tipo hizo su aparición fugaz e intensa, fungió unas tres semanas como dios y amo del centro, imponiendo el terror, tanto que ninguno se atrevía a comentar nada de él, era tabú hablar del tipo, todos cerrábamos la boca, no nos atrevíamos a tocar el tema, a compartir nuestra inconformidad y cuando yo quería sondear el ambiente preguntando opiniones sobre el nuevo terapista se apuraban a dar su aprobación !Este si es bueno! decían, y enseguida charlaban de otra cosa. Aunque dos de nosotros cometimos el error de hacer un comentario al tercer día de su llegada, cuando llegó precisamente portando su arma 38. A uno le pareció incorrecto que llegue a dar terapia armado y yo aprobé la observación. El tío se enteró de esta conversación y al día siguiente se armó el revuelo, emplazó a todos, interrogó a los sospechosos uno por uno haciéndolos pasar al frente, indagando quien dijo o escuchó tal comentario. Todos lo habían oido, era vox populi el comentario, pero nadie lo admitió, solamente uno, que no le veía tan malo el haber hecho ese comentario, ese era yo. El concepto de la verdad sobre todas las cosas, ese ego de honesto, me lo estaban haciendo polvo y debía ser castigado por decir la verdad. Había oido el comentario pero, si lo reconocía, también tenía que mencionar a su autor y delatarlo. No estaba dispuesto a sapear a nadie, peor aún al ex criminal rehabilitándose que lo dijo. Además el ya lo había negado cuando se le interrogó. Cuando llegó mi turno admití haber oído el comentario pero me negué a delatar al autor. Esa vez me gané un punto que me sirvió para aumentar la aversión del sujeto hacia mi. Ya me tenía apuntado, tomado medidas, señalado, fichado, sopesado y cualquier rato estallaría el conflicto, yo esperaba, me cuidaba, me escabullía de su ámbito, minuto tras minuto, no intervenía en sus terapias, asentía, coreaba las respuestas, hasta que llegó ese día en que el tipo aprovechó para cobrar sus rencores cuando estrello mi cabeza contra la pared. Había despues de todo que admitir que él era mi maestro de tolerancia, que me estaba haciendo un bien al ponerme a prueba, así que debía estar dispuesto a recibir el maltrato arbitrario de su verbo y de su mano. Ya con su mirada bastaba y sobraba, miraba mal, con desprecio de un asesino, tenía en el fondo de su ser enfermo grabado el estigma del asesino violento, que era posible reconocer en algunos otros internos que habían matado personas, ese estigma que difícilmente abandona al asesino y habita en su siniestra y hostil conciencia, en el fondo se saben poseedores del poder de decidir la vida o muerte de cualquiera de sus prójimos y su mirada refleja esa inflexible convicción, seres de decisiones crueles, de mente acerada, que emanan poder, superioridad... por tanto era peligroso oponerse, ofrecer resistencia, atravesarse ante su vista y mirarle mal, era peligroso, el estaba listo a detectar la menor hostilidad, podía sentenciar a cualquiera por el menor gesto ¡cuidado! A mi me había bautizado ya como "el cínico", aquél grandulón que descargaba en sus terapias todo lo negativo que podía llevar adentro.
Cuando quise explicarle que era un comentario general, que no había ninguna mala intención de nadie, y que yo solamente había escuchado, no me dejó hablar, explicarle exactamente el modo como se había suscitado, me mandó a callar y dictó sentencia.
¡Cien vueltas de pato la cancha!! ordenó vociferante y, escoltado por los perros del Grupo Tanque fui llevado hasta mi cancel, para dejarme poner short, camiseta, sandalias y luego a dar vueltas, sin poder estirar las piernas ni apoyar las manos en el suelo, como un patito, la cancha de voley del centro.
En medio del patio estaban reparando un carro y revisando el motor con el capó abierto Carlos el recaido y Leonardo el portero, quienes me miraron preocupados cumplir el castigo. Leonardo me preguntó
¿Estás bien?
Si, le dije, pero el fue el autor del comentario, no yo..., es más, se refirió a la pistola como "tremenda escuadra". Me creyeron, pero entre los tres sabíamos que una orden de castigo era inimpugnable, debia cumplirse, justa o injusta. En estas etapas de mi reclusión, yo ya no estaba para discutir castigos, ni protestar, ni amargarme durante su cumplimiento, ni mostrar mala cara, simplemente debía cumplir, lo más completo y mejor que pueda, sin hacerme mala leche. A la final el daño y dolor eran imaginarios, el sufrimiento era imaginario, mis ideales venidos a menos, mi respeto que creía merecer, la dignidad, todo ese espectro de valores antiguos que todavía cargaba durante mi internamiento, debería dejarlos en esa cancha, no servían sino para aumentar los sufrimientos, hacerme más difícil la vida allí. Era un medio bastante hostil, lleno de conflictos y adversidades y la única forma en que se podía salir de esa esfera negativa, era no contagiándose del sufrimiento, la palabra mágica era ACEPTACION. Los castigos injustos producto de un encame (acusación arbitraria y falsa), representaban una oportunidad para aprender a sortear las agresiones de las personas, para aceptar situaciones inmanejables con serenidad, para bajarnos el ego y derrotarnos sin afectar nuestro ánimo en curso, de ese día de apenas 24 horas, nuestra felicidad nadie ni nada debería robarnos, eso ya había aprendido y, a más de eso, debía tener algo de fe. Sabía que no podía cumplir ni siquiera diez vueltas de las cien que me había ordenado, pero confiaba en que algo ocurriría para condonar o interrumpir esta pena.
Pasaba cada vuelta por la ventana de la sala de terapias y desde adentro, mientras hablaba pestes de mi a los otros, el tipo me vigilaba, exigía que no asiente las manos en el piso y que cuente cada vuelta en voz alta. Una vez que cogí algo de ritmo trataba de concentrarme para llevar mi castigo sin apuro y meditando las circunstancias de mi existencia. Trataba de sobrellevar el escarnio que se siente cuando se es castigado frente al respetable, ante el grupo de compañeros, tenía muchos ojillos puestos en mi para ver mi pena, pero yo me negaba a darles esa expresión y trataba de pasar frente a su inspección con buen semblante, como si estuviese haciendo un poco de deporte, sin ningún gesto de aflicción, ni haciéndome el víctima, inconforme con el castigo, ni cabreado. Debía someterme al capricho del hombre sin perder la serenidad, ni sentirme culpable por el hecho, era muy importante mantener la moral muy alta y no hacerme el rebelde
El sol calcinaba la cancha, arrastraba las plantas de los pies por el cemento. La sombra de un hombre se proyectó desde atrás mío y me estremecí, mi ánimo se retrajo como un cangrejo asustado en su hueco de arena. Es que la cosa no terminaba ahí, solo era el comienzo, había un complemento del temido castigo que llamaban "pagar cancha". Vi como una sombra silueteada en el cemento delante mío con los brazos en alto se aproximaba a mi. Era El Latin, verdugo oficial del centro, adicto declarado a la violencia y a la sangre, que azotó con todas sus fuerzas el contenido de agua de un tacho sobre mi espalda. El sonido característico, tal como un correazo o un látigo, rompía un silencio como de duelo que imperaba en el centro, era el momento en que los nuevos que siempre empezaban rebeldes y airosos empezaban a tomar en serio su estadía en aquél sitio, se iban poniendo por su propio instinto en vereda, se sentían amedrentados y vislumbraban lo que les esperaba si se portaban mal. En cada vuelta unas tres o cuatro azotadas de agua, uno después de otro. El siguiente azote siempre dolía más que el anterior, la piel cada vez más sensible parecía que se partiría al impacto, justo en uno de esos dolorosos golpes de agua, se me vino el recuerdo de mis seres queridos, específicamente de mi madre muy lejos de allí, la pensé como si ella pudiese sentir lo que sentía, ese impacto, ese agudo dolor y me preguntaba como reaccionaría o que sentíría si podría sentir como yo o contemplar la escena de su hijo pagando cancha. Esta idea me marcó emocionalmente. Me imaginaba que eran ellos, mis familiares, con el largo brazo de su rencor hacia mi, quienes me estaban castigando, no era El Latin sino ellos, los que arrojaban los tachos de agua sobre mi. Casi me quiebra este pensamiento, casi se me escapa una lágrima, pero debía aguantar estoico el dolor. Al escribir esto sé que mi madre tiene entumecida y corrompida el alma, que no puede sentir nada bueno por nadie, en su egoismo enfermizo, en su ansiedad por culpar a todos de sus errores, en sus resentimientos y venganzas, envilecida totalmente, ya no contaba con ella, un ser lleno de caprichos, un ser totalmente corrompido.
Completando mi quinta vuelta, la espalda se me había hinchado y enrojecido, estaba penando como un cristo mi imposible meta de cien vueltas cuando, de pronto, observé que el director entraba por la puerta de la oficina y se acodaba en el marco de la entrada de la sala de terapias.
Buenos días, ¿Como vamos? saludo en general
Buenos días, respondió el coro
¿Quién está allá? preguntó, y algunos interesados corearon mi nombre.
¡Giovanni!
¡Ahhh! ¿Y qué hizo ahora? preguntó y el terapista le explicó enredadamente lo que había hecho, es decir, lo que me había encamado, el pretexto para hacerme pagar cancha. Que sea verdad o mentira no importaba.
¡Oyee... este man...! ¿y cuantas vueltas tiene que dar?
¡Cien Padrino!
¿y por cual va?
¿Cuantas vueltas lleva ya? gritó el terapista, trasladando la pregunta a los verdugos.
Cinco mi terapista, dijo El Latin.
¡ya..., déjale... no más... que se bañe y entre a la sala, pidió el padrino al terapista y este a su vez trasladó la orden al verdugo y se condonó mi pena.
Así fue que "pague cancha", con relativa suerte. Hay que considerar que a otros compañeros se les castigó durante toda una mañana.

EL LATIN

Solo recordarlo se me remueve el alma, me provoca tantos sentimientos encontrados: ira, venganza, simpatía, miedo, ternura, muerte… y estoy seguro que provocaba lo mismo en todos los compañeros. Cuando recién llegué el estaba en la 2da fila, entre los nuevos y los antiguos . Fue escogido parte del “grupo tanque” y empezó a dominar totalmente la escena. Denominaban “grupo tanque” a los internos designados por el director responsables de la seguridad en el centro. Ellos actuaban en caso de fuga, indisciplina o violencia y podían reprimir a quien se rebelara, al menos esa era la doctrina. Pero el grupo se convertía en una banda para cometer robos de comida, conseguir privilegios de todo tipo, abusar en órdenes y castigos a compañeros y hacer lo que se les viniese en gana. A su madre que vivía en España, le habían internado por depresión y epilepsia 6 meses en un hospital. Él también había vivido 8 años allá. Trabajo alguna vez en construcción y otros tantos oficios, luego fue militante de los Latin King y, a la edad de 21, 22 años, que tenía entonces, ya gozaba el grado de CORONA en esta organización criminal. Tenía su propio combo, sus amigos delincuentes, que manejaba, dedicados a crimen, extorsión, sicariato, robo, estafa... Tenía tatuado todo su cuerpo como un samurái. Los miembros de esta organización hacen un juramento y ritual de iniciación para poder pertenecer a las filas, era un juramento irrenunciable, un pacto de por vida, no podían desertar porque serían eliminados, al parecer él estaba negociando, comprando su libertad y por el momento se mantenía a salvo y oculto en el centro, aunque se enteró que ya lo habían localizado y habían ido a marcar zona, marcar territorio con sus grafitis callejeros, con sus signos al frente del centro, señal de que estaban cercándolo y de que su cabeza iba a rodar pronto.Narró sus crímenes con detalle, que pena que no haya tenido una grabadora.Era un guerrero, tenía los blasones tatuados en todo el cuerpo, un verdadero "caballero negro" o "caballero de la muerte", como le bautizó el terapista Jonathan. Tenía cicatrices de heridas en sus piernas, brazos, cara, cabeza, cejas, en todo su cuerpo tenía más de cien puntos contando todas las costuras de sus heridas y había estado varias veces a punto de morir. Heridas de bala pero la mayoría eran de arma blanca, hechas en peleas de pandillas. Había pagado un año y medio de prisión por intento de asesinato, cuando me contó no lo hizo con remordimiento. Dijo en cambio:…

pero al tipo que me mandó preso le dejé toda su vida en una silla de ruedas y tiene que usar pañales para sus necesidades.
Narró sus crímenes con detalle, que pena que no haya tenido una grabadora.
Se sentía el peso de su presencia, sentado a mi diestra, él se adormecía en las terapias, generalmente se vestía de negro

El bitácora era David, un muchacho de buena familia, de unos 19 años que mantenía controlada la disciplina del grupo sin necesidad de recurrir a malos tratos. Medio tontito de tanta droga, había llegado en un estado calamitoso, sin poder ni pararse ni pensar ni nada. Se llevaban muy bien, se podría decir que eran amigos, se hacían bromas, pero una vez que el latin se quedó dormido este le echó un medio vaso de agua en la cabeza, como se había acordado que se haga y el latin se desperto molesto se paró violentamente y propinó un puñetazo en el rostro de David. Lo amenazó, le dijo que se cuidase y david, desarmado se limitó a recibir inmóvil y en silencio el golpe y las amenezas de su amigo. reportaron lo sucedido a Leonardo y este prcedió a castigar a ambos, hacerles pagar cancha. Se pusieron short y cumplieron su rutina de castigo en el patio. A cada momento les echaban agua violentamente con los tachos, estoicamente recibían el castigo por un par de horas. Yo me dolía por David, quien era injustamente castigado y odiaba al Latin, pero nada había que hacer, solo presenciar la ejecución de la medida.

Por primera vez me sentí un igual. Antes le hubiera juzgado y reprochado con mi silencio su expresión, porque me sentía mejor que él, honesto, humanitario, ético, pero era hipócrita conmigo mismo. Yo también he sido vengativo y he pensado hacer cosas similares a mis enemigos y terminé aceptando que sentía igual a él, que nunca pude evitar pensar y sentir odio y venganza, deseos de violencia, tal como el se mostraba. El se había aceptado hace mucho, no se había recriminado tanto como yo, o tal vez si, pero cedió al hecho de aceptarse, es una condición muy profunda que es difícil de erradicar. Aunque haya que arrepentirse, porque la culpa le pone a uno contra las cuerdas tanto tiempo, pero también hay que terminar perdonándose, no agigantando la tragedia, el crimen que se cometió, pero de alguna manera hay que seguir caminando en la vida y caminando en torno a este trauma para no seguir girando en lo mismo y en lo mismo. Parece que el se aceptó como era y al fin a mi no me molestó tener trato con un criminal sin reprocharle. El sintió mi aprobación y por primera vez estábamos hablando entre iguales, yo no quería diferenciarme de él, no lo discriminaba, por fin habíamos soldado una hermandad, ese momento confraternicé con él, no oculté lo que yo era frente a él, no quería hacerme ver superior, mostrarme rehabilitado y recuperado y verlo mal, como un tipo que no quiere cambiar. Mi repugnancia, mi rechazo, mi temor al latin se disiparon y tenia a mi lado a un compañero que me estaba enseñando a tolerar, es uno de los internos a quien más agradezco entre los que compartí y cuando fue elegido del grupo tanque el que más me hostigo, me intimidó, me maltrato, me castigó, me robó, me humilló. Tarde en darme cuenta que solo quería acercarse a mi, robarme una sonrisa, una indulgencia, suavizar mi carácter y lo logró. Los últimos días peleábamos como dos cachorros de gatos, jugábamos a hacernos daño a inmovilizarnos a golpes a veces ganaba él a veces yo
Blasonado de cicatrices de su condición de guerrero de los latin, en una pelea de pandillas había matado uno o dos…, en total creo que eran 4 los muertos que cargaba. Le habían clavado un destornillador por algún lado del cráneo y le produjo una lesión cerebral que le había producido secuelas, convulsiones, por lo que se medicaba VALKAPINE, un anticonvulsivante que le enviaban desde España. Por esta lesión había estado en coma y ahora sufría las secuelas.
El acto que más le hacía sentir culpable es haber dejado en coma a su esposa 8 meses, de una paliza

EL SIETE LENGUAS

Este tenía perfil de presidiario, con todos sus ademanes y estilos, su jerga y cantadito al hablar, su cara... era un careloco. Miraba a las personas como cajas fuertes, cajeros de bancos, vitrinas, menos como personas. Era difícil soportar el sablazo de su mirada. También podía verlas como a estorbos, obstáculos, pero, sorprendentemente, no observaba a nadie como su enemigo, a nadie excepto al Latin porque este se excedió al reprimirlo. No se podía esperar otro tipo de trato del Latin, verdugo por vocación y placer, pero Eusebio, que tenía sus leyes del honor todavía, caballerosamente le había desafiado a un duelo, cuerpo a cuerpo, sin esposas, en medio patio, para saldar su contenida furia, su bullente venganza. ¡Ah, qué ingenuo era!, Como si allí existiese la cortesía, el duelo, sus derechos, no acababa de despertar de sus sueños del mundo exterior, creía que podía proponer sus normas allí, como lo vénía haciendo en las calles. Aunque el director contaba que antes había guantes para quienes deseasen sacarse la pica y prometía traerlos, en todo el tiempo que estuve no trajo los ofrecidos guantes. Al primero que yo hubiese retado hubiera sido indefectiblemente al tal director. Un buen golpe en el higado y otro en la oreja, en la boca del estómago y otro en la nariz, le hubiera dejado más zonso de lo que era, para que se fije de una vez que está tratando con un verdadero recuperado, jajajaja!.

Llegó por propia voluntad al centro, animoso, disciplinado, como si entrase al cuartel, decidido a cambiar de vida, queriendo salir de su problema de drogas, que más tarde se supo también era de robo y mucho más tarde, se supo que lo buscaban para un ajuste de cuentas por un mal reparto en su última fechoría. Apenas había logrado escapar de un hotel en Quito donde le habían estado cebando para matarlo, unos negros a quienes perjudicó 300 dolares de su botín, ¡Se los fumó!. Este joven envejecido de 24 años, tenía un estado de ánimo en alza, era extrovertido, inquieto, alegre, hiperactivo, todo eso pero a su manera. No podía interactuar con él porque no manejaba sus mismos códigos y empezaba a liarse con sus más afines. Aunque blanco de piel se notaba su origen negroide en los rasgos de su cara, en su figura atlética y en la forma de hablar. Congenió por química natural con sus similares étnicos y en lo laboral con los infractores que hacían el gremio de choros, estruchantes, violadores, fumones, arranchadores, entucadores calejeros.... como él. El era un entucador, como el mismo se autocalificó al preguntarle su especialidad. Tuve la osadía de hacerle esta pregunta de entrevistador, de sociólogo, de ciudadano porque tenía dificultades de destejer la madeja de códigos del mundillo del hampa desorganizada e informal. Aunque más tarde corroboré el dato, me di cuenta que la única manera de conocer a personas como él, no es recabando información, sino entablando una relación humana, a través de un trato de igual a igual. Yo no era periodista ni antropólogo, ni terapista, estaba ahí porque tenía similares problemas y conducta que ellos. Todos éramos unos angelitos en realidad.
Alegre y hablador en las terapias, era el más activo. Como se sentaba en la primera fila, no veía ni tomaba en cuenta al resto del grupo y se robaba el protagonismo, respondía a todas las preguntas, opinaba sobre todo... pero como un simple pillo con honor, esto es, SIN PROGRAMA. Todos sus valores vagos parecía que no surtían ninguna eficacia ni credibilidad en ese clínicucha donde se respiraba la probada doctrina del programa, todo lo demás era mentira improbable, palabras, habladurías, consejos de borrachos, conversaciones de cantinas, sueños de borracho seco, drogos en abstinencia que se creían oradores inteligentes. Con este fuerte ritmo se mantenía alegre e imparable unos días más, sin que nada ni nadie le pusiese en zona, los antiguos solo observábamos, hasta que una tarde, el terapista Jonathan, un lojano con bastante verborragia, inteligencia, temple y manejo de psicología conductual, se cansó de sus interrupciones.

¡Mejor pasa a dar la terapia tu!, le imprecó. El tipo se quedó frío.
¿Para que estás aquí?, para aprender... para escuchar... Si quieres hablar pide la palabra, levanta la mano...
El terapista lo bautizó de siete lenguas a Eusebio quien, desde esa observación, solo le quedaron seis o cuatro, y en adelante se abstenía de hablar e interrumpir las terapias. Ese fue el punto de quiebre a partir del cual empezó a doblegarse, oprimirse, y a "cogerle el encierro", como llamaban allí a ese estado o sensación de estar sometido a un yugo superior y, el tal siete lenguas, empezó a arrepentirse de su decisión de haberse internado voluntariamente.
A los pocos días la monotonía, la rutina, las órdenes, como la de guardar silencio y otras, fueron asediando al espigado hampón y su rostro, lleno de entusiasmo al comienzo, fue dejando ver un rictus de fastidio, de hartazgo, de malgenio. Hiperactivo, hablador compulsivo, expansivo, ruidoso, gritón, cantor a tiempo completo, molestoso, peleón, como era, empezó a sentirse hostigado de todas las prohibiciones y reglas que había que mantener allí y, por sobre todo, de las cuatro murallas que le separaban del mundo exterior. No podía levantarse cuando él quería, no podía cambiarse de puesto, no podía hablar durante la terapia, tenía que esperar el turno para todo, tenía que memorizar los pasos... al parecer toda esa normativa sencilla que había que llevar lo estaba colmando y se lo veía cada vez más presionado. No contaba que era una clínica recomendada por el buen trato, comparada con las clínicas nazis que él mismo había investigado antes de elegir, donde dan harto palo, tortura y castigo. Soportar tres meses allí era algo que todos veíamos muy dificil para él, iba de aquí para allá, no podía mantenerse quieto ni callado, todo contestaba, todo corregía, todo justificaba y discutía, para el no existía el silencio, la tranquilidad, la reflexión, era una represa rota por sus propios impulsos, yo apostaba a que cualquier momento iba a protagonizar un episodio de violencia, algún altercado grave y le someterían como a todos los ingobernables violentos.

A los quince días de su internamiento llegó un muchacho coterráneo de Quevedo, un joven de 15 años, su familia se dedicada a los autos y al tráfico de drogas, era una poderosa banda en su ciudad y parte de la costa, lliderada por su madre quien le había internado en el centro. El chico era un drogadicto aniñado, el delfín de la organización delictiva, se sentía respaldado por su temible familia, por lo menos las primeras 24 horas que pasó allí, alegre, simpático, desobediente, prepotente, exigente, indeciso, como que quería admitir el tratamiento. El entusiasmo y aceptación le duró solo un día, hasta que chocó con una orden, enfrentó el estricto régimen, y desertó, pidió le sacaran de allí y en los dos o tres días que pasó allí, no entró en cauce y el mismo provocó los acontecimientos que obligaran al director a que se lo saque de allí.

Inmediatamente intimó con el siete lenguas, tenían similares temperamentos, como él era hiperactivo, alegre, incontenible, hipersociable, inteligente y carismático, pero tales atributos de carácter allí nada le valían. El, que se creía dueño del mundo, protegido por una poderosa familia, allí no tenía ningún peso, no tenía ningún poder de convicción, ni de amedrentación, ni ningún otro tipo de poder, era simplemente un interno que debía someterse como todos a las normas del lugar, era solo cuestión de tiempo que pase la aplanadora del reglamento que alí imperaba: orden, disciplina y respeto, sobre su joven y desadaptada cabeza de drogo.

Pedía hablar con el director al portero leonardo, pero este le explicaba que no estaba allí y cuando venía lo llamaba a gritos desde la ventana y este de su distancia le respondía cualquier cosa, que ya habló co su mami, con su familia, que vienen más tarde, que sales el lunes, y así le decía cualquier cosa para ir domándole, dejando que el tiempo vaya haciendo su labor, que su rebeldía se vaya desgastando, que sus energías se vayan acabando hasta que se rinda. pero este jovencito no se rindió, optó por exigir hablar con sus padres, quería que le cambien a otra clínica mejor, pero el director tenía que mantenerlo incomunicado, como condición del tratamiento, y las dos fuerzas, la libertaria del muchacho y la dominante del zorro terapista, se encontraban, el paciente y su carcelero libraban una pugna que misteriosamente iba produciendo una catarsis, una catarsis que en el joven no se completó porque consiguió su voluntad y a los tres días los familiares vinieron a retirarlo, quien sabe si para trasladarlo a un centro de mejor trato, comida, condiciones o a una clínica nazi o a dejarlo otra vez a su libre albedrío.

Se sentaban juntos en la sala, en el patio buscaban un lugar para hacer sus planes de fuga, el sietelenguas tendía lazos con el muchacho para que lo admitan en su organización delictiva familiar, compartían comida, aunque, como nuevos que eran era prohibido estar juntos, ellos impunemente desarrollaron una relación estrecha, sin importarles que se les había dicho que deben mantenerse separados.

En sus dos o tres días provocó algunos incidentes de ira, puteó a todos, prometió suicidarse o matar a alguien, derrochó su furia y amenazas, desobedeció todo, exigió todo hasta que un día rompió un ventanal de la sala de terapias y hubieron que esposarle. Se le mantuvo esposado hasta el día en que lo sacaron de allí.

JEFFERSON

Justo cuando le sucede esto al penado, esa lucha interna que lleva, empieza a quemar su combustible, poco a poco a declinar, hora a hora, día a día, el tiempo va allanando los cráteres para dejar bien apisonado el valle rebelde. La impotencia, la frustración son las herramientas emocionales que van labrando el alma rebelde del interno, quien mientras más rápido acepte su derrota, mejor pasará su cautiverio. Alegre y locuaz como vino se transformo repentinamente, cambio su expresion, ahora era amenazante, no creía en la clínica, un potencial saboteador, estaba conspirando con otros internos para fugarse.

CARLOS

Carlos era un mariguanero, entre longo y mulato, de 18 años. Después de mi ayuno, estuvo presente cuando me castigaban y se entretenía insultándomne y saboteándome la ropa que lavaba, diciéndome

yo creí que eras buena gente

Este chicuelo era un carente afectivo que se había ilusionado con mi imagen paterna. Esto lo descubrí luego de este incidente, me propuse hacer las pases con él y cuando no tenía con quien jugar me llamaba a mi. Jugabamos con el balón de indor o el de boley cualquier cosa, entre los dos, pases o quites, y le arrancaba unas sonrizas a este huérfano de padre que se había criado con su abuelito y una media familia. Se sentía no merecedor de cariño o huerfano de padre y percibía eso cuando jugaba con él. Pero se me viró cuando le llegó la oportunidad de mostrarse de cuerpo entero. Inexplicablemente estaba torturandome junto a 4 verdugos del grupo Tanque, me lanzaba agua, me ensuciaba la ropa, etc
A este lo sufrí mucho

EL PADRINO, el futbol,

fesional, corredor de autos

Tengo una viscoza imagen de este personaje de 50 años que se hacía llamar padrino, sin lugar a dudas, tenía la personalidad más compleja que todos los internos rasos. Amargura marcada, depresión que le sesteaba cada uno de sus pasos y gestos, no tenía suficiente programa como para proclamar su recuperación. Su esposa y sus hijas vivían en el exterior, lejos de él, con quien teníanb muy poco contacto y noticias. Sobrevivía sin consumir drogas y alcohol. Por lo demás, era un fumador compulsivo, explotaba, esquilmaba, robaba, mentía a diestra y siniestra, en pequeñas proporciones pero sistemáticamente, de mil formas, instaurando para si mismo un corrupto modus vivendi. El destino elegido, ser terapeuta y propietario de una clínica para drogadictos, a la vez que constituía su salvación, como el mismo afirmaba, era su infierno privado. El era el Dios allí, entre la población de pacientes que siempre se mantenía entre los 25 y 30 internos. Van saliendo al cumplir, por lo general los tres meses, y los que estaban en espera ingresan. Detentaba un poder omnímodo sobre sus vidas durante el tiempo que estaban allí, y esto, para una persona con malas inclinaciones, es difícil de manejar, e, invariablemente, lo conducía a su propia decadencia, vanidad, pereza, manipulación... le era muy difícil mantenerse honesto, además de estar rodeado por personajes que eran igual o peor que él, una horda de ángelitos que estarían dispuestos a envenenarle a la menor oportunidad. Pero 10 años de esta actividad el ya tuvo tiempo para tomar posición o partido y optó por ser un adicto que solamente paro de consumir drogas duras y alcohol. El resto seguía igual, su moral, su etica, su economía, aunque hay que reconocerlo había aprendido a dar discursos, motivar, dar terapias.

El programa de 12 pasos de NA lo había aprendido en un centro de rehabilitación de Cuenca, donde pasó 3 meses y 15 días. Es una confraternidad de clínicas, hasta donde supo explicar, las que lo aplican estrictamente en lo que se refiere a los pasos. Sin cubrir las 12 tradicones, los 12 conceptos y resto de literatura de NA.

En la clínica hay autoridad, órdenes, disciplina, dieta, régimen, horarios, ejercicios que forman parte de un entrenamiento y deben cumplirse, bajo prevención de más o menos fuertes castigos. El miedo, el dolor, el hambre, el encierro, las visitas son disuasivos

Mi primer encuentro con él fue luego de que tres internos hombres y una mujer me tendieran una trampa en la esquina de mi casa y me llevaran esposado hasta un Mitsubishi Montero donde él esperaba al volante

Ahhhh! ya cayó el grande... este es el capo... lo agarramos.. me cantó con tonó burlón cuando me metieron al vehículo

Veía sus ojos en el espejo retrovisor durante el largo viaje a Sto Domingo, parecía un hombre muerto, un criminal
El Futbol fue un pretexto para integrarme a mis compañeros, para interactuar con ellos, establecer vínculos, probar fuerzas, demostrar destrezas. El juego es una simulación social en el que se prueban los participantes para en la vida real, mantener ciertas reglas y energías. Yo deseaba mucho integrarme a los juegos, pero tenía un impedimento físico, mala salud y me inhibía cuando me sugerían. Pero un momento me presionaron y hube de aceptar, fue mi debut, saqué todas mis frustraciones en la cancha, quedé renovado. Otra ocasión acepté el arco e, igualmente, entregué todos mis instintos en la portería, como si fuese una verdadera guerra, atrapaba la pelota, ponía cualquier parte de mi cuerpo para impedir que cruce el arco, como si fuesen balas y, efectivamente, fui una muralla que nadie pudo salvar. Era garantía para el equipo en el que jugaba que ganaría, así al darse cuenta, me llamaban y formaban los equipos para hacer apuestas.

LEONARDO

El portero o llaves del centro era un mulato rechoncho de 24 años, medio chino, que también había sido interno de allí, y había empezado a trabajar apenas una semana antes de mi llegada. Fue quien me recibió cuando ingresé, cuando el inefable padrino, acompañado de mis captores, me entregó esposado. Dándole las primeras instrucciones: que me ubique un colchón, que me saque las esposas, que me de unas mantas, supongo. No era necesario recomendaciones mas detalladas porque entrabamos en calidad de bultos sin derechos, por guapos o feos que fuesemos, todos allí tendrían que allanarse, tendrían que nivelarse, uniformarse como soldados, dejar ese incómodo traje de status y personalidad que tanto problemas nos produjo afuera, dejarlo afuera, porque adentro no servía nada de eso, no éramos nadie, y eso era lo que teníamos que aprender. Si queríamos impresionar a los carceleros, estos con su paciencia solo dejarian que el tiempo intramuros decante con su inexorable yugo y rutina, su poder superior.

paciente, dejaba pasar muchas cosas, no podía estar en todas, se hacía de la vista gorda, sapiente de que el tiempo y el encierro limaría las asperezas que colmaban la atmósfera de la tal clinicucha.

ALBERTO

"Ese man si es bien enfermo" dijo su primo una vez. No era raro que se encontrasen parientes, amigos y conocidos en el centro. Sto Domingo es una ciudad pequeña. Los primos mantenían cierta distancia, ambos eran "clínicos", "recaídos", o sea que habían estado más de tres veces internados. Alberto me dijo una vez "aquí no tienes derechos" y esa frase me ahorró muchas explicaciones sobre la clase de lugar donde estaba. No entendía que allí no hay reglas, solo arbitrariedad, no hay sugerencias solo imposiciones, tendría que deshechar todo el legado de las tradiciones, que había aprendido del programa de los AA. En la clínica estas tradiciones no tenían ningún rol, y la frase lacónica de Alberto me ubicó en esa realidad.

Alberto no podía estar callado o quieto. Se preocupaba mucho cuando era ignorado, especialmente por mi, y siempre hablaba en voz alta, ningún rincón del centro podía abstraerse de sus alocuciones, nadie podía pasarlo desapercibido, él necesitaba todo el tiempo la aprobación de lo que decía. Así que era molesto, como si alguien todo el tiempo estuviese hablándole a uno sin que uno quiera oirlo, a mi personalmente no me interesaba y no sabía como neutralizar su contaminación sonora y psicológica, pero había que tenerle cuidado porque si él detectaba hostilidad o indiferencia, su hipersociabilidad se convertía en una hiperagresividad verbal, y física, al menos en sus ademanes, porque nunca se atrevió a agrredir a nadie.

El arma de él era la palabra, adicto a la burla, se había autoproclamado, y eso me sirvió para manejar sus frases. Me nombraron censor, era una especie de inspector del lugar, debía controlar el trato, físico y verbal, entre todos los internos. Las malas palabras estaban prohibidas. Responsabilidad imposible en ese centro donde la maledicencia era la norma, el estilo, la pauta, así funcionaba el lenguaje allí. Aunque registré a los primeros infractores, luego me cansé, me hice el zordo, era su modo de hablar y de tratarse, así que mejor era dejar pasar. Sin embargo al Alberto, el más insultador de todos, no quería obviarlo, y decidí anotarlo algunas veces, pero cuando vino el tal padrino a enterarse de mis informes, prefirió no preguntarme lo que había escrito, porque sabía que no sacaba nada aleccionando a algunos. Además eramos "aves de paso", vendrían otros peores, yo me iría, y toda la censura quedaría en blanco. Había que ser realista. No estaría allí para siempre y, así estuviera, no podría controlar el verbo, el insulto, natural para el propio padrino, quien hacía gala de sus expresiones floridas. No servía de ejemplo

DANIEL,
lo deteste, lo temí

MALAKATOS

El Gran Malakatos, como le decían, era en realidad el triste Fernando de Malakatos, el griego nominaba el cantón de Loja donde había nacido el más enfermo de todos los internos, con el que le bautizaron sus compañeros. De unos 40 años, aparentaba 15 más, despechado de su familia, vivía en un estado de mendicidad, solo en un cuartucho y en las calles ingería alcohol de una forma imparable. Sufría daño cerebral, padecía convulsiones, debía tomar fármacos. En el centro era solitario, aislado, hosco, irritable, explosivo y cuando alguien le colmaba tenía ataques de agresividad. Nunca llegó a la violencia física, solo ademanes e intentos aparentemente decisivos, se reprimía, calculaba, cobardón e histriónico como también era. Despreciaba a quien entrare en controversia con él y lo todos se alejaban de él, no le tomaban en cuenta. Cualquier pregunta que se le hacía para él era maliciosa, irónica, ofensiva, estúpìda, por tanto cualquier interlocutor suyo, bien podía ganarse un sarcasmo, una burla o incluso un insulto. La expresión de su rostro avisaba que todas las personas que le rodeaban estaban equivocadas y él tenía su única razón. Todos terminaban, aunque fuera por conveniencia, aceptando el lavado de cerebro del tal tratamiento, menos él, quien se mantenía en su incredulidad, su excepticismo, su agnosticismo, sus creencias, sus resentimientos familiares, su ética, su cosmovisión, y su inquebrantable vocación por el trago. Abiertamente pronunciaba su deseo de no dejar de tomar, lo primero que haría al salir de allí, según declaraba, es tomar y volver a la vida anterior. No le veía otro objeto a su vida, estaba decidido a agonizar trastornado en los vapores de alcohol y en su epilepsia, de caida en caida, de dolor en dolor, resentido y orgulloso, firme se mantenía en la convencida senda de su autodestrucción.

También puse distancia con él, aunque quería ayudarle, mostrarme amistoso, elegí seguir mi camino sin rozarle siquiera. Como yo llamaba la atención de una o de otra manera, el acabó por dirigirse a mi, y semana a semana, paciente e inconcientemente, fui allanando el terreno para que se acercara, me tomara confianza, no me viera como una amenaza o competidor. Me mostré absolutamente respetuoso con su espacio hasta que fue dando señales de amistad.
En ese proceso estaban las pequeñas acciones y palabras, pedidos, preguntas de prueba, risas compartidas, señales afines en el espacio, aprovechaba cuando tenía que compartir mi SOLO POR HOY para mandarle unas suaves indirectas, para señalarle defectos de carácter míos, procurando su identificación, y lograba atraer su atención, su alma dolida y excéptica todavía practicaba el arte de fisgonear a sus prójimos, a quienes pretendía sepultar en su vida, en su mundo, porque había elegido la soledad absoluta. Ensañado con su propia locura, aferrado a ella como a su única verdad, sufría cada segundo de su existencia y no podía hacer movimiento, ni acto, ni pensamiento, ni sentimiento, ni reacción que no estuviese dominada por su rígida angustia. Quizás en su caso yo también hubiese preferido morir, pero el parecía que no aceptaba la opción violenta si no que , obsecadamente, descendía paso a paso, día a día hacia su total locura y muerte. Entre botellas y botellas, había decidido morir, odiando a su familia y a sus hijas que le habían llevado a ese centro.

Cuando hablaba me ponía atención, y sabía que podía lllegar a él, que podía sembrar una palabra, una emoción, una esperanza en su perdida mente, en su oscuridad podía obrar un titilar, en su desesperanza un hálito de alegría, meses de paciente espera pasaron para que me regalara su amistad, aunque lo primero que hizo fue tomarme como objeto de sus burlas, bromas, y a veces también de sus desates de furia, contaba conmigo de alguna manera, sabía que no estaba solo, que había alguien que podía compartir un tiempo de vida y de recuperación, de alegría, allí en ese infierno ... la amistad es lo más difícil de ganarse de un antisocial, de un adicto, de un delincuente porque son descreidos, excepticos, negativos, egoistas y desconfiados. La amistad que logra sembrarse es débil, a la menor alteración se desvanece y cunde la traición, la deslealtad, el egocentrismo, muchas veces se nota esto en las despedidas o cuando alguno que sale vuelve a visitar, aunque en mi caso constate lealtades y deslealtades, variando de quien ofreciera esa actitud, los dos sentimientos me sirvieron para conocerme a mi mismo a a mis congéneres. En las deslealtades aprendí que no hay que confiarse de un adicto, y en esto el programa nos ayuda a comprender que no hay quye seguir personas sino principios y que el adicto tiene todo el derecho de fallar, no tiene compromisos con uno, es libre, no es nuestro y no debermos resentirnos por sus reacciones, sus descorrtesías, sus malgestos y aceptarlos como son. En las lealtades recibí mucho amor de mis compañeros, cuando regresaban una vez que completarons sus tratamientos volvían a visitar y me apoyaban con sus regalos de comida, me buscaban con su mirada, querían relacionarme conmigo

FELIX

Todo agusanado se apostó en el ruedo que formamos en el patio. Sus ojos al fondo de las cuencas reflejaban la débil luz de la noche. Se trataba de un gran fumón de mariguana que había entrado por su propia voluntad al centro. Lucía inseguro, temeroso. Después de una ininterrumpida carrera de adicto de casi toda su vida decidió internarse. Era mecánico automotriz, pero un mecánico que además es adicto, no podía ser otra cosa que un deshuesador, ladrón y matón, como lo confesara en uno de sus compartires. Había terminado involucrando a su familia en el taller y cada miembro cumplia su rol. Se vanagloriaba de haber sido un fumador empedernido y a la vez responsable, que no había fallado en lo económico a su familia, es más, había dejado un dinerito para los gastos hogareños durante su internamiento. Por tanto se podría decir que guardaba ciertos escrúpulos, pero, como era lección básica para todos, un adicto era una persona en quien no se podía confiar, incapaz de amar, egoísta, desleal, mentiroso, deshonesto. Aparentemente cariñoso, buen amigo, solidario, prometedor, sembraba cizañas a fuego cruzado, apenas les daban la espalda y chismeaba destructivamente de todos, con el sólo objeto de autopromocionarse y quedar como el mejor entre todos, pronto comprendí que esa autopromoción apuntaba lo más alto posible. Como había estado acostumbrado en adicción, a aspirar tratos con los que están arriba, rodearse bien, apadrinarse, codearse, para desenvolverse según sus viejos hábitos, su otra vocación: el robo. A la semana estaba en un estado de alumbramiento y proclamaba la bondad del programa y las terapias a los cuatro vientos y, efectivamente, el tipo sacó a relucir un don de gente, un buen trato con todos. Yo estaba sorprendido de su revelación, a los dos meses se le designo jefe de grupo.

Para cuando llegó yo ocupaba la ratonera, que era una habitación mediana en la que habían dos literas de dos pisos y una cama. La mía estaba sobre la que le asignaron a los pocos días y estaba contento de tenerlo de compañero de cuarto porque me caía bien. Me parecía una persona manejable, tranquila, que no daría problemas y como yo no daba motivos para tenerlos veía en su vecindad pan comido. Pero empezaron a aflorarle sus neurosis. Quisquilloso, le molestaba que yo de vueltas encima de él para conciliar mi sueño, que mis cobijas colgaran ante el espacio de su litera como cortinas, que mi cama estaba mal tendida, etc, hasta que surgió el gran ENCAME que tantas molestias me habría de dar en el centro. Regó la voz de que me masturbaba por las noches, y el ruido que hacia no le dejaba dormir y de ahí fue que empezaron a considerarme todos mis compañeros una especie de pervertido. Me decían pajero. Al principio acepté el sobrenombre de buen humor, a la final me servía como engañabobos, para ocultar otros secretos que podia conservar allí, era una pantalla y yo asumi y a veces incluso admití que me gustaba la paja. Así los tenía entretenidos a todos. Renuncié a cualquier protesta, no me sentía ofendido, sin embargo era testigo de que él estaba conflictuado, incómodo, irritable debido a que estaba sufriendo los primeros días de abstinencia y todo le molestaba.

Llegaría el día y el momento en que replicaría, yo me cuidaba de caer en represalias, reacciones, respuestas porque sabía que desencadenaría una guerra sin cuartel. Vengativo y beligerante que soy preferi no dar importancia a sus burlas, ya se estaba poniendo muy cargoso. Así fue que una tarde abrí la boca y despotrique con una campaña de sarcasmos e ironías, lo hacía quedar mal frente a todos, lo havía ver como un cobardón, parado el carro, me puse a imitar sus compartires, sus llantos cuando recordaba su amada familia a la que tanto daño hizo, me burlaba de sus arrepentimientos y de sus loriqueos en sus compartires, lo imitaba, lo ridiculizaba... y observé en su rostro un dolor muy hondo, ahora me odiaba como el que más, ahora estaría tramando su venganza, ahora era mi prinicipal enemigo en el centro y los dos estaríamos allí para torturarnos el uno al otro. Sin embargo siempre había humor en todos nuestros lances y escaramuzas y generalmente peleábamos delante de todos, eramos los hazmereir a costa de nuestro rival, yo de el y el de mi. Sin embargo yo sabía hasta donde apretar, sabía su limite, además que alli no podriamos hacernos un daño fisico por estar vigilados todo el tiempo y nunca nos quedábamos solos para pelear, le infringía un dolor benigno, que el lo aceptaba en el fondo porque le remarcaba sus ridiculeces y defectos, sin embargo el como buen asesino, había bosquejado un impulso de venganza, em había sugerido que afuera me buscaría, que pagaría caro y así quedó sellada su amenaza de matón.

Esos días de carnaval estabamos los internos distribuidos en el patio, yo tomándo un baño de sol, disfrutando el aire tibio de la tarde, mientras entre algunos compañeros jovenes se lanzaban tachos de agua. Estaba apartado mirando de lejos los juegos de los internos y tarde fue cuando me di cuenta que Felix arteramente se acercaba por el filo de la pared hasta donde yo estaba sentado, tarde me di cuenta que traía en una mano un tacho de agua que lo rego en mi que me quede estupefacto de una sola pieza sin poder evitar el valdazo.

Tu tenías una deuda pendiente conmigo!!!??? te acuerdas???

y así fue que vertió el contenido del tacho en todo mi cuerpo y se volteó riendose y causando la hilaridad de todos los internos. Mi reacción fue de aceptación, estaba todo bien, se había vengado, pacientemente esperaría mi turno, ese día u otro día, de la misma manera o haciendole algo diferente, yo quedé empapado, solo contesté una frase

pobre hijodeputa, con esas estamos no??? tonto mentiroso, arrastrado, traicionero, culebra, vas a ver
lo sufrí bastante, era un cobarde, matón, sin duda, tenía corazón pero ´rodeaba a su corazón una inclinación antural al robo y la venganza

RICARDO

Ricardo era un hombre curtido, había pagado 8 años por asesinato en una cárcel de las más fregadas del país y allí había sobrevivido de la venta y tráfico de drogas. En el tiempo que yo entré el estaba entre los antiguos, ocupando los últimos puestos de la tercera fila, había ingresado voluntariamente, antes de recaer, eso es lo que el decía. Ahora, pensándolo bien, el podía haber tomado la decisión de ocultarse de un nuevo problema de su vida unos tres meses en el centro. A lo mejor no recayó en el consumo de drogas, pero pudo haber cometido algún crimen, o le seguían para un ajuste de cuentas, eso era totalmente probable y común, aunque, como viejos zorros, se inhibían de confesar la plena verdad. El centro en tales circunstancias era el refugio perfecto, así también estaba ocultándose Patricio, otro de mis captores, quien tenía una boleta de captura y lo seguían para matarle; al Latin, también lo buscaba su banda para matarle, es más, le lograron localizar y firmaron un graffitti en la esquina próxima en señal de que le tenían la pista...

Ricardo se encargaba de la cocina. Tenía una expresión entre tierna y bobalicona, un hombrón fornido, de brazos fuertes y belludos, como de 1.75 de estatura, de unos 35 años, que participó en mi captura, pero que, viéndolo bien, era un tío que de su ingenuidad y dulzura podía pasar fácilmente a la maldad y perversidad. Pero eso se podía corroborar después de ´ser testigo de su errático comportamiento en el centro, día a día, porque su trato superficialmente cordial y tranquilo, tenía un fondo muy oscuro que no convenía activar. Amanerado, eso sí al hablar y cuando se reía agudamente...

EL CENTRO

En un predio de unos 300 metros cuadrados, se levanta una construcciónrústica de dos pisos con techo de zinc, una cancha de boly, rodeado de un cerramiento, cuyo muro lateral llegaba a unos 8 metros de alto y el frontal unos 4 metros, sembrado en la parte superior por una alambrada estropeada y con un portón metálico para entrada de carros. Esa era la infraestructura del centro de rehabilitación. En la primera planta estaba la cocina, un baño, el dormitorio general o"perrera", el dormitorio de tamaño normal, o "la lagartera", la sala de terapias y su baño. Un baño extra para visitas contiguo a una puerta de uso restringido para el cuerpo médico, conectaba a un local a la calle, el cual se usaba como oficina o consultorio y otro local contiguo que se usaba como sede de un club de automovilismo, deporte al que era adepto el director. Por una escalinata de cemento se llegaba al segundo piso, desmbocaba en un área a manera de vestíbulo al aire libre que conectaba con un pasillo, cubierto por una cornisa, el cual conectaba a un baño, un dormitorio, otro baño y al cuarto de los terapistas, antiguos o NN. En el orden que he incluido en esta descripción, los internos iban mudándose a medida que avanzaba su tiempo de internamiento, empezando en la perrera, luego en la lagartera, luego en la heavy youve, como decían, y luego en la de los terapistas, yo seguí este orden pero no llegué a la de los terapistas, no siempre se cumplía el trayecto completo.
Había ciertos espacios en el centro, de triste recordación como la bodega, el pozo, el descanso, al final de las escaleras que cobraban una personalidad propia, debido a los usos y costumbres, eran lugares estratégicos. Las escaleras de cemento partían desde la cocina, tenía una baranda con un tubo grueso. El descanso era el puesto de vigía para el guardia, siempre había una silla ahí y a veces un televisor. Desde allí se dominaba todo el centro, el movimiento, el patio, los posibles puntos de escape y era un hito fronterizo porque la circulación para los internos no era libre, a la segunda planta el acceso era restringido, solo podían subir los que ocupaban las habitaciones superiores y máximo alguien que se encargara de la limpieza. Desde allí era fácil alcanzar la calle, solo había que caminar por encima de las planchas de zinc, sortear una alambrada de púas y saltar, era una tentación para los nuevos, con las energías libertarias que traían...

En esa silla se sentaba quien a su turno tenía más poder o privilegio, así lo hacía el director, el portero Leonardo, los terapistas, el guardia que oteaban el panorama de todo el centro. Desde allí repartían la comida cuando sobraba, mandaban a hacer fila para darnos naranjas, bananas, panes, colas, caramelos, que generalmente donaba algún compañero generoso o traían las visitas. Como sabían que cualquier momento podía haber una naranja demás, un pan de sobra, solían agolparse en los escalones, sentarse, acomodarse, en espera de que se ofresca comida, como mendigos, además que no había nada mejor que hacer. Era una especie de sitial y también cuando se sentaba el director o uno de los terapistas, trataban los internos de acercarse y hacerles la conversa para indagar alguna novedad, hacer una petición, preguntar algo e, incluso, para terapiar. Pocas veces se dio esto último, en que el director empezaba a arengar a los presentes que le iban rodeando para formar una especie de ceremonia, enq ue se ponía a terapiarnos, aleccionarnos, en que alguno de los internos habría su corazón y conversaba algún problema, parecía un apostol del terror que pretendía curar a sus sometidos discípulos quienes como no teníamos otra actividad que realizar, aprovechábamos allí para matar el tiempo fingiendo que entendíamos él consejo del gran educador, del ejemplar adicto recuperado que era el tal director, entre bromas y golpes de imagen, su histrionismo quería arrastrarlo hacia una distensión mística, y todos fingíamos nuestra conformidad con sus palabras y con el hecho de estar encerrados en tan privilegiado centro de rehabilitación, el mejor lugar del mundo... pero yo, más tarde entendí que el mejor lugar del mundo, estando allí mismo, encerrado y rodeado de personajes difíciles, en circunstancias adversas, era mi lugar interior, aunque tarde meses en aceptar esa realidad, la cual podía aplicar en cualquier otro lugar o circunstancia negativa de mi vida.

LOS LUCHADORES

Llegaron un día dos luchadores profesionales, pareja dispareja, el uno un gigante de más de 1.80 mts de estatura y unas 300 libras de peso y el otro de talla normal, eran ex adictos que venían a visitarnos. El director les comprometió para que demostraran sus habilidades. Estos shows improvisados, él lo sabía, servían para romper la monotonía y distraer a los internos, motivarles porque en el centro no hay nada que hacer y el tiempo se vuelve un estilete que va lacerando el alma del más fuerte, por más que se pretenda pasar bien allí, oprime a todos el encierro. Estábamos todos en el patio y el más grandote, una mole torpe de carne y músculos como un luchador de zumo, se desplazó al centro y desafió a que lo ataquen a cualquier voluntario de los que hacíamos el ruedo. Entro uno, después otro y un tercero que a su turno fueron terminando inmovilizados en el suelo, mediante una llave más el peso de su enorme cuerpo. Luego continuó la demostración el más pequeño, que también retó a que lo ataquen y rápidamente puso fuera de combate a su primer contrincante y todos permanecieron intimidados por sus destrezas. El director que animaba la demostración cual maestro de ceremonias invitó al siguiente voluntario y nadie se atrevía a pasar al ruedo y buscándome en el grupo, pronunció en alto mi nombre

Giovannni!!!!!! Giovanni!!!!

Yo me moría de ganas de sacarme la furia en combate, pero no me sentía coteja de los luchadores, sin embargo, tocado mi honor, me desperecé y entre al ruedo. La atmósfera expectante en el patio temía por mi, 50 años con uno de 30. Estaba exonerado para las prácticas de ejercicios de las mañanas, todos lo sabían, así que se esperaba un espectáculo jocoso. Todos se preparaban para divertirse por mis aspavientos. Me preparé y el tipo fue a darme casa, desde el centro del patio a la periferia donde me escurría, me retiraba y le paraba con la mano amenazándole que no respondería...

Cuidado, verás que te voy a atacar en serio, le advertía y el tío se frenaba

Con mi mano le ponía en alto y el tipo reculaba hasta que le dejé entrar. Amagué un patazo entre sus piernas para demostrarle su vulnerabilidad, pero al replegarme me dejé agarrar por sus manotas, lo invité prácticamente para poder zafarme y tomar posición de la situación. Pronto e inesperadamente lo tuve en el suelo, a mis expensas, solo tenía que aplicar todo el peso de mi cuerpo para romperle el cuello, el tío sorprendido andaba aleteando como ave apresada por su pescuezo, pero yo controlé mi frustración, pensé asentarle toda mi fuerza para quebrarle su lomo y nuca, allí en el suelo, pero en el reino de la innobleza y de la arbitrariedad de aquél centro, no me convenía demostrar nada, después de todo no estaba en un circo romano, aunque alguien admirado luego me dijera.

Cada vez me sorprendes más Giovanni!.

Uno de los mejores halagos recibidos en ese lugar fueron esas pocas palabras que reflejaban una verdad, un proceso de recuperaciòn vertiginoso, dominaba todas las circunstancias, ya no era el pobrecito, el veterano, el exonerado, el flacucho, y, con esa sola lucha, parece que me gané respeto de todos, todo por mi tenacidad, mi impetu, mi intrepidez, como se llame aquella cualidad que tenía para sobrevivir contra la mayor fuerza que pudiesen las personas detentar en mi contra, contra mi vida y mi físico, era un luchador. De ahí en adelante, solía provocar juguetón peleas con mis jóvenes compañeros que a veces ganaban ellos y a veces ganaba yo, aunque siempre quedaban sorprendidos y vapuleados por mis estratégicas sorpresas. Ahora no era el tal indefenso, estaba claro que podía enfrentarlos de igual a igual a todos los adictos, agresivos o no.

En esos lugares esa posición sirve de algo.

LAS FUGAS

Eusebio y sus intentos de fuga. Su primer intento fue de noche. Rápidamente escaló el porton principal y corrió un par de cuadras antes de ser recapturado por los perros del centro que lo reingresaron como a un animal. Lo esposaron y le dieron una tremenda paliza entre varios, con puños, patadas y tablazos. Sus quejidos rompían el silencio de la noche, la conciencia de los internos que expectábamos la paliza y él, salvajemente pedía más castigo

Denme, denme duro, eso es lo que me hace falta

y a cada tablazo el gritaba y aguataba los golpes

hasta que luego lo dejaron esposado en el grueso tubo de la escalinata, donde el lejos de calmarse, continuaba reclamando que lo suelten, que lo dejen pelear con el latin, mano a mano, como hombres

yo le convidé algo de comida que me lo recibió sin arañarme, felizmente, era como un animal salvaje, pero yo sabía que podía calmarse con el buen trato, poco a poco

LOS RECAIDOS: CARLOS EL PELUCON, CRISTIAN EL ESCAPISTA, DANIEL

ANGEL

Angel, un mulato de unos 30 años se sentaba a mi diestra, llegó un día antes que yo, el primer día lo encontré esposado, con una cara de resentido social, aguardando algo, silencioso y observador, incrèdulo, dispuesto a salir de allí cuanto antes mejor.

EL PRIMER DIA

Un minúsculo hombre muy entrada la noche se sumergía en su ciudad natal, . El bus avanzaba raudo hasta el terminal de Quitumbe. esa ciudad que desde la ventanilla del autobus fue apareciendo a ramales por el sur, como lagunas con brillos de luz en el magma de sus barrios oscuros. Se sentía como todos los habitantes ya se hallaban guardados en sus casas. Nadie me esperaba, no tenía dinero, solo me tenía a mi mismo y mi libertad, era dueño absoluto de ese tiempo precioso de vida. Débil y flaco como anoréxico, me sentía diminuto en medio de esa gran urbe de dos millones de desconocidos, no existía nadie en ella que podía ayudarme. Mi familia me había sepultado en vida en ese sitio 5 meses y cuando los recordaba no significaban nada para mi, excepto futuros problemas, pero estos tendría que enfrentarlos después, esos momentos era preciso disfrutar mi libertad, el aire frío de la sierra en el rostro, mi resto de fuerzas que apenas me quedaban para arrastrar mis maletas y una o dos ideas que debía poner en práctica. Debería llamar a alguien, sin duda, no tenía casa a donde llegar, mesa donde comer, mujer para calentarme, dinero para movilizarme, apenas dos dólares que me sobraron de los cinco que me dio el reyezuelo de la clínica.

Ya en el desolado terminal, encontré un local de cabinas donde solicité una llamada. Solo recordaba el número de teléfono de mi padre y de un amigo, preferí llamar a este último porque no sabía si mi padre era hostil o amigable.

¿Alo?

¿Wilson? Hola, soy Giovanni, ¿Qué tal? ¿Cómo estás?

Ah! Que fue, ¿donde estás?

En el terminal

Ya te voy a ver ahorita

Ah bueno! Te espero

Eran casi las 10 de la noche. No me había dejado decir ni explicar nada. Me ahorró la verguenza de pedirle el favor. Hice tiempo buscando un lugar para descanzar con mis maletas hasta que, a la media hora, lo vi llegar con Gioconda, su reciente mujer. Nos dimos encuentro en medio de un espacio abierto del edificio, no pude sonreir, a él el humor se le manifestó mediante una incrédula sonriza. En realidad no era motivo para hacer chistes pero entre amigos el humor negro es lo normal en medio de las circunstancias adversas.

Hola, todavía vives? Te presento a mi mujer

Sorprendido y avergonzado de la presencia de ella, la saludé sin mucho interés. No sabía como comportarme y que hablar ante ella.

Ya comiste?

¿Qué vas a hacer? Vamos te invito a un café

Bueno, vamos

Buscamos un local en el terminal y pedimos café con humitas. Era un banquete para mi, no quería pedir un plato pesado, primero por no abusar de su amabilidad y luego porque podía empacharme, ya que había perdido la costumbre de comer raciones normales. Y lentamente empecé a desenrollar mi historia.

¿Qué te pasó ve? Te desapareciste. Donde estuviste. Tu papi me dijo que te habían internado pero no sabía donde.

Si, estuve en Sto Domingo, en un centro de rehabilitación, desde el 14 de enero.

EL MIEDO

LA RONDA DE LOS DEFECTOS

Era parte de las terapias aversivas de baja intensidad que se practicaban en el centro. En las clínicas nazis se practican francas torturas: esposar días al retreté y ordenar a cada interno que después de cada sesión en el inodoro, vierta al castigado un cubo de agua helada, hacerles dormir colgados y que gotee agua sobre su cabeza toda la noche, introducirles en una tina con agua y hielo o simplemente darles formidables palizas haciendo uso de puño, patadas, pala, agua fría. Felizmente en este centro llamado "Ser Libre" practicas de maltrato eran limitadas a "pagar cancha", la ronda de defectos y las palizas eran medidas, se propinaban solo cuaqndo era necesario soeter a alguien, auqnue esto no quería decir que fueran necesariamente castigos justos. Se podía castigar arbitrarriamente, por decisión del juez de turno, el terapista, el padrino, el portero, incluso para probar la sumisión y bajar el ego a algún ingobernable, para trabajarle la paciencia y tolerancia como decían. Pero producía efectos contraproducentes, más se resistían los castigados, pero algunos, como yo incluso, supieron sacar partido de los castigos. A la final el dolor psicológico se podía refrenar, impedir que se transforme en resentimiento, con tal de queno me hagan un daño físico irreparable, no me hacía mayor problema.

La ronda de defectos llamaban un día determinado de la semana, en la sala de terapias formabamos con las sillas un círculo y los 25 o 30 internos nos sentábamos mirándonos unos a otors. Pasaba uno por uno a una silla ubicada hacie el centro del círculo y comenzaba alguien determinado a decirle todos sus defectos, a veces también pasaba a darle consejos, hacer algún reclamo o putearle. Era frecuente que más de uno cayera en revanchismo y se aprovechara de la ronda para sacarse el pique contra alguien. Habíamos algunos que éramos los más esperados, los más criticados por ende quienes paradójicamente, provocábamos mayores afectos y desafectos, simultáneamente entre los compañeros. uno de esos era yo, otros eran El Latin, Felix, Alberto, Carlos, Cristian. Era aburrido cuando las crçiticas eran repetitivas, conservadoras o condescendientes con los juzgados, este tono asumíamos cuando queríamos evitarnos resentirnos con algún compañero.

La ronda de los defectos sirvió mucho a Félix y recuerdo que la crítica que más le sirvió fue precisamente la mía, que semanas luego de ese día, me la agradeció comentándome que le había echo cambiar. Fue su debut, a la segunda semana que llegó, aproximadamente, cuando ya había tenido roces con él y había detectado su conducta irregular y nos habíamos malquistado, que aproveché para decirle cuanto había visto. llorón, mentiroso, ladrón

MI AÑO

2011-07-27T20:42:00.000-07:00

Un mes antes ya me sentía condenado, esperaba mi sentencia y borraba de mi computador todos los archivos comprometedores, entre documentos, textos, fotos e información. Cada sesión me entretenía en el disco duro donde estaban almacenados 10 años de mala vida. Cuando salía a la calle veía a ambos lados para ver si me esperaban, pero luego ya no me daba esa molestia, sabía que era inevitable, simplemente estaba esperando el momento de mi captura, no tenía escape.

La semana pasada me había llamado una mujer y me había citado pero llamó para disculparse, ya que no podía acudir a la cita y preguntó si podiamos vernos al dia siguiente a lo que yo accedí. Extrañamente al despedirse de la conversación por celular me dijo como para animarme.

...para invitarte unas cervecitas

Ni siquiera me tome la molestia de analizar, estaba ebrio por los últimos acontecimientos, como si hubiese cometido un grave crimen y no podía dejar de expiarlo, la sociedad toda me acusaba y no había lugar donde huir, como Raskolnikov, quien por su propia conciencia era capaz de entregarse a la justicia y prefería purgar su pena antes que vivir con su culpa en libertad. Llegó el día y la hora fijada y acudí a la cita, pero ella había equivocado el punto de encuentro, estaba como a 4 calles alejada del punto de encuentro ¡Qué extraño! Al parecer no conocía bien la ciudad.

Ese viernes soleado presagiaba algo. Me senté en las jardineras de la placita del edificio para observar los alrededores de la esquina, hasta que volví a recibir la llamada preguntándome donde estaba, pero quería cerciorarme y verla primero antes que ella a mi. La vi pasasr por la acera opuesta, medio mal trajeada, con pinta de mujerzuela, con colores azul pastel, sus rizos pintarrajeados de amarillo, sosteniendo firmemente su celular contra su sien, mirando al suelo, en pos de la esquina de la 12 de octubre y Veintimilla. La observé con cierta pena y repugnancia. Miré el entorno, cerca de una caseta de copiadora de llaves estaban ellos. Eran tres gorilas, con gorras y camisetas, parados con los brazos cruzados, haciendo cerebro, destilando autoridad y fingiendo disimulo, listos como un gatillo enmohecido a accionarse, quemándose bajo el sol de mediodía, eran mis captores. Cuando yo me acerqué a la mujer y la saludé una luz invadió sus ojos. Ellos ya habían cruzado la calle y sin mirarme, se aproxiimaron y me sometieron, presentándose atropelladamente:

¡Policía judicial! ¡Policía judicial! ¡Está detenido!

Me esposaron. Poco me resistí, a empujones me llevaron hasta un Montero parqueado en la Veintimilla, donde esperaba el responsable.

Ahhhhh! al fin cayó el duro!, El famoso capo!, dijo el conductor aguzando la voz y alargando las vocales.
¡Qué capo ni qué famoso! ¿¡Qué pasa!?

Eso fue un 14 de enero del 2011 como a las 14:30 en la esquina de mi domicilio.

2

Me sentaron en el asiento de atrás del 4 X 4, entre mis captores que me sostenán los brazos, listos a cargarse encima mío si pataleaba, la mujer iba en el asiento del copiloto. Yo miraba en el rectángulo del retrovisor reflejados los ojos del conductor, una mirada trastornada y fría que se concetraba en la vía. La mujer se viraba de vez en cuando para observarme ¿Que habrá pensado la zorruela?. Yo ni siquera le contestaba las miradas. Decidí guardar mis fuerzas para cuando pueda avisorar mejor resultado, no sacaba nada enredándome en reclamos y exigencias con mis captores, me tenían atrapado y no tenía la certeza de quienes eran ni de cual era su objetivo, que iban a hacer conmigo, adonde iríamos etc., bien podían llevarme a un matadero así que no sacaba nada con las disquicisiones y exigencias legales con unos matones. El asunto parecía serio, era una operación bien planificada. No había nada que hacer por el momento. La lucha sería larga.

3

Fue un largo día lo que restaba de él, dando vueltas y haciendo desplazamientos por la periferia de la ciudad, luego por las autopistas del valle (Sangolquí, Conocoto, Amaguaña...), el auto se detuvo frente a un restaurante donde entraron a almorzar, a mi me dejaron esposado en el vehículo y con uno de los tíos a mi lado. No hablaban mucho, solo lo necesario, yo callaba, no contestaba preguntas ni provocaciones, pensaba mucho sobre cuales eran mis derechos, cuales mis posibilidades y en que terminaría todo esto. Suponía que me llevarían a una cárcel o a un cuartel, pero como nunca llegábamos a tales sitios pensaba que me eliminarían. Tenían un designio que cumplir y yo esperaba el desenlace de ese peligroso capítulo en mi estúpida suerte.
Cerca del control de Aloag había un embotellamiento, había un operativo para revisar documentos y vehículos. Había policías mujeres y hombres en la vía ante las cuales tuvimos que pasar lentamente y deternernos, momento en que aproveché para pedir ayuda, pero los monigotes contenían mis movimientos. Mis captores al parecer estaban más asustados que yo, especialmente el colorado, quien después supe era el mecánico del tal padrino y que tenía boleta de captura.

Policía..., por favor..., ayúdeme
Callate! chucha
Estos señores, me están deteniendo, no los conozco,
Estate quieto!
Dicen que son policías, por favor pídales los documentos

Una mujer policía miró a través del vidrio del auto y esperó. Para entonces el tal padrino había salido del Montero a dar explicaciones. Luego un cabo se acercó a la ventanilla delantera que estaba abierta y me pidió la cédula.

Ellos tienen mis documentos, contesté
Nombre y número de cédula, me repregunto, pero evadí su pedido.
Ellos tienen mi cédula, mire como me traen, le contesté enseñándole las esposas, temeroso de complicarme más. Unos metros adelante estaban más policías y el tal padrino tuvo que salir, llevando mi carpeta, un folder donde traía como 50 fojas con mi historial, fotocopias, fotografías, denuncias, que había sido elaborado y entregado por mis hermanos. Fue una hora de negociaciones, en que, los dueños de mi vida decidían mi suerte. Pasado el mal momento enfilaron rumbo a Sto Domingo. No atinaba a explicarme que iba a hacer yo en Sto Domingo, al pasar Aloag y ver que tomaban el desvío a esa ciudad, la vegetación típica de la nueva provincia, el característico camino descendiente y culebrero, los camiones y autobuses que meneaban las curvas y desfiladeros de la carretera, me dí por perdido. Estaba viviendo una pesadilla surrealista. No había nada que hacer más que procurarme un viaje liviano. Escuchaba conversaciones lánguidas entre los tipos, se referían al conductor como padrino. Ya para ese entonces sabía que no eran policías, ni militares, pensaba que podían pertenecer a una agencia de seguridad privada, peor para mi, ya que siendo así no tendría ningún chance a protestar, so pena de ser castigado. Ellos estaban sin duda fuera de la ley y me iban a ajusticiar.

4

El frío empezó a desaparecer del ambiente y la humedad despedía sus olas de caricias que me relajaban en mi propio drama. Esa adrenalina, aún en contenedores, dentro de mi, bajo control, ante ese oleaje, parecía provocar virilidad, vitalidad, valor, un no se qué, que me mantenía alerta en medio de la incertidumbre. Todavía no me mataban, no sabía porqué, me trasladaban, pero desconocía aún el propósito de esta operación. Docenas de veces había preguntado donde me llevan y nunca me dieron siquiera una pista, solo me respondían piadosamente.

Vas a estar bien, no te vamos a hacer nada

Pero en sus ojos era tan evidente que ellos tenían más de un muerto en su pasado, que habían matado alguna vez o, mejor dicho, tal como lo comprobé más tarde, que habían asesinado algunas veces. Tenían esa marca en sus pupilas, guardado el poder de detentar vidas de prójimos como último recurso, detrás de su frente su conciencia definía expresiones y actitudes en las que pretendían ser indulgentes, condescendientes, piadosos, comprensivos, tranquilizadores, uno de ellos incluso me trajo un pedazo de comida que no acepté, porque sentía un soterrado desprecio en su gesto.

5

Aproximadamente a las 7 de la noche, el vehículo ingresó al patio de una edificación precaria. Salimos y el padrino me entregó esposado a un hombrecillo, un mulato rechoncho de 24 años. Otros espiaban ansiosos detrás de una ventana enrejada. Le dio instrucciones y me condujo adentro de la destartalada casa. En todo caso mi seguridad física estaría garantizada mientras haya testigos, aunque estuviese en el peor antro del mundo, me sentía amparado en medio de otras personas. No tenía sentido ofrecer resistencia y me dejé conducir, el panorama parecía mejorar y las respuestas estaban por revelarse. Entramos por la cocina, ubicada en la parte posterior, y, cuando trasponía el primer escalón, distinguí un logotipo, pintarrajeado en rojo que decía NA. Esas siglas contenían parte de la respuesta anhelada, como una de las perlas del collar, significaban narcóticos anónimos.

6

Me dejaron en una sala donde estaban regados a discreción aquellos hombres que había visto desde el patio. Pillé miradas excépticas sobre mi, que parecían no darme mucha importancia. Intenté trabar conversación con uno y con otro, iba descubriendo que todos ellos estaban detenidos por similares causas, que habían sido traidos contra su voluntad por sus familiares, que tendrían que cumplir tres meses, tiempo del "tratamiento", que unos tenían días, otros semanas y otros meses de internamiento y, como conclusión, que debía seguir la misma suerte que todos. Estaba en un centro de rehabilitación para adictos, uno de esos centros tan controvertidos y de los que tanto había oído hablar afuera. Ahora estaba dentro del vientre de la temida ballena, como Jonás, pero no lo admitía. Pensaba que cualquier rato, a más tardar al día siguiente, se resolvería mi situación y saldría. Después llegó uno de mis captores, el colorado, y se me acercó.

¿Ya sabes donde estás? preguntó afable
Si
Si ves!, no pasa nada!, todo es tranquilo aquí
Ah, si...

A un interno le confesé que tenía un juicio con mi familia y que la intención de tenerme allí era impedir mi defensa, el tío comentó "Si... también hay esos casos... hay un man que querían quitarle la herencia los hermanos y le encerraron... eso debes explicarle al director...". Por la forma como me miró, sin darme muchas esperanzas ni crédito, decidí alejarme, era uno de los duros, me di cuenta al rato y preferí evitarlo. Ordenaron las sillas y en una ceremonia estilo militar, uno a uno se iban levantando y decían.

Buenas noches compañeros, soy X, adicto en proceso de recuperación por la gracia de dios, y el coro contestaba a viva voz
Hola X!

Y así seguían presentándose cada uno hasta terminar el grupo. Luego entró un man, medio esmirriado y amanerado, con una pronunciada quijada y se sentó delante de todos. Yo ocupaba el primer asiento en orden de llegada. A mi derecha estaba el que había llegado la víspera y al último el que ya cumplía los tres meses. El man se sentó casi al frente mío, en una silla exclusiva, con respaldar más alto. Al final le tocaba el turno a este terapista quien repitió el saludo.

Compañeros buenas noches, me llamo Johnatan y soy adicto en proceso de recuperación por la voluntad de Dios...Todos respondíamos el saludo y así daba inicio la terapia.

7

Ya te dieron la bienvenida? me preguntó
No
Ya le dieron la bienvenida, preguntó a todos
Noooo
Y que esperan, a ver empieza voz... señaló a uno de la primera fila que saltó al frente. Repitió la identificación, el saludo ritual y desplegó una perorata que iba más o menos así.

Hola compañero, esta es una escuela de vida, aquí seguimos cuatro reglas: orden, respeto, disciplina y obediencia... el trato te lo ganas..., si te portas bien te va bien, si te portas mal te va mal.

Luego se acercaban para estrecharme la mano, darme una palmada y así seguía el siguiente anfitrión.

Tu familia te trajo aquí porque te quiere.... o,

Te has subido al barco de los ganadores....

Así hasta completar las 25 o 30 personas que conformaban el grupo. No sabía que tratan de decir con portarse bien o mal. Eso ya me estaba oliendo a lavado de cerebro y amenaza. Simplemente dejaba hacer y decir todo lo que quisieran. El tiempo sin darme cuenta estaba empezando a hacer su labor, los interminables minutos, una hora tras otra, el viernes que agonizaba. Algo se estaba desgastando en mi interior: mi rebeldía, mi resistencia, mi respeto, mi libertad, mis derechos, poco a poco, en cámara lenta, se derretían. El tiempo en el encierro es una amoladora que va puliendo al reo y lo hace polvo.

Decidí que era mejor dar la cara, no pasar de agache y pedí la palabra.

Puedo hablar? pregunté al terapista.
Qué vas a hablar? contestó.
Se puede?
¿Qué puedes compartir??? me desafió con una mirada xenófoba. Mentalmente contesté ¿!Si quieres saber tienes que oirme sopenco!? Como nunca está demás la curiosidad y la diversión en ese sitio, me dió la palabra y... salté al ruedo.

8

BEATRIZ Y JOANA

2011-07-24T18:48:00.000-07:00

Esa tarde después de buscar un tubo de òleo por casi dos horas, recorriendo una transitada y agresiva avenida naciones unidas, frustrado me senté en una banca de cemento del centro comercial Las Américas. Estaba haciendo tiempo porque aún no era hora de la reunión. A lo que subía alcancé a ver como bajaba Beatriz, estaba alisada el pelo y pintada, usaba además gafas y vestía un pantalón jean con una chaqueta que le hacía juego, tenía un look rejuvenecida a sus 50. Me había esquivado unos segundos antes y se adelantó a cruzar la vereda. Ella siempre me fue evasiva dada su propia inseguridad, jamás me acerqué en cualquier sentido más allá de lo que ella me permitió, en la conversación, en los saludos, en los abrazoso, en las palabras, en las preguntas, sin embargo ella parece no captó mi respeto, lo interpreto como rechazo y me evadía. Había que moverse con mucho tino con ella porque podía malentender cualquier actitud mía negativamente. Lanzaba sus miradas duras, desaprobaba a todo el mundo, minimizaba a cualquiera que podía representarle alguna competencia y contestaba cualquier pregunta en forma seca y cortante, sin dar chance a seguir el diálogo. al preguntarle si se iba o quedaba en el país ella decía

No!
Si!
A Medellìn
El fin de mes

y esquivaba la mirada, giraba el cuerpo, cambiaba de actividad, para salirse de la "trampa"

Unos treinta años atras esa mujer debió ser una diosa, con unos enormes y erguidos pechos, toda ella generosa, dadivosa, brutal, mostrando sus atributos para algún amante apasionado, maltratador, estrujador, que estuviese dispuesto a irrespetar toda esa monumental belleza de carne y un trasero que no se le quedaba atrás... Era una mujer llena de pronunicadas curvas, valles y lomas, abismos, cumbres, vegetación, joyas, tesoros, grutas y sorpresas en lo más hondo de su cuerpo. Su mente llena de adrenalina y angustia, en sus curvas derrocharía un aire atrevido.... se la podía ver siempre desafiante, ostentosa, sin embargo, rechazando cualquier mirada que no mirase más allá de su presentación, de su cuidado look, es decir, su corazón desolado, temoeroso, esquivo. Podía decirse que siempre estaba a la defensiva y que, antes siquiera de poder ser ofendida, ella lanzaba duras miradas a los que la miraban y estaba lista a soltar su serpentina lengua para picar mortal y públicamente a sus imaginarios admiradores, según ella detractores.
Pero en eso llegó Joana, que era la cara opuesta de Beatriz. Una joven muy dulce, tierna y sencilla, sin embargo de mucho mejor nivel social que la paisa. Estaba en el auge de su belleza física, era difícil detectar en ella problemas emocionales porque aparentaba felicidad, realización, tranquilidad y sentido del humor.

sus piernas seguras conquistaron el medio del salón, estaba vestida con una licra color habano y se notaba la musculatura de sus muslos, esas piernas que prueba su marido todas las nopches, que coqueteaban por las calles y ante las miradas de sus compañeros de trabajo, que me sometían a su poder

joana es una dama de unos 28 años apenas,

el paseante prosigue su marcha al cadalso de su hogar, a su mullido lecho donde le espera la caja boba, pensando en su salario del día, en su salario de la semana entrante, y así, discurre la vida del capitalino después de salir de un restaurante de comida chatarra me metí a una tienda para comprar cola y pedir un cigarrillo, que no me lo pude fumar allí mismo porque me lo prohibió el dueño. Me brindó la fosforera cuando salía diciéndo

nos prohiben que se fume adentro
está bien, gracias, le dije encendiendo y saliendo de la tienda y, detrás de la bocanada de humo, las casas venecianas del centro, -venecianas al color del crepúsculo, ese color de Tintoreto-, brillaban con matices nunca antes advertidos por estos ojos que se han de comer los gusanos y deseaba tomar fotografías de ello, planeaba mis rutas futuras para cuando retome la fotografía.........

ANTES QUE ME OLVIDE

2011-07-23T12:40:00.000-07:00

Nos pusimos a vitrinear, o, mejor dicho, ella se acercó al ventanal de una boutique para ver el vestido de un maniqui. Entró y le preguntó a la dependienta si se podía probar y se perdió por un pasillo donde estaban los camerinos, por mi parte me fijé en una chompa y al dirigirme a los espejos para verme, me la volví a encontrar, modelando en ese pasillo bien iluminado y blanco su falda corta negra. Sorprendida como niña, acabó la pose y se sumió otra vez en el cubículo. Al rato me preguntó.

¿Quieres ver mi tatuaje?
¡Claro! le dije y se subió la licra de la blusa que sujetaba su torso. Ya no se ni como, pero hasta sonaba cuando friccionaba en su piel la tela sintetica de la prenda, y violentamente broto su desnudez, tenía delante una hermosa toma panorámica de todo ella. Se bajó la liga de su panty para enseñar su pubis porque el tatuaje nacía desde allí y subía hasta el ombligo, y aproveché para hacer un scaneo general de sus formas y su piel pálida y sensualota y arriba sus pechos irresistibles que parecían invitar a mis manos a tomarlos. Era lo lógico y natural, y parecía que ella también estaba fulminada por el mismo deseo, aunque era un atrevimiento, un procedimiento muy atropellado, que a la segunda cita pase todo eso, y sin haber conversado ni flirteado, saltandonos etapas, primero la manito, la conversación, el coqueteo para culminar en el sexo, pero fue al revés, su sexualidad, su cuerpo desnudo frente a mi, solo tenía que estirar mis manos, dar un paso adelante y abrasarla, acariciar su espalda, rozar su pelo eléctrico, rozarle el rostro, estaba como en shock, paralizado, podía hacerlo como no hacerlo, todo estaba bien.... y terminó la sesión y prosiguíó cambiándose.
Seguía shockeado, dando vueltas por el local, haciendo preguntas bobas a la dependienta para pasar el trance y disimular, como drogado pregunté por camisas o chompas de más talle o de otro color , caminé en elipsis y terminé otra vez ante el camerino, retiré decidido la cortinilla, tan brusco como ella se había abierto la ropa hace un rato y la sorprendí con la mirada baja y pensativa.

oye, no vi bien...
hey, no te he dado todavía la confianza para que me veas desnuda, me interrumpió y cerró la cortinilla. Embobado y cachondo seguí dando vueltas por el local hasta que saliera y continuamos nuestro paseo buscando un restaurante. El síntoma inconfundible de que había química era el estar cachondo. Un proceso extraño, no se si sea bueno, malo, sano, indecente el sentir erecciónes con solo la compañia de una dama, sin necesidad de estar flirteando ni morobseándola, es el calor que desprende de la mujer que paresco absorver como esponja y luego esa energía se queda en mi y se siente como aliviado el cuerpo de tensiones y el alma de sufrimientos, es como una droga la mujer y yo busco en ella, llenar mi copa vacía, soy como una botella que se llena de vino.

II

Las conversaciones, las razones, los argumentos no son para mi, solo me interesa su cuerpo, su desnudez, sus tetas, que quiero sorber con mis labios, sostener entre mis dedos sus pezones, arrodillarme frente a su vientre y oler su aroma, acariciar mi rostro con sus pechos erguidos, restregar mis ojos en sus rugosas aureolas, mis pestañas rozar en su piel rosada, sentir todo ese alivio en su ternura y soñar, soñar largas horas y días que estoy en un mundo donde todo es surreal emoción. Llegará, sin duda, ese momento en que retose en su pecho y mis neuronas se reacomoden, mis nervios otra vez se encuentren, me hace mucha falta, es cuestión de salud física y mental, es cuetión de vida o inercia. Las conversaciones telefónicas son agotadoras, no van mucho conmigo, aburridas, sin el aliciente de la vista, mi atención es guiada por la imagen, al mirar sus ojos, esas pupilas pardas que parecen contener capas y capas de todos los matices de la naturaleza, se produce una transmigración de ideas, se producen historias, vivencias que cual un torrente, cual un canal abierto, cual un dique abatido, dejan correr y correr la sangre del universo ante mi estupor, realmente es un espectáculo estar frente a ella. Cuando más elocuente estaba tratando de explicar una de sus ideas, distraido, la interrumpí.

disculpa, que color son tus ojos? verdes?
no, cafés, contestó sin darle importancia a la pregunta y retomando su explicación
ah, parecían verdes, se refleja el color de tu blusa
... si

y ahora que lo recuerdo también usaba un collar de plata con piedras ovaladas verdes que de alguna manera hacían eco en sus pupilas, bajo la luz ambiental del patio de comidas. La habladuría continuó.... "oye, contigo pierdo la noción del tiempo" o "el tiempo pasa volando", se me pasó por la mente decirle uno de estos comentarios trillados pero no, mejor era seguir monitoreando su impecable actuación. Comió lo que pudo dejando media pechuga desperdiciada, más bien tomó algo del consome que era parte de mi combo, sin preguntarme, quizás con la idea solo de sustentar esas dos o tres horas que estaría conmigo, hasta retornar a casa, y de pronto despertó.

oye, quihoras son? ya nos atrasamos la película
cierto, a ver.... cinco para las 9
alcanzamos o ya nos atrasamos
si, vamos ahorita
y dejamos la mesa como estaba. Mientras ella hacía una llamada yo me adelanté unos metros y me dio alcance en la ventanilla, retiré los tickets y luego de ascender tres pisos por una escalera de caracol, y de perdernos en pasillos equivocados de ese laberinto, encontramos al fin la sala 6 de nuestra película y nos sumergimos en la atmósfera para encontrar entre las primeras filas nuestro par de butacas. Pasados unos minutos salí a conseguir algo de canguil porque había oido que le gustaba mucho y podía comerlo sin parar toda la noche, también traje coca cola y nachos y yo me encargue de esos nachos con salsa picante, muy ricos y de vez en cuando sorbíamos ambos del mismo vaso de un litro de coca cola, dando abasto a nuestras ansias de sabores chatarras y de ansiedades industriales, nosotros, que tan fuera de nuestro tiempo estábamos. Tan próximos, piel a piel, brazo con brazo, concientes de nuestra belleza, atraidos uno al otro, obviamente lo màs natural era que, por gravedad, por química, mi mano sin guardar ningún protocolo, de la manera más inconsulta, se aventurase a tomar la mano de ella, fría, huesuda, femenina y delicada, algo frágil y tierna. Luego de un momento, quizás, sin darse cuenta, ella sostuvo dos dedos míos que estaban juntos como un falo, sin fuerza entre sus frágiles falanges enrolló las mías y permanecimos en ese misterioso diálogo de las anatomías, mudos e inmoviles unos minutos, yo imaginando otras sensaciones y riendo en mis adentros de su candidez y sumisión.

oye estás fría, le dije, "como serpiente" añadí en mis adentros, casi pronuncio la comparación pero me contuve
siiii, soy fríiiia dijo alargando las palabras
ah!, y froté su brazo que era prácticamente pellejo, radio y cúbito, pero me gusta la delgadez, no me quejo, lo suculento está en otras partes, en sus pechos que me están enviando inequivocas invitaciones desde que me los mostró, sus hombros, que mi mano rauda imagino asentarse arriba de su clavícula para recorrer su músculo trapecio hasta su cuello, retirar su cabello y escrudiñar su nunca y sus orejas, sus sienes, su nariz y llegar hasta sus labios para entreabrirlos y de ahí, lentamente, bajar hasta descubrir su esternón y aventurarse al nacimeinto de sus pechos. También visite su cintura, apoyé mi mano derecha en su pelvis y la encajé en su cintura, abrí mi palma para sujetarla desde sus zona lumbar, como tomando las dimensiones de su tronco, la subí hasta sus costillas, hasta allí llegué, en aquellos pocos segundos que me permitió verla en el camerino y el tal tatuaje, no me distrajo mucho, aunque se suponía que tenía que fijarme en él y darle mi opinión, su mismo cuerpo se encargó de llevar a mis ojos y a mis manos a recorrerla toda ella. solo recuerdo que una mancha exótica hacía resaltar una piel pálida de hembra latina, trigueña, cercada por su brasiere y blusa negras azabache y sus senos brotaban radiantes y saludables por el descotado de las copas del brasiere. Ahora que lo pienso, no hubo tiempo en esa cita de ver sus piernas, a pesar de que fue con falda, que distraido soy, no le hice ni siquiera un comentario de la faldita, que buey, es que pude ver sus rodillas cuando cerraba la puerta del taxi y partía. Ah!!! sus rodillas, se me iban, y ni siquiera pude saludarlas con una palmadita al despedirme, que falla. El mayor error que puede cometer un galán cuando sale con una dama que viste falda es no dar el correspondiente veredicto y calificación de rigor a la modelo portadora, decirle te sienta muy bien, bonita, te encaja, que tela es, y media alta, etc. que burro fui.

AUDIENCIA DE RABIA

2011-07-20T19:28:00.000-07:00

Moría por coger unas pinturas en sus manos y acomodarse en alguna plaza del centro para ponerse a dibujar interminablemente, hasta que se canse, acabe el día o llueva, lo que suceda primero, ya que en junio estaban arreciando en Quito las noches lluviosas. Por el momento estaba disfrutando de la casa de su padre, amplia, con dos pisos para recorrer, balcón, terraza, sol en las mañanas, que entraba por la ventana de la que había destinado para ser su habitación, sol al mediodía y el resto de la tarde en la terraza, tan privada, que tenía por vecinos a una especie de internado religioso, en una casa antigua donde apenas se veía pasar a los que las habitaban... casi nunca se veía movimiento por sus pasillos y casi nunca las luces de esas habitaciones estaban prendidas en la noche. Separaba de aquel edificio un muro de unos veinte metros, construido piedra sobre piedra, con columnas y arcos, cual una fortificación, con la que detenían la peña y caían hasta el fondo como un pozo, al nivel ya de la calle Chile. Lleno de tereques, la casa de su padre, tenía, sin duda su propia personalidad, era como una pequeña ciudad, un edificio grande de tres plantas y muchos cuartos que era ocupado solo por tres inquilinos más, repartidos en dos locales comerciales que daban a la calle y unos cuartos en la terraza, allí vivía una señora dedicada al comercio que poco pasaba en la casa. Así que no era motivo para quejarse el haber vuelto a la vieja casa donde se crió hasta su juventud y luego se mudó junto a su familia al norte de la ciudad para posteriormente terminar en una suite en un edificio de la zona rosa de Quito, detestable barrio y apartamento, en que pasó más de diez años como en un reclusorio, en el cual nada de bueno pudo hacer de su vida, solo beber, y vivir su propia decadencia intensamente. Pero eso ya había terminado.

II
Consternado, se apartó de la vecindad, protegido por la puerta del balcón. Los vidrios rectangulares de la puerta, filtraban la luz de sodio de una lampara cercana, la cortina de tul dejaba pasar la luz naranja, sin poder evitar los ruidos mayores que empezaban a causar los borrachos infaltables que había que tolerarlos hasta la madrugada. Normalmente permanecían en la calle conversando y riendo, o compraban algo en la tienda que quedaba debajo del balcón, y tras corto coloquio ebrio y socarrón, proseguían su camino. Había que sofocarlos con rock de los años setenta y sumergirse en el recorrido de su propio pensamiento. Debía serenarse hasta que llegue la hora de la audiencia. Faltaban más de quince horas, no había razón para padecer tensión de antemano, debía discurrir su tiempo tranquilamente, después de todo, no arriesgaba pérdida mayor, pase lo que pase mañana, estaba haciendo conciencia de ello y a tomar el asunto con calma, pelearía en buena lid, por sobre todo, sin dejarse arrastrar por la vileza de las intervenciones de sus parientes consanguíneos, quienes, inyectados de rabia, destilando todo su veneno, enfermos de pasiones mezquinas, degradados, autodenigrados, los vería desfilar y pasar en su vida para ya nunca más volver. Al menos eso esperaba.

III

A veces estoy muy feliz y realizo todas las gestiones coridianas pletórico y alegre, enseñando mi rostro amable al mundo, vaya donde vaya. Me pongo a conversar con alguien y, especialmente cuando se trata de una mujer, disfruto al máximo la conversación casual con la desconocida. Se podría decir que es un hobbye el conversar en la calle con personas desconocidas y no le veo nada de malo en ello. Pero a menudo lo que me corta esos largos momentos de felicidad es la idea de RESPONSABILIDAD, en mi mente. Ese extraño concepto ha echado profundas raices y, aliado al TEMOR, temor a algo indefinible, dan a perder mi fiesta de existir como un simple ser vivo que no necesita nada para sentirse dichoso. Tales sentimientos, por lo menos ayer, estaban asociados, me di cuenta, al recuerdo de una persona en el firmamento de mi pasado: mi madre.

IV

Eran las 7 PM, no habían atendido en la tarde porque las oficinas estaban abarrotadas hasta el palo mayor, me dijeron que estaban en audiencia y atenderían de 6 a 10 PM. Inverosímil, que a esas horas uno pudiera acercarse a hacer sus papeles en una institución pública. Deberían haber horarios alternativos establecidos para los que somos noctámbulos, porque será que en este país todo hay que hacerlo de día y la noche haya sido destinada o a descanzar o a trastrocar de alguna manera una costumbre aceptable en la sociedad. Bueno, el caso es que de entrada solicite a un juececillo diligente y animoso que estaba atendiendo a un chorro de gente tras un escritorio, un turno de papel, y me fui a sentar en una de las sillas de espera en la gran oficina donde cabíamos como unas 50 personas entre publico, agraviados, abogados, funcionarios y policías. Yo iba a denunciar la pérdida de mis documentos, específicamente de la matrícula de mi auto, ya que necesitaba el documento para venderlo urgentemente. Por lo menos sabía a que atenerme porque habìa recibido la víspera un abono y tenía dinero para movilizarme y alimentarme. Estaba optimista y, como dije, medio feliz.

Una atractiva dama se empezó a inflitrar en la multitud, arrimándose cándida a uno de los escritorios de los funcionarios para procurar adelantar su atención, pero una ejecutiva bancaria, vestida con su uniforme, una falda corta que dejaba ver una rica presa, su pierna cubierta por unas nylon cremosas, airosa y celosa de su rival protesto

todos estamos esperando señorita, por favor
es que no me da turno, dijo ella
señorita tenga su turno, dijo el juez, estirándole un ticket
pero ella no lo tomó y este lo dejo en el tablero de su escritorio hasta que ella decidió recogerlo y buscó un asiento para esperar su llamada. Llegó a mi lado y desde ahí empezó a observar impaciente la atención de los funcionarios analizando todos sus movimientos, para vigilar como marchaba el flujo de la cola.

usted tiene turno, me pregunto tras un momento de silencio
si
que nro?
33
ah, yo 35
...
estaba por el 20 y no me dio el señor, ya hubiera pasado
pero ahorta esta en el 28, falta poco
asi, si

Mientras tanto yo no me decidía por una de las dos, a las dos las deseaba, una mejor que la otra. Ambas fluctuaban los 30 años, anatomía, aspecto y expresión de madres y esposas, era la hora de los casados que, luego de sus asuntos diurnos, se pasaban por aquella oficina para denunciar, los más, la pérdida de sus documentos personales y, muchos de ellos, incluían la pérdida de los documentos de su vehículo: matrícula, seguro, licencia, etc. Las dos mujeres parecían demostrar y forzar su sexualidad, os lo aseguro, sin arredrarse ante su condición civil. La banquera desaliñada, dentro de su traje sastre impecable, de chaqueta celeste y vestido crema, mostraba el mejor ángulo de lo mejor que le quedaba para ofrecer a la concurrencia masculina, sus piernas, todo lo demás, empezando por su rostro, ya no era el de una mujer incuestionablmente deseable, más, cualquier asunto con ella tenía otro ingrediente que estimularía al club de los congéneres de su club en línea, adultos casados, infieles, maduros, divorciados, amantes, y entre esos estaba yo. Se sazonaría con el condimiento de la infidelidad, de la traición, de la degradación, del sexo en el más escueto sentido de una relación, un encuentro fortuito con cualquiera de esas dos mujeres. Esa banquera tenía cara y expresión de una mujer dispuesta a traicionar a su esposo que estaba guardado esperando en casa junto a su familia y ya había sorprendido sus ojos puestos en mi varias veces, me estaba cotizando, la situación estaba planteada, pero había que esperar la oportnidad para acercarse a ella.
Llegó mi turno por fin y me desprendí de la otra mozuela con la que me había agarrado a conversar las trivialidades del tema que nos traía allí, el perder los documentos y el obtenerlos, ella quejosa y yo dándole la razón en todo. El juez me dio paso al escritorio contiguo donde atendía una mujer gorda con lentes y serenidad a toda prueba, concentrada en su trabajo quien me invitó a sentarme a esperar el turno.Permanecí en su territorio fijándome un rato en sus movimienos oficiosos y cuando di vuelta advertí que la mozuela trigueña había iniciado una conversaci`´on con un hombre con traza de flojera estomacal, con lentes, afligido de cuerpo entero, con ojera de padre de múltiples niños y responsable de su muer, con lentes de fondo de botella, atrabiliario, conversón, que siun soltar silencios ni pausas ni quietud, continuaba dando expolicaciones y versiones a la mujer, al parecer, ese calorcito de los casados empezó a hacer hogar en medio de ambos, al calor de su conversación y de sus presencias contiguas en la noche en el espacio de aquella institución ruin, y un plan se iría tejiendo mojigatamente entre los contertulios. La coquetería era inadecuada, inoportuna, ya que el galán se las traía de chofer de tercera categoría y la dama parecía más cara y exigente que cualquier blandengue como el tal señor, así que procedía conversación normal y sana, pero larga, aflojar los nervios, quizás nunca romper el hielo, pero ella demoraría tomándole las medidas a su cosorte potencial infiel amigo ¿sería este un adecuado amante? ¿Tendría los medios? ¿Cumpliría con las expectativas?
Yo ya estaba sintiendo los celos de cuando joven imberbe y frustrado, seguro me sentía de poder retomarla cuando quisiera, con un movimiento de mis pestañas, nada más, además era pura fantasía, no pasaba nada de eso, tan solo eran
La funcionaria pronunció su nro 33 y acudió a su escritorio, ella recepto los documentos, los organizó, los grapeo y me ordenó traerle unas fotocopias de todos ellos, así que salí a la calle a buscar una copiadora y regresé con el legajo de papeles. Me los recibió y sello las copias que me las entregó

TRISTEZA DE OJOS PARDOS

2011-07-19T22:07:00.000-07:00

I

Era un retrato a la misma nostalgia, la encarnación de la pura tristeza, toda una dama de las camelias, sentada en la silla, sola, cuan larga y elegante era. Había caído allí después del trabajo, como una alma en pena, entre calvarios y peregrinaciones, con ánimo rendido, como buscando un oasis, donde abrevar después de tanto desierto.
Bella, de unos treinta años, longuilínea, elegante, sensual más que las dunas, desolada mirada, más que la de los dromedarios del desierto del Nilo, triste más que la niña que se le niega por su segundo año consecutivo el regalo de navidad, sexi como la esposa traicionada, exitada por el maltrato físico y psicológico de su infiel y dominante varón, deseosa de sentir el placer olvidado entre sus piernas cesadas por la rutina conyugal.
Vestía una licra negra que le forraba unas piernas poderosas, dos muslos gruesos y exhuberantes, formaban dos columnas que sostenían su atlética figura, esas formas sinuosas dejaban adivinar la melodiosa forma de sus caderas, su cintura, su vientre y sus pechos, al avisado observador de mujeres. Ella se dejaba adivinar bajo su ropaje, muy bien escogido y combinado para regalar a su admirador casual su paisaje femenino, continuaban esas líneas largas y ondulantes formando su cintura, su tronco, sus brazos hasta terminar preciosamente en su rostro delicado, de rasgos finos, suaves... debajo de una cabellera con rayones rubios y caoba, su faz suavemente bronceada enmarcaba un par de ojos de color pardo que con una desengañada mirada se ofrecían a su interlocutor, que se le acercó a ofrecerle una tarjeta y a invitarle una taza de café.

¡No!, es que debo irme, contestó ella, sin irse y bajando la vista.
Necesita conversar con nuestra anfitriona?, le propuso Patricio, o... bueno, conmigo también se puede... Y se quedaron unos minutos conversando, tonteando en el cruce de sus improvisadas frases sociales. Finalmente se separaron, ella no sin antes recibir el número de teléfono de Patricio, salió por la puerta intempestivamente. Todavía estaba con el llanto a flor de piel y no quería repetir la escena de cuando confesó sus recientes accidentes conyugales. Estaba hecha toda una pobrecita.

II

Al lado había llegado un abogado, realmente tenía una facha repelente y, más que todo, una morbosidad que destilaba por los poros y detalles de su humanidad, parecía sudar rancio, su dieta grasa con picante, cerveza, fritadas, comida china o chatarra, parecía desparramarse entre los botonoes de su camisa amarilla patito, su saco mal configurado le deformaba los brazos que pugnaban por mantenerse cruzados ante su caja torácica, sus dedos deformes, torpes al sostener un esferográfico, parecían más aptas para estrujar, golpear, acarrear, más que para diseñar escritos en los que se jugaba la vida de sus clientes y sus ojos de mirada hambrienta que a veces se perdían en los escotes de las señoras que iban a poner denuncias a esa comisaría familiar. Así y así, supo envolver a una de las damas casadas que empezó a contarle su asunto. Había permanecido sentada esperando su turno por aproximadamente media hora cuando se presentó el tinterillo. A las primeras dudas de la incauta este profesional le supo sembrar dos sentimientos opuestos, miedo y seguridad, miedo al drama que se le veía venir, al vericueto legal, al atolladero en que estaba próximo a caer aquella esposa, y seguridad en él, su asesoría, su experiencia le facilitaría el paso por las selvas de la justicia, mejor sería decir, de la injusticia. Quizás, sabría insuinuarle de algún modo el abogado que, lo más que tendría que perder, sacrificar o pagar, aquella mujer, era su honra, su dignidad, su castidad. Poca cosa, al fin de cuentas, algo había que poner de parte, dadas las circunstancias graves y aprovechando la confusa coyuntura marital. De pasito se vengaba con la misma moneda de su marido desleal. Esa era la animadversión interna que llevaba la esposa hasta la comisaría, decidida a todo, a causarle el mayor dolor a su cónyugue, darle donde más le duela para que experimente lo mismo que ella experimetaba, la ley del talion, otra vez y hasta el fin de los tiempos, entre hombre y mujer. Por su parte el abogado, como un sabueso, olisqueando su trabajo, calculaba no solo los beneficios de un contrato por servicios profesionales, sino otro tipo de nutrientes para su alma, ya que vino no le faltaba, gula no le faltaba, sexo por el momento, de vez en cuando se lo prodigaba, no estaría nada mal contar con una amante en su nómina de clientas.

UNA MUJER PARTICULAR

2011-07-16T09:30:00.000-07:00

Ataviada por un impermeable color habano que le daba hasta las pantorrillas, yo con mi traje de sastre que me quedaba holgado debido a mi flacura, caminamos mojándonos bajo la lluvia por La Mariscal y nos detuvimos en la esquina de la Roca y Reina Victoria, a sacar dinero de un cajero. Bajo un árbol, ella se apartó y yo no entendí porque.

Me caen las gotas gruesas de las hojas, dijo
ah!

y ambos, con las manos en los bolsillos, ahitos de frío y de emoción esperamos que Victor termiine su transacción. Pasamos de largo a la entrada de un bar oscuro y nos decidimos a ingresar a un local más conservador. No ibamos en plan de bohemia, sino de diálogo. Nos acomodamos alrededor de una mesa y pedimos cerveza, vino y cola. Tensos, mirándonos las caras, conversando entrecortadamente, buscando el tema de la noche, bromeando, se fue decantando el tiempo. Filtrándose la lluvia en nuestro cabello, ondas de rubor se desplegaban del cuerpo bello de las dos mujeres ante la mirada vigilante de los caballeros. Quedamos en el ruedo dos damas y tres varones. Una de ellas era el centro de la energía y la otra esperaba el desenlace prudente. María había decidido tomar la batuta, con su sola sonriza parecía disipar el humor de ese helado viernes.

II

Todos tenían la cuadratura mental de los escritores, insoportables razones e informes se desglosaban y laminaban en la atmósfera del bar. Ella rompió la comidilla y se aventó al vacío tejido entre aquellos seres complejos y profundos, atiborrados de libros, de vivencias, de clarividencias y de confusiones. Era un ambiente enrarecido, de cabina de perversiones sexuales rituales, comentarios incisivos, cálculos maquiavélicos, susurros envidiosos del poder y el dinero de otros y mezquindades de esa laya. Pero una sonrisa inevitable iba adueñándose de su rostro. Ya ni siquiera se escuchaba a sí misma, ya no ordenaba sus ideas, no le importaban las verdades o falacias, interpretaciones, equivocaciones, simplezas del discurso, nada de eso, simplemente se sentía conectada y cual una impresora que había recibido la orden de imprimir un documento largo, no cesaba de hablar, mirando de cuando en cuando el fondo de las pupilas oscuras de su antiguo amigo que desde su silencio la estudiaba con su mirada de escultor. El artista, por su parte, creyó encontrar en ella la versión femenina de los desnudos de Luis Caballero porque, como una medium, como un canal, María transmitía una historia nacional. Encarnaba un período histórico marcado en el país, representaba una generación de jóvenes expoliados por las mismas frustraciones, idealistas combativos rendidos por furiosa opresión... en fin... pero, más alllá de eso, tenía la tierra en su piel, era una bandera, una tela cocida con las manos del mismo pueblo, la misma sonriza luminosa, sus ojos parecían una pantalla panorámica donde se proyectaba la historia de ...
...Compañeros de la guerra tal, crean lazos profundos como los lazos de sangre o los genéticos, incluso son más hermanos que los que lo son. Aquello que se da en llamar la identidad, ese inconfundible vibrato que identifica el buen sonido de un instrumento, el timbre inconfundible de voz de un hermano que habla el mismo lenguaje, la profundidad de la mirada que aflora sin atisbar dolor, que guarda muy dentro el amor incondicional por la vida. Todo ese complejo proceso químico improbable fue consumando la mutua curiosidad entre ambos. Lo otros ya no importaban. Al poco rato se acabaron el contenido de sus sendos vasos, pagaron la cuenta y cada uno se dirigió a sus casas. María y el escultor también lo hicieron, pero durante todo el trayecto a sus distantes hogares, fueron llevando el calor del otro haqsta sus solitarios lechos, ambos hubiesen preferido a esa hora final del viernes reposar uno al lado del otro, asombrados del misterio que cada uno representaba, asustados de la desnudez, del calor, que dos extrañas y a la vez familiares vidas compartían y, lo que es más, compartiendo esa pequeña muerte que viene a ser el dormir junto a un congénere opuesto.

III

Caminábamos por el sector norte de la ciudad, más o menos por la Orellana, no me percaté de que había un niño a su lado. Nos descuidamos intercambiando unas palabras y el niño desapareció, al parecer alguien se lo llevó. No se como, me enteré, que recibió dos tiros, uno de ellos en los pulmones. Al parecer su ex marido, había hecho secuestrar a su hijo, yo estaba obligado a regresar al sitio en que me hallaba recluido, sin poder hacer una llamada telefónica a la policía para averiguar la suerte de mi amiga. No tenía la certeza de que estuviera viva o había fallecido por las balas. La imaginaba en su lecho de dolor, sola...

IV

Si para algo fuimos buenos la izquierda es para desunirnos... esa frase mal estructurada, emitida en el frío de la noche quedo flotando en mi y al día siguiente me ponía a conjeturar sobre su significado, pero desistí de buscarle una explicación. No es para mi el análisis político, es materia muerta, más interesante es el fondo humano, la vena artística de Andrea, sus ideales políticos no me interesan, su pasión política, en verdad no me hará más o menos feliz.
quise venir acá para vivir el proceso... y procedió a relatar un evento en el cual eran protagonistas los mal pagados de la economía, aquellos que pertenecen a las clases vulnerables, como dicen los economistas,
yo lloré... dijo, al referir que esas personas recibían de este gobierno atención.

V

Te trabas cuando no quieres estar contigo mismo, rehuyes esa energía que es motor de toda vida, este día, como todos, está calentando su cobre, sus conductores, su energía, aparentemente en materia fría. No procede la frustración ni la quietud, pero es menester que haya una conección entre los componentes, el motor y el chasis, esa entelequia que no sabe que hacer sin su energía. No puedes escribir de nada, piensas y piensas y trasladas al texto lo que piensas, pero escribir es buscar vivificar los pensamientos entre las palabras... en fin

VI

Me visita el miedo. Estuve algunos meses viviendo en el seno de su imperio, sumido de enero a junio entre muros y alambres de púas y salí creyendo que traía todas las precauciones listas para ser libre otra vez, pero nada hay seguro y firme en la vida, sino un interminable mar en el que uno se desplaza. Ahora vuelve a mi, desde el fondo en que estaba oculto, el miedo, a querer cubrirme en un manto y mi pecho se siente vulnerable. Esa vida mía que cargo sobre mis piernas, en todo mi cuerpo, juvenil, alegre, aventurera, que disfruta su libertad con creces, con todos sus regalos y bendiciones, se siente amenazada, creo que estoy asustado. Debo concluir que me siento despierto, que esa sensación de no poder enfrentar algunos retos, el temor de frustrarme y dejarme llevar por la melancolía y el fracaso, que me tiene arrinconado, finalmente tiene que proporcionarme la vida, esa es mi nueva ley.
¿Quería más? ¿Me sentía inconforme? ¿Renegaba? ¡Si! Ahora estoy temblando. Si fracaso, no quiero que nadie lo sepa, ¿Cuando dejaré de esconderme? ¿Cuando dejaré de simular? El machismo mío de cada día, dánoslo hoy y mañana también, perdonanos nuestras ofensas, así como nosotros perdonamos a quienes se ensañan, y no nos dejes caer en tentación, más líbranos de la red para estrellarnos directamente en el pavimento... creador y responsable mío, que estás en todo lado, prodigàndome de tu dulzura, disipa mis temores y mi dolor absorve en tu grandeza, santifico tu bendición, soy hijo tuyo, no me abandones o, mejor aún, no permitas que te abandone, acógeme en tu palma no me dejes caminar sin tu guía, sin tu señal, a buscar con paos perdidos el vacío y el derroche, la debilidad y el abatimiento. líbrame sobre todo de los pecados invisibles, de mi mente, del pensar, del proferir juicios, de apuntalar temores, de mirar con cálculo, de atizar mi egocentrismo, de enarbolar mi vanidad, de manipular y controlar otras vidas...

VII

Una tarde de indorfutbol que yo me aburría después de haber visto y jugado tantos partidos decidí comentar uno de los encuentros de un campeonato entre los internos para animarnos y reirnos de nosotros mismos. Voy a locutar el partido, les dije a todos

... toma el balón el pillo buena gente... domina la pelota... amaga como solo el lo sabe hacer... como cuando robaba celulares y tenía que salir corriendo, desesperadamente... pasa el balón a Eusebio el entucador... este con su físico prepotente y su fiero rostro, como cuando pedía le entregasen las pertenencias a los transeúntes en cualquier avenida, enfrenta a la defensa del equipo de los violadores, amaga al uno, luego al otro, gira rápidamente en su cintura, prepara el golpe, sale a cubrir su avance el tísico y mete su rodilla entre las piernas de Eusebio como cuando le hizo serruchito a su hermanita de tres años, disputan la pelota las cuatro piernas del parde delincuentes... Eusebio se sale con la suya, impone su físico y su fiereza, habilidad le sobra porque el fue "un buen ladrón", como el mismo lo aseverara a la prensa, amaga el balón a la zona de peligro, el portero se sale del arco ... el manaba solapado haciendo gala de su terquedad, de su rebeldía, por no dejarse vencer y convertir el gol, imaginándose que es un policía quizás, a quienes les tiene mucha venganza, se abalanza hacia el balón pero el entucador ha dado antes un puntapie que ha levantado y estrellado el esférico justo al rostro del portero que se quedó recordadndo los meses que trabajo en un laboratorio de cocaína en las selvas de sucumbíos, y recibio tal balonazo que quedó mareado unos minutos para luego mostrar su rostro rojo e hinchado por el impacto. Riendo, otra vez se reincorporó a la portería, había salbado el gol de Eusebio a costa de su propio honor, pero ya saben que un arquero tiene que ir a jugarse el físico y ser terco, esto unido a la natural rebeldía de todo delincuente se trasnforma en la base que hace imbatible a un cuidador de arco, en la cancha de "Ser Libre".

EL AUTORETRATO

2011-07-11T15:35:00.000-07:00

EL AUTORETRATO

¡Alberto García Alix!... Durante la sesión recordaba a este fotógrafo español que tanto me gusta. La primera hora llené la memoria de una compacta Canon con fotos sepia de baja resolución y calidad, pero muy vibrantes, con mucha aura, con mucha magia, válidas por lo menos para mí. Luego seguí otra sesión con la Nikon, temible cámara, de alta resolución, profesional -tal como se dice en el gueto-, sus imágenes son serias, inapelables, pero exigen más al ojo, la mente y la mano del fotógrafo. Pero lo que quería advertir es que el desnudo me había encontrado esa mañana. Mi desnudo, mi desnudez, mi eros, mi Narciso, mi deseo, mi desamor propio que inesperadamente reclamó su espacio en el set. Ese sujeto me descubrió y posaba en el fondo del espejo para que yo capte su anatomía, sus curvas, sus huesos, su existencia también.
Era un personaje mítico que había cobrado vida propia y visitaba a aquél fotógrafo sin ideas que se limitaba a recibirlo y registrarlo. Se me había ocurrido que la foto es la que va al fotógrafo y no a la inversa; que la imagen llega, surca, acude; es advocación, anunciación, gracia, y tiene que ser así, sino no sirve; que la lógica sólo arruina un momento, una pasión y una vida. Sucede que esa visita continuó al siguiente día y parece que exigirá más sesiones, hasta que finalmente logre plasmar a mi Vincent.

QUIZAS

Quizás deba solamente escribir
sin arguir, para dejar fluir las palabras
con su sonido de engaño
sus juicios severos
ideas
son pinceladas indefinidas
que recuerdan a la memoria
sucesos, vidas, miedos, transiciones

las palabras son vehículos y documentos
golpes e ilusiones
verdades y patrañas
son , sobre todo, irrealidades
que han conquistado la civilización
la sociedad, la familia, la vida...

II

Lunes a las 2 de la madrugada, un grupo de 6 jóvenes ebrios, hicieron pausa en la calle Chile, debajo de mi ventana, para polemizar sobre un asunto baladí. Los soporté una media hora y luego salí al balcón a correrlos.

caminen, por favor, les incité, quedándome un rato a la espera

los jóvenes, sin contestar, tomando la botella y un bulto de la vereda, siguieron su camino tambaleándose y discutiendo.

Desganados y derrotados por el alcohol los jóvenes desaparecieron en el fondo. Pero se me fue el sueño. Justo a medianoche me activo más y lo que menos quiero hacer es dormir, la imaginación me hierve, me bullen las ideas, las ganas y los proyectos. Intenté dormir pero en la cama permanecí una hora con los ojos abiertos hasta decidirme a leer un relato de Iván, el viejo pana escritor de la juventud revolucionaria. Era otro personaje trillado y ridículo, una esposa infiel que mataba a su marido para salvar a su amante, eso si, bien escrito, el hombre tenía su oficio bien pulido a la fecha que escribió el libro hace treinta años.

III

Luego de tomar su chocolate con pan, daba una vuelta por los pisos de la vieja casona, entre el caos de los muebles y las cosas viejas regadas, sin la menor intención de arreglar el desorden, dejándose tocar por él, decidía otra vez sentarse ante su escritorio para hacer el inventario de ese día. No había nada por hacer, los pretextos faltaban, tampoco había porque resentirse. No es más rico el que más tiene sino el que menos necesita, se repitió. Era el pensamiento de un trovador que fuera asesinado hace un par de días. No tengo lo que quiero, el triunfo en mi juicio, no tengo el poder sobre la situación tal, ni sobre las personas tales, no tengo lo que no tengo, porque está lejos y depende de otros, en definitiva porque no lo tengo, por tanto es absurdo sufrir por lo que no se tiene, es una enfermedad, una adicción a lo que no existe, algo así, entonces... pero agradesco a la vida por darme un sitio donde sentarme a desayunar, un espacio bonito que mi padre ha construido artesanalmente en su casa destinado a comedor, alumbrado a través de una plancha de plástico, bien iluminado por el día que entraba y bañaba al comensal, o sea yo, que estaba sentado ante una mesita cuadrada de plástico con cuatro sillas, tomando leche con chocolate y pan, feliz de tener lo que tenía delante mío, la realidad y mi conciencia de ello, si, agradecido.

brumas vuelven a mi, esta mañana nublada
después de desvelarme
el mundo produce afuera, bienes y servicios
yo no
culpa me hinca su puntal

MEDIODIA DE MI VIDA

2011-07-10T21:47:00.000-07:00

todos los días nazco

dejo atrás el tiempo

en el sueño quedaron residuos de mis accidentes

como pinturas surreales esxtinguiéndose,

imágenes caníbales luchando
dejo atrás

y mis cobijas retiro de mi cuerpo de Lázaro,

que se levanta de su lecho y camina

desnudo y nuevo

un paso adelante,

siempre hay que morir cada noche

sin miedo, debo entregar mis adquisiciones

dejarlas atrás, en el luminoso día que acaba de terminar

el rastro del pasado lejano

que se rehusa extinguirse

deformado sobreviviente entre las vivencias cotidianas

amolado quedará, negado por el sueño

por esa réplica de muerte que tanto nos ama

salí a la calle detrás de mi padre, en la acera giró hacia su izquierda y miró atento la entrada del restaurante de la señora, presagiaba algo, esperó que saliera y me preguntó

ya le pagó la señora?, a lo que respondi que no lo había hecho. Esperé un segundo su impulso y me adelanté ingresando al local. La señora se escurría hacia el interior, al fondo donde tenía la cocina, llevándose unos platos sucios y rehuyendo mi encuentro. Nos vio con el rabillo del ojo. Me aproximé a ella y la saludé

¡Buenos dias señora!. Casi no me contesta, añadí ¿Me cancela por favor? y la señora hizo un giro de cintura y se metió las manos en los bolsillos del pantalón para sacar 4 billetes qu e me los dío. Me retiré dando las gracias y se los estiré a mi padre que los cogió ansioso y los estrujo en su puño para guardárselos en su billetera rápidamente. Así seguimos bajando la cuadra y me fue comentando que el sastre ya solo le debía ciento cientuenta dolares, que ya le había dado cuarenta, imaginmé que salíamos a recolectar fajos de billetes esa mañana. Siguiéndole el ritmo, me hizo sentir ese momento como si fuera su escudero y me imaginaba que los vecinos de la calle nos mirarían a los dos como si fuésemos dos despreciables usureros, pero no era tal, mi anciano padre tenía que recuperar su dinero y las personas eran incumplidas, mal llevadas, hasta que él se los exiguía con entereza, a lo que ellos se sentían denigrados. Yo metido en esa colada, me sentía incómodo, no me gusta maltratar a nadie, aunque en cuestiones de platas también me he desbordado, pero por eso más bien evito meterme en negocios con personas que poco conozco.

Afortunadamente no se cruzó ningún "perjudicado" por el camino y llegamos a un salón popular, según me había advertido, al cual me invitaba ese domingo porque el restaurante de costumbre no atendía ese día. Valor del almuerzo: 1.75, limpio, nutritivo, rico... valió la pena. Debo aceptar la carne en estas circunstancias de mi vida, en el centro no se encuentra comida vegetariana, además que estoy en plan de engorde, porque estoy recuperándome físicamente. Después de mi largo cautiverio de hambre, me cuesta subir de peso, hasta llegar a mi nivel. Pagó la cuenta y nos separamos, él dijo que iba a comprar unas medicinas y yo me dirigí a casa a escribir una que otra palabra de mis textos inconclusos, estaba atrasado en mi testimonio y no quería dejar pasar mucho tiempo porque perdería la frescura, la instantánea, el sabor que tienen todos los delitos in fraganti, el dolor que todavía supura, que forja cada palabra y cada frase en los textos. No quiero dejar pasar mi tiempo sin atender ciertos asuntos, entre ellos, escribir mis realidades, el destino me está sorprendiendo en pleno mediodía de mi vida. entrando a su atardecer, se pone más y más bella, como la del Conde de Montecrist, como él todavía tengo que ocultarme de mis melodramáticos plagiadores.

Esta señora es una mujer costeña, gorda, de ascendencia mulata, la primera vez que le hablé se me plantó con una pose soldadesca y una expresión de indigada, insultaba con la sola parada y mirada

alguna constelación desde el cosmos

está dirigiendo mi vida

produce felicidad y energía

y yo río

mis familiares conspiran para mi ruina

mis amigos, mis conocidos son amables

y cariñosos

pero nunca pierdo la perspectiva de mi

mismo

ESTOY SOLO.

No tengo a nadie a mi alrededor

y no necesito a nadie

las personas se acercan a mi

ven en mis ojos el brillo de esa

constelación.

Compartiré esa gracia

que me ha sido concedida

...

EL ALUD DE TUS RODILLAS

2011-07-03T21:29:00.000-07:00

Capto cada jueves un nuevo rasgo y así, poco a poco, completo su retrato. Su cabello, su mirada, sus manos, su voz, todo fue bien hasta que la última semana sus rodillas echaron abajo mi proyecto. Estaba pintando un retrato neorealista, hasta que, de las líneas de sus muslos, brotó una imagen cubista, todo fragmentada de deseos, de visiones fugaces, porque no pude observar detenidamente la piel. Los volúmenes térmicos distorsionaron mi percepción objetiva, y... hasta ahí lllegué con el retrato. María siempre vestía de negro, se apostaba cada sesión al lado del profesor, un abrigo por lo general la tapaba hasta los tobillos, ese abrigo parecía abrazarla segura cuando se retiraba por la plaza del edifico a su piso de soltera.....pero la última semana llegó de ejecutiva, con una falda corta que al sentarse le desnudaba hasta la mitad sus muslos pálidos. Una vez más falló mi intento por pintarla y captar su parecido. Resolví mejor escribir sobre ella, hasta que se de la posibilidad de que pose para mi.

María transita esa década en que la juventud se transforma en madurez, los treinta.... ¿¡Pero qué hago!? la verdad no sé me ocurre que escribir de ella, desconozco detalles de su vida, no sé a que se dedica, solo coincidimos dos veces a la semana en el instituto. Una tarde se detuvo a mirar lo que hacía sobre un papel, estaba dibujando al profesor de anatomía y me pidió que le haga su retrato, así empezó todo, pero resulta que, como siempre se hallaba en diferente postura, en movimiento y lejos, me fue imposible cumplir con su encargo y, trataba de memorizar sus rasgos para luego en casa reproducirlos. Pero, como dije, todo este intento naufragó en la pasión por la carne. Luego parece que ella nunca dio importancia ni seguimiento al encargo y olvidó mi compromiso.

Sin embargo no dejaba de observarla y luego de desearla. Secretamente me sumergía en las junturas de su ropa, me deslizaba en su naturaleza, como si fuera un surfista, un explorador, un excursionista, un puentero, sentía como mi cuerpo se arrojaba en una fuente de adrenalina y de calma, en esa fuente donde su bullición se deshacía en cenizas, mi cuerpo vivo lleno de sangre y de deseo, se regaba en la piel de ella, caminante llegando a una gran ciudad nueva, era yo, que vagaba por ella sin brújula ni límite. Al fin la tierra madre me acoge, suspiraba, al fin ese calor uterino me recibe, al fin puedo caminar en la campiña bañado de sol y de hierba, y de flores acariciado... al fin era yo, de vuelta en el jardin de la vida.

La calle adoquinada está bañada por luz de azufre y parece río, las piedras pulidas espejos de agua, y por abajo un bohemio sube la cuesta lentamente. Le faltan solamente unas diez cuadras hasta llegar a las faldas del Pichinca, en la ladera de El Placer está su morada. Se ha salido de su grupo temprano, es domingo, tiene que trabajar mañana. Pasa por la tienda y ve luz por el resquicio de la portezuela de la lanfor y se acerca a olisquear, luego rasca el metal y sale el licorero a fiarle el útlimo cigarrillo. Sale la mano de este sosteniendo un fósforó con el cual enciende el cigarrillo a su cliente. Se despide dando las gracias y prosigue su camino. Alcanza el recodo de la calle Lopez y por un momento piensa desviarse a la izquierda, buscar un taxi y regresar al grupo,. pero una voluntad imperiosa le hace seguir recto. Por fin puede abrir el portón de su casa, aquella casa que nadie más ocupa, solo él, porque toda su familia vive en sus propias casas y él quedó viviendo solo en la residencia paterna. No prende ninguna luz, ni del jardín, ni del pasillo, ni de las gradas, ni de su habitación, ni del baño, se guía por una brujula interna, aquella que guía a todos los ebrios hasta su descanzo después de una jornada fatigosa, esa brújula que hace más corto el camino de su rendicion, lo lleva a su cama destendida en la que se tiende sin desvestirse.

un arbusto que flota en el agua

digo yo como siento cuando me pongo a recordar

quiero verte a ti, entrar en ti, en tu alma, en tu dolor, para saber como sientes, que ves, que sufres, que te imaginas, que se siente en paz en ti

en medio de este universo tan basto, imagino que, en este mundo tan pequeño, dos minúsculas almas tienen una disputa

y, extrañamente, pueden cegar los ojos de su espíritu y sumirlas en su solo nudo, en su misero y pequeño espacio irreal

la madera atrapa mis ojos, siempre recuerdo la calle que se va haciendo más y más pequeña, cuan mas lejos está de mi balcón

a veces aparecen y reaparecen esas adolescentes que se apostaban en los balcones de las casas vecinas

alegres, rosáceas, sedientas de vida, que poco a poco se irían filtrando o inf

III

Cuando recién salí del cautiverio tenía una sensación irresistible en el pecho, que se me expandía hasta las piernas. Ya no aguantaba más. Necesitaba un ser humano, una mujer, la constatación de otra vida, para que se transmute toda esa energía en algo. Era una energía social que quería verterse en alguien y, de alguna manera, un vacío en mi, quería recibir un caudal similar en mi cuerpo, ese cuerpo que había pasado cautivo todo ese año y que se extraviaba en las vías de la ciudad liándose entre los transeúntes. Pero a medida que voy contactando con mis viejas amigas el deseo se va aplacando, no porque tenga contacto íntimo con ellas, una nube densa se disipa, otra cosa es la realidad, antes era la ilusión que, potenciada tras las rejas, me agrandaba la ilusión femenina, su mirada, su cabello, sus manos, era la falta de costumbre, puros pretextos de mi desamparo. En esas circunstancias se me cruzó María, sin ni siquiera haberla pensado todo ese tiempo, porque de alguna manera ella no estaba incluida en la nómina de mis quereres, de las depositarias de mi amor, ni yo en su nómina de candidatos a amante.

Cada día vuelvo a verlas, una a una, como soy perseverante, supongo que en unos tres meses terminaré viéndolas a todas otra vez. Pero hay una ausencia sensible. No aparece Mónica, ella fue la última destinataria de mis carencias, de mis vacíos, de mis urgencias, de mis miradas, de mi tacto, que impregno mis sentidos antes de que fuera encerrado en esa prision. Su recuerdo me condiciono y, la confundí en otras mujeres, pretendi suplantarla pero no logre, persegui ilusiones, mujeres que venian, sonreian y se iban, pasaban raudas como una brisa producida por un portazo delante de mis narices, me hacia falta su sonriza, sus ojos, su afan, su ansiedad, su hambre, su impetu y ese fuego que clamaba su bombero, su corazon salvaje que protestaba para ser sometida por un buen domador, clamaba, pedia, y yo, suavemente, muy suavemente, soltaba un poco de mi poder, hasta ver como ejecutaba su rendición, hasta verla como una hembra sumisa ante mi, abierta de piernas, brazos y alma, sedientos sus labios para recibirme sobre ella y poseerla como a un pecado, con mi furia de poder, con mi pasion, con toda mi frustracion, desahogarme sobre ella como si fuese la culpable de todos mis calores.

BLANCA

Habías estado esperándome, se te notaba, podía leerte como página de periódico a la madrugada, eras tan obvia, todavía tenías problemas para comportarte como toda una dama, algún día quizás, estabas en ese camino, pero yo lo dudaba, apreciaba simplemente las buenas intenciones y con eso me conformaba, no me hacía expectativas sobre ti, eras como eras y me contentaba con lo que me gustaba de ti ¡ese cuerpazo! y nada mas. Porque a tu cabeza le faltaban demasiados tornillos... también te gustaba conversar, tenías sangre liviana, eras activa, generosa, tenias tus espacios, tu libertad y esto ayudaba a la comodidad de nuestra relacion.

Estabas sentada en tu local, a la entradita, en el primer sillón a mano izquierda, cruzada las piernas, habías preparado la pose, congelada por una media hora con pocas variaciones, porque te había dicho que a las 4 pero ya era las 4 y 30 y, primero atisbe por la puerta entreabierta, adentro poco se veía porque estaba deslumbrado por la luz del cielo de julio, adentro en la penumbra brillo el tinte rojizo de tu cabello y luego los tonos pastel de tus volúmenes corporales, resaltaban luminiscentes y pálidos en el interior

Ajá, te saliste del calendario, le dije

jeje río ella sin entender

si pareces la foto!!!

entra pues, que te quedas afuera

Leyendo un libro con un dejo algo romántica de adolescente, había esperado que yo llegue, asi que no se sorprendio por mi irrupcion, con mi sonrisota y mi atrevida broma, atolondrado, con prisa, faltándome el aire porque me atrasaba, como juego de domino, al primer sitio, luego al segundo, luego al tercero, al cuarto al quinto y había que cancelar por lo menos una visita. Y ella empezó a leer un texto diciendo que lo que leía le habia hecho reflexionar sobre su vida, que debia meditar y aplicar las sugerencias del autor y la la la. Hasta eso me había sentado a su derecha y mientras ella leía, yo me imaginaba restregándome el rostro en sus enormes mamas, duras, para pasarles con mis manos, serían mis palmas las agradecidas por las caricias recibidas, en esa piel deslizar mis manos, mis labios secos, frenarme en sus pezones con residuos de humedad, hacer travesuras con mis dedos... mi pobre conciencia parecia como una represa abierta que se vertía en sus pechos. A propósito usaba escotes bajos, como de zorra, para lucir orgullosa sus atributos, imponer los parametros para nuestra relacion, despues de tod: asi ella fuese casada, no dejaba de ser hembra, de ser coqueta y de haber tenido un amante que para entonces estaba cesado de su cargo y había iniciado entrevistas de estudio para evaluar mi postulacion, o algo así. el caso es que estábamos en franco coqueteo, así ella asegurase su indiponibilidad. Yo le secundaba cuando decía que ella con su ex amante se organizo d tal manera que la relacion era solo para sexo, nada de sentimientos porque ella estaba unida formalmente a su pareja, yo le decía entonces, qaue, así debe ser:

directo al objetivo!!

¡Eso!, afirmaba ella, ¡así nos ibamos entendiendo!.

El mismo lo quería así. Obediente, cumplidor de las leyes del sistema y, como una pieza más, quizás como un gatillo, un martillo, una bala, un cañón, cumplía fielmente su rol, como una condena que había de ejecutar sin escrúpulos ni consideraciones, sin estorbos de conciencia, ni culpas, sin dudas y con la efectividad necesaria para llevar a cabo los hechos con limpieza de cirujano. Su moral había quedado en algún lugar guardada, desde que ejercía su duclce profesión de abogado en los papeles se hacía y se deshacían las vidas y los destinos de la gente, de sus clientes, de sus adversarios y, principalmente, su propia vida. Debía usar terno y corbata, camisa planchada y zapatos de cuero brillante, debía tener varios bolsillos para ubicar cosas, tarjetas, dinero, fajos de billetes y hasta monedas de centavos, lentes, documentos ah, y olvidaba, no podía faltar, un anillo en su dedo índice para solemniar la firma de documentos. Así ese hombre tras su escritorio esperaba paciente el desenlace de sus casos. Solspechaba, eso si, que alguien también le estaba rondando, que ese alguien había adoptado la misma ética de vida y fríamente le estaba sesteando. Tenía el pobre hombre fajado en derecho y en leyes endebles, el brazo de una culebra que aspiraba torcer su cuello, que había cumplido su condena y estaba tomandose el tiempo necesario para reordenar sus asuntos libertarios y apuntar nuevamente su arma, su herramienta, su pieza, su tambor había enquistado su bala detrás del cañon, todo estaba quedando listo para el encuentro. Hasta mientras se le viene una meditación: "ESCAPARME QUISIERA DEL ALUD DE LA VIDA, AVANZAR CADA DÍA NUEVO UN PASO DESDE LA NADA, HACIA LA NADA, CUSTODIADO POR ESE DIOS QUE ES EL QUE ME RODEA, ME ACOGE, ME ESPERA, DIOS ES UN CAMINO SIN SENDEROS Y HACIA EL, CON EL CAMINO"

ELLA

Conmigo es... ahorita, si te vas.., pero ahorita, me alertó, así que tuve que empinarme el vaso de cola para acompañarla, palabra empeñada era decreto que había de cumplir, el viejo caballero tenía que someterse a los designios de su cuarentona dama. Ella pensaba muchas cosas de su nuevo amigo, pero, confianzuda como era, le pidio le acompañe al taxi.Ya me había repetido la historia de su vida, en resumen, vivía con su esposo alcohólico, un hijo de ella, había terminado con su amante, un pastor evangélico, que casualmente la había llamado ese día y estaba pasando en abstinencia sexual forzada de su examante. Esos eran todos sus problemas que le tenían acosada.Esa cantaleta yame la sabía, ahora con que de nuevo saldría. Imaginaba que en el fondo ella quería otro acompañante varón, leal y guapo, como yo

solo te faltan algunas libritas y quedas ¡ya... pues!... ¡regio!.... ¡estás hecho! No debes tener el autoestima baja... me sermoneo ya antes de llegar a la primera esquina.

la Mariscal, esa explanada cuadriculada como damero, que todos los días surcaba para ir a comer, pasear o realizar cualquier gestión, para fantasear o tomar una que otro fotito, parece que agotó su contenido. Ya no me decía nada el barrio y yo, estaba enfermando. Tanto fue así que mis seres queridos se dieron cuenta de la recaída a la espera y me encerraron en un centro con altas murallas, de cuyo nombre no quiero acordarme. Antes cuando debía ir al centro, me dejaba impregnar de personajes segregados, aquellos que las ciencias sociales catalogan como los desfavorecidos, pertenecientes a las clases vulnerables. No soportaba aquellas escenas, me sobrecogía, me abatía y también me identificaba. Ahora estoy inmerso en la ciudad, sin conflictos. Quito es una sonata que escuchan pocos. Unos ni siquiera la oyen, viven al son de su ritmo atávico, inconcientes, otros que presumen tener sensibilidad, como los poetas, los entucadores, los sicarios criollos, y los artistas fracasados, como yo, nos encanta aquella música que flota sin partitura entre esquinas y cuadras, cuando baja la noche quiteña y los barrios del centro empiezan a recobrar la vida de aldea y los visitantes se han ido a su periferia. Otra vez, retrocediendo siglos, como volviendo a los tiempos de la colonia, el quiteño, alrededor del Palacio, ignorando el poder político y económico, esta en el mismo corazón eterno de la capital, completando la estrategia a seguir.

Abrete tierra y trágame, gritaba aterrado antes pero, como Dios siempre anda dando sorpresas, mi ciudad me succionó y anda repariéndome, tengo que volver a empezar de cero, en mi barrio natal, del que nunca me aleje en realidad, del que nunca sali, porque nunca crecí, solo pretendí mmigrar a otros puntos cardinales, abrirme a otros horizontes, pero mi escena se ha vuelto y me ha revuelto como si fuese en una paila y luego como agua en lavacara me ha echado cual simiente otra vez en esta tierra que nunca me dejo salir. Aquí estoy, y vuelvo a latir, a vivir

¿¿¿Porque es que me asalta otra vez la costumbre, el vicio, la ira, la venganza, el libertinaje y el alcohol??? Eso no es para mi, debo extirpar el tumor de mi alma, por más que la metastasis se haya irrigado en todo mi torrente espiritual, debo habitar en otra dimensión, ya no en el imperio de mi enfermedad.

Le habían dejado todas sus pertenencias en la vieja casa de su padre. Fundas plásticas negras de basura habían usado para introducir sus cosas y trasladarlas y allí estaban, en esa habitación donde hace más de 40 años sus padres tenían su dormitorio y su cama de doble plaza, en la que aúnduerme su madre. Arrimados al filo de la ventana, mirando al interior de esa pieza, alta como de 4 metros con un foco que se descolgaba de un alambre como de una telaraña, miserable bomibilla que emitía su luz amarillenta. Andrés observaba el bodegón de su miseria, el nuevo paisaje de su vida, tirados algunos bultos en el suelo, como que fueran bolsas que ocultaban cadáveres, así su propia familia había ido a despachar un camión de mudanzas, como basura, hasta la casa de su padre, el cual la había recibido estupefacto.

Aquí está lo que queda de su hijo

Aqui están los restos de su hijo, no lo queremos, hágase cargo

Le dejamos esta basurita de su engendro

con la ironía y prepotencia que caracteriza a sus hermanos, imaginó el tono en que habían ejecutado su desembarco de basura, el desprecio, la soberbia, su padre, más sabio, encogido, sumiso, habrá recibido las bofetadas de sus otros engendros, a sabiendas, claro, que en lo que se veía, como en la punta de los iceberg, no estaba el meollo de los problemas, no estaba en esas cosas la disputa, no estaba allí el conflicto, apenas acababva de despegar y, tenía 5 meses para esperar. Cuando regreso su hijo de su cautiverio es que empezaría la escena del crimen, el campo de batalla, a reacomodar sus fuerzas. El lllevaría el turno, el contrtataque, la rspuesta, la reacción... y el padre dejó hacer a sus hijos mayores, destinando todas las cosas personales en ese dormitorio conyugal.

EFECTO BOOMERANG

Con sus dos maletas a cuestas cruzó esa avenida, al otro lado estaba el terminal, el hombre del centro lo había despedido con un abrazo, como quien va a la guerra, trémulo se dirige para embarcar la nave que lo conducirá a su campo, donde tendrá que librar la madre de todas las batallas. Busco el mejor asiento sin fijarse en el número que le asignaba el boleto, y se adueño de él, a su lado colocó su maleta de mano, el vehículo arranco y ya en la carretera se encendió un plasma de formato panorámico e la que se proyectaba una película. Embobado Andrés miró la fotografía del film yanqui hasta el fin y los créditos y se apagó el plasma antes de llegar a la ciudad.

Luego empezaron a sobrecogerle las luces de los pueblos cercanos de Quito: Machachi, Aloag, Amaguaña, que dejaban constancia del hecho de su llegada, su REGRESO. Se sentía amenazado, un rol lo esperaba. Pero todavía no quería empezar a mutar su conseguida paz. Solamente era un ex reo que tenía que cuidar su maleta y conseguir un lugar para dormir, nada más, nada màs había en el mundo que pudiera ni debiera agobiarle ese día, esa noche de plenitud, de libertad, de aire frío que lo respiraba vigoroso.

Wilson llegó, no estaba solo, iba con una mujer, su esposa, a quien había conocido hace alrededor de un año, cuando su amigo la presentó, pero no la reconoció. Sospechó quien era, porque sabía todas las peripecias de Wilson en su noviazgo y después cuando la embarazó. Supo de sus chantajes, amenazas, hostigamientos, toda la campaña que desarrollo ella para comprometer a su nuevo y actual marido, al padre de su hija poruqe había estado junto a él cuando recibía sus constantes llamadas al celular y profería una serie de amenazas y campaña psicológica, para obligarlo a asumir el compromiso, el matrimonio, la paternidad, etc

Te presento... ¿si se conocen? mi mujer

Hola, como está, dijo Andrés extendiéndole con respeto su mano

Estaba en tal estado de fragilidad física y mental que no osó sonreirle ni besarla en la mejilla. Además tenía la autoestima en un lugar bien bajo, eran los primeros seres humanos no internos con los que hubo de tratar tras un año de reclusión, ella ya habría sabido el drama que estaba pasando, no debio ocultársele nada su amigo Wilson, más aún cuando ya era su mujer, su esposa, alguna explicación le habrá dado cuando ella le habrá preguntado a donde iban a esa hora

el le habrá dicho, vamos a ver a un amigo o quizás, en son de broma le habrá dicho ... a recoger un cadáver.

jeje y quien es?,

Andrés

donde?

al terminal de quitumbe

de donde viene?

de Sto Domingo

...

....

y que hacía allá??

Se aproximaron a Andres, quien era como un cadáver andante, en los pasillos pulidos del terminal terrestre, tratando de encaramarse dos maletas, artrastrarlas

ya comiste, le dijo Wilson

vamos a comer

bueno

y se sentaron en una cafetería improvisada en ese enorme y espacioso edificio para pedir una humita con café y ahí comenzó a discurrir la historia, entre preguntas y respuestas, muy cortas las preguntas y más cortas aún las respuestas que daba Andrés

Estuve en un centro de rehabilitación

Como es eso

no... incomunicado

...

Un mes se dio de tiempo, en el cual debía rearmar su rompecabezas, el 7 de julio cayó el segundo miércoles del mes, ahora no contaba hasta diez, para postergar sus reacciones de ira, sus declaraciones de guerra, contaba por semanas o meses antes de actuar. Como no pasó nada todo ese mes debía actuar.

CAROLA

Carola no tenía un ápice de calma siempre estaba elevada, atisbando a la gente, murmurando, criticando, envidiando, comparando, totalmente dependiente del entorno de personas y pendiente mucho más de los chicos. Entre ellos, de Andrés, que, sin duda, le atraía. Entró tarde al salón y cuando, por fin encontró una silla, después de hacerse de un vaso con agua que lo empinaba poco a poco como si fuese vino, se concentró en la anfitriona que se puso a explayar el programa de la charla. Habían invitado a todo un personaje en terapias de pareja y se advirtió que primero expondría el tema y luego podríamos los asistentes hacerle preguntas. Ella, ante todo curiosa y rumorosa, como un arco listo a dispararse, con su percepción dispuesta a no perderse palabra del especialista, se sentó sin arrimarse al espaldar de la silla, acodada en sus rodillas y sosteniendo su vaso. Fija la mirada en el hombre que empezó a exponer su tema. Andrés la observaba aguantándose las ganas de reir de la actitud de Carola, la encontraba tan graciosa, débil detrás de sus gestos actuados, con su neurosis incurable contenida, por lo menos el tiempo que había de durar la charla. Frisaba los 40, guayaquileña clásica, esto es, expansiva, autoritaria, prepotente, grosera, vulgar, mundana, abusiva, confianzuda, etc. Además era guapa, estaba divorciada de un alcohólico, adinerada, independiente, algo guachafa también, algo provinciana, algo acomplejada, adicta al sexo, vanidosa, llena de muchos defectos de carácter que la mantenían sola, por el momento, y acosada por problemas emocionales, la mayor parte de ellos imaginarios.

Francota

EL BREVE ESPACIO DONDE TU NO ESTAS

2011-07-02T20:04:00.000-07:00

Andres optó por leer algunos cuentos del librito que había acabado de ser presentado en el aula de la Casa de la Cultura. Recordó que en Europa él era uno de los usuarios del metro de Paris que en sus largos trayectos matinales con destino a la fabrica, no tenía esa costumbre. Mientras los ciudadanos franceses y también los migrantes africanos, marroquies, judíos, leían todos un libro, un diario, un cuaderno, él leía los grafittis de las paredes, las expresiones de los rostros, el vestuario de los parisinos, las piernas de las francesas o, a lo mejor, un pañuelo estampado que cubría la cabeza de una poetisa que mientras andaba apurada por la calzada rememoraba su apasionado amanecer en brazos de un pintor que la pintó desnuda la víspera, enmarcada en una ventana de su buhardilla y después la poseyó. Pensamientos equivalían a lugares comunes, por tanto, a veces huía de ellos y otras veces era capturado. Esta vez decidió ojear los relatos breves de la nueva antología. Hubo uno en especial que le llamó la atención y que terminaba con que la escritora añoraba a su pareja con la que había recorrido una ciudad romántica, tradicional, pero que, una decada después, estaba urbanizada, electrizada con todo tipo de cables y de troles y de ecovías, partida por edificios y cristales, desolada. A esa su pareja, para entonces ya "se le había corrido la teja" y ella deambulaba por esos recuerdos a sus cuarenta años pensando en formar un hogar para pertenecer al establisment de su familia y de la sociedad, que espera a toda mujer. Las responsabilidades ciudadanas la esperaban, es más, la acosaban en vísperas de su vejez, había que ceder, rendirse a la vida que aceptaban todos, ella sería una asimilada más. No había vuelta que dar. Andrés acabó de leer el breve texto y se sintió lleno de ... de algo en el pecho que calmó su frustración, su fuego, su vacío y prosiguió mirando las esquinas, las casas, como avanzaban contra corriente mientras el largo vehículo transportaba cientos de personas hacia el centro de la ciudad. Al llegar a su destino y bajarse del vehículo se le vino el verso de una canción "el breve espacio donde tu no estás".

UN VIERNES

2011-07-01T22:15:00.000-07:00

"El sentido de la piel causa estragos y no se donde está ubicado, si en el cuerpo o en la mente, de todos modos es una sensación que se toma el poder del vacío y ejerce tal dominio en el trayecto del vivir que solo queda ceder, ceder a su calor, a su dulzura, más dulce que el vino y el huo de cigarrillo, más humano que la palabra, más necesario que el aire de la noche, yo suspiro y respoiro cada viernes por estas y otras piernas, por los pechos, por las nucas con frondosas cabelleras, porque unas cabelleras caigan como lluvia sobre mi cara contemplados por dos luceros que despiden sus rayos antiguos, del tiempo que vino Dios hace mil años luz, una luz antiquísima que es eterna, que ha traspasado el espacio, muhas galaxias y sistemas para llegar con su mirada sobre mi, no puedo con la belleza de una mujer sobre mi cara, sobre mi pecho, sentada en mis muslos, dejàndose atrapar por mis manos, no puedo, habiendo eso, querer otras cosas en esta vida."

La quedé mirando mientras avanzaba por la sala, sentada cruzada las piernas, dejando ver sus rodillas afiladas y sus muslos más desnudos que al estar sin ropa, parece que la minifalda potenciaba la desnudes de sus piernas y yo deslumbrado, sin querer bajar la vista, rendirme a sus pies, o, a sus piernas, llegué a su lado y me incliné para besarla

estás flaco, me dijo

pan perdido, dijo Diego quien estaba a su lado y a quien saludé luego con la mano

Ella estaba compartiendo unos ejemplares artesanales de sus poemas, hechos a mano, al editor, quien los manipulaba, los abría, leía, daba la vuelta, hablaba y escuchaba. Yo aguardé unos minutos para que terminasen de hablar y llegado el momento entregué mi trabajo en manos del editor, explicando algunos pormenores. Diego apretó bajo su brazo los ejemplares de CArmen y míos y desapareció en los pasillos del edificio,

Carmen se adelantó y se encontró con Andrea, una escritora amiga y conversando avanzaron hasta la entrada del teatro Prometeo, donde se presentaba un grupo de danza. Yo las seguía desde atrás, para ese entonces había completado el análisis estético de las piernas de Carmen. En realidad no eran bien proporcionadas, más bien algo ridículas, flacas y chuecas, pero dada la circunstancia compleja y compuesta, dada la particular relación que nos unía a todos, dado el romanticismo inmerso en el mundo del arte y de los artistas, dado el erotismo de sus versos que siempre declamaba, dada su expresión de soltera empedernida, y, por sobre todo, dada mi coyuntura de haber acabado de salir de un cautiverio forzoso de 5 meses, eran las piernas y la mujer más hermosa de mi vida, es decir de ese instante presente y real, en que no se cruzan pasados y futuros indefinidos.No quería ver con mis ojos, sino con mi necesidad, con mi carencia, con mi vacío.

Ella caminaba sin orden, sus tacos entre las piedras planas de la explanada del edificio se apoyaban inseguros, no llevaba medias, la intención era resaltar su naturalidad y, pensaba, no era adecuado andar sin medias en los corrillos jurídicos, en las oficinas de abogados, aunque es sabido que la voluptuosidad es la cualidad favorita que una mujer debe lucir cuando se desenvuelve en los círculos judiciales. Ella era abogada y trabajaba en un estudio jurídico, pero, bueno...

Me senté a su diestra, ella no paraba de conversar con Andrea de sus docenas de proyectos y gestiones, era de oirles hablar sin parar, cada una con unos cien libros en la cabeza, con muchísima información sobre todo, intercambiando ideas y fantasías, chismes, apreciaciones yo que sé quemás, mientras yo trataba de concentrarme en el grupo de danza que interpretqaba una bachicha de Villalobos. Sensuales, casi desnudas, pintadas los cuerpos con acrílicos por un pintor de body painting, movi´´enmdose frenéticamente cada minuto increscendo de acuerdo con la música progresiva, se tocaban entre ellas, hacían posturas y se congelaban en el aire, dejaban ver todas sus coyunturas, sus junturas, la humedad de sus ombligos, sus sombras inadivinables, las caricias de sus manos, los labios abiertos a la brisa del escenario, los oidos recibiendo los susurros, la nuca dejandose tocar por los arrullos de los expectadores y yo, ahí, totalmente indiferente. No podía concentrarme en las hermosas danzantes. Bajaba cada rato mi vista hasta los muslos flacos de CArmen. Así había pasado todo ese numero, las piernas perfectas de las bailarinas estorbaban mi imaginación, además las tenía tan cerca, mi brazo y mi mano pedía a mi cerebro que de la orden para poder tocar la piel de las piernas de CArmen, recordaba que en las clases de escultura, mis manos, se sentían tan satisfechas, y ahora no tenían un cuerpo para modelar, estaban vacías, no tenían una masa que les haga resistencia, que les de soporte... pensaba en que la mano humana es un milagro de la evolución, que bien podría aprovecharse atrapando a otro milagro: la pierna de una mujer, en este caso, la rodilla de Carmen. Así justificaba mi desazón, renegaba de Dios que no le daba a mi mano una orma que la calce. Lo peor es que ella daba los primeros sítnomas de congelamiento... pero no, era imposible, debía dejar de desvariar, era mi adicción, mi debilidad, mi trastorno, que me impedía vivir tranquilamente, pensar en cosas normales.

(continuará)

LA PIEZA

2011-06-24T21:19:00.000-07:00

Hoy mi padre, un octogenario hombrecillo, algo encogido y sumiso por los años, se detuvo en el vano de la puerta para observar el interior de la pieza donde me hallaba inquiriéndole sobre el lugar secreto que acababa de descubrir en la vieja casona. Era un espacio pequeño, diseñado en L, hecho con divisiones de madera, estructura de metal y techo de eternit, donde encajaba un catre, un televisor al pie, y una mesita con su respectiva silla. La piecita recibía la luz por la puerta abierta y, en pleno día, como no tenía ventanas, una suave penumbra invitaba a descansar. Me gustó la idea de que podía recogerme allí. Me imaginaba llegando poco antes de la medianoche para hacer mi lectura, ver que hay en la tele y después dormir, hasta las 7 de la mañana del otro día. Estaba allí sin cerraduras, sin rejas ni privacidad, sin vanidad, sin territorio que defender, sin ocultarme de los vecinos. Mi domicilio anterior, durante 15 años, fue un departamento elegante en el barrio rosa de la ciudad, que convertí en un bunker, un refugio, donde convivía con el miedo.

¿Y esto? le pregunté.

Ah...aquí puede quedarse, me dijo

Está bien, le contesté.

MIS PIERNAS

2011-01-13T09:30:00.000-08:00

Algo que valga la pena recordar este día. Tal vez que me pase todo el día con un short

Fabricado hace años cortando un viejo jean a la altura del nacimiento de mis muslos.

Que mantuve cierto recelo de ser visto con esa prenda porque mi padre me dijo la noche anterior que tengo las piernas muy flacas, sin carne, poco músculo.

Los comentarios de él suelen ser sesudos y quedan grabados en la memoria del oyente

Recordé que toda mi juventud evitaba usar shorts, pantalonetas, bikinis porque tenía el complejo de mis piernas, flacas y feas

Que salir a trotar me costaba mucho por la indecisión de que ropa ponerme y, cuando usaba un short, siempre llamaba la atención,

Se sonreían de ver mis piernas, más de una joven me pifió y en el centro de rehabilitación que estuve recién, un interno dijo que mis muslos igualaban en anchura a sus pantorrillas “es que mis piernas son de hombre” advirtió.

Efectivamente luego de mi internamiento perdí mucho peso, parecía un judío de un campo de concentración tratando de restaurarse.

Luego vinieron un par de técnicos a instalar el internet pero yo estaba decidido a mostrarme tal cual soy.

Al verme bajar las escaleras el individuo parece que dio un paso atrás, pero yo resistí el gesto, estreché su mano y los dos se limitaron a realizar la conexión que dejaron lista en 15 minutos

Luego hube de sacar una fotocopia de mi documento de identidad y, ahí si, cambié el short por un pantalón holgado para salir a la calle.

Eso es lo que debo destacar de mi día miércoles. Pero yo las quiero a mis piernas, ellas no son sexis y varoniles como quisiera, pero yo si lo soy.

EL TURNO

2010-12-21T12:31:00.000-08:00

Un charco de sangre coagulada se expandía afuera de la puerta del condominio. El primer visitante llegó, era el repartidor de periódicos. Al ver la mancha roja optó por retirarse. Pensó que podrían hacerle preguntas, perdería tiempo o correría riesgos innecesarios. Debía trabajar para subsistir. A las 8 de la mañana llegó el guardia de turno. Este era un hombre recio, manaba, temerario, tenía cara de muerte, escrito llevaba en la frente un “jódeme y te quiebro”. Nadie se molestaba en tratarlo, lo evitaban, era un mal enemigo en potencia. Al ver la mancha de sangre tomó decisiones rápidas. Introdujo la llave en la puerta y luego forzó otros seguros, como una varilla doblada en U, que unía las dos manillas del marco de aluminio y un picaporte, los que estaban asegurados desde adentro.

Su compañero yacía en el piso de mármol, la cara contra el suelo. En la boca tenía clavada una estaca de madera: un delta de fluido rojinegro, brotaba de su garganta y se esparcía en el suelo, hasta ganar el resquicio de la puerta y desembocar en la placita del edificio.

PARA VARIAR

2010-12-21T12:25:00.000-08:00

Me desvíe de la ruta habitual que tomaba de regreso a casa, por una callejuela llamada Baquedano, donde años atrás pululaban los travestis, transexuales, sus clientes en autos, los curiosos a pie, como yo… pero ahora nada quedaba de ese movimiento, solo había un par de discotecas gays en la cuadra. A veces, cuando me dominaba el morbo, buscaba desviarme por esta calle pequeña para llegar a mi casa. Ahora era muy tranquila. Nada interesante que ver. Solamente un hombre negro con su típica figura de vagabundo, delincuente o drogadicto, que venía hacia mí, por la otra vereda. Ya íbamos a cruzarnos cuando él se detuvo ante el cerramiento de una casa abandonada, pequeña, oscura, que alguna vez fue de color durazno, con los vidrios rotos y matorrales en su jardincito, sin señales de vida, a no ser por algunas ratas que ni siquiera se las percibía físicamente. El negro, sin regresarme a ver, salto la tapia que le daba por la cintura apenas, y avanzó hasta el porche. Yo pensé que era un expendedor callejero de drogas, que ahí escondía la merca, que la iba a recoger o a ocultar, pero el tipo se dirigió a un bulto tirado junto a la puerta que se movió ante su llegada. Era otro hombre negro, dormido en el suelo, envuelto entre cartones y ropas. Todo el bulto formaba una mancha en el rincón más oscuro de esa casucha. Yo ya había visto varias veces a ese ocupante, a ese posesionario de la propiedad, que había hecho su nido ahí, pero esa casa estaba más abandonada y vieja que él. Era el alimento de mi alma aquella escena. Así nutrido, subí las tres cuadras que me faltaban para llegar a mi aposento, pensando en ese par de vidas que se gastaban su tiempo bajo las estrellas, envueltos en el fresco viento de la noche, a la intemperie, como dos buenos perros callejeros; sin chistar por su mala suerte, animales sin conciencia ni culpa eran, porque nunca conocieron otra vida.

Así me introduje por el vestíbulo de mi edificio, aplasté el botón nro. 11 del ascensor, abrí la puerta de hierro, después la puerta de madera, y, como acostumbro hacer todas las medianoches, me desarropé para meterme en mi cama, tapado con cinco cobijas para, muerto de frío, soñar y pensar en las cosas de la calle.

FIN

EL DIAGNOSTICO

2010-12-21T12:12:00.000-08:00

Se habían citado frente a la panadería Baguette de la Mariana de Jesús. Allí Marco esperaría parqueado con su Rodeo a su hermano. Este, agitado por el retraso que llevaba, apuraba al busetero pero a él también le agarró el semáforo en rojo y Javier prosiguió su camino a trote. Le faltaba el aire y estaba preocupado por la reacción de su hermano ante su descortés retraso, ya que le había exigido puntualidad. Vio el auto desde la acera del frente, llegó a él, abrió la puerta derecha e irrumpió en la cabina agitado.

Hola Marco! chuta! casi me atraso, dijo, dirigiéndose al piloto que en el interior recibía la poca luz de la panadería.

¿¡Qué pasa!? Contestó él. ¿¡Qué quiere!?

Javier examinó al conductor en la penumbra y no reconoció a su hermano. Marco acababa de llegar y se estaba estacionando en el puesto contiguo del estacionamiento. Los dos Rodeos, blancos e idénticos, lo habían confundido y, abochornado por su atolondramiento, pidió disculpas al sujeto, y se bajó del vehículo.

Chuta, disculpe, es que me confundí

Mientras su hermano estallaba en carcajadas incontenibles. Sucedió que era un antiguo compañero del banco y saludaron. El amigo todavía estaba asustado, pensó que le estaban cometiendo un secuestro expres, recobraba su expresión, y rieron juntos.

Uf! Qué susto! No entendí lo que pasaba

Es mi hermano, se equivocó de carro jajajaja!

jajaja

Al fin se embarco en el Rodeo blanco de su hermano y subieron por la Mariana de Jesús hasta el Hospital Metropolitano. En toda la cuesta Marco no podía contenerse la risa.

¡Suerte que lo conocía! El fue compañero del banco por 20 años, ¡Sino!, dijo

¡Ah…, suerte! debió haber creído que era un asalto, o algo así

¡jajaja!

¡siii!

Repentinamente Javier le cambio de tema y le preguntó

¿Qué tal de trabajo?

Bien, bien, contestó Marco, sin más explicaciones, frase a la que continuó un sospechoso silencio.

Llegaban en punto a la consulta. El provecto y eminente psiquiatra, barbudo y sabio, de honorarios caros, que, para variar, se parecía al mismo Freud, los recibió en la sala de espera e invitó a pasar al consultorio a Javier, su paciente en cuestión.

Tras una media hora de consulta y evaluación invitó a su hermano Marco, para ponerle al tanto del asunto.

Javier ya… hum… ya es así… no hay nada que hacer.

¿Hay un tratamiento?

No, de gana te voy a hacer gastar la plata.

Ellos creían que el severo síndrome de desorientación de Javier le impediría entender el comentario que hacía el discípulo de Freud en su delante, pero él entendió el significado y alcance exactos de esas palabras. Se despidieron. Marco, resignado con el diagnóstico del profesional, firmó el cheque a la recepcionista y volvieron al Rodeo blanco para penetrar, en la noche constelada de luces que rompían ávidamente la penumbra.

EL NADADOR

2010-12-21T11:57:00.000-08:00

Van en un bote pequeño bogando indefinidamente por el mar. Están cansados. Pueden ser pescadores, aventureros o prófugos de alguna isla prisión. No presentan indicios mundanos de ninguna clase. Ni siquiera parecen navegantes. Están en alta mar, esperando, no se sabe que, dejando pasar las horas, y, en ellas, el mal tiempo; una bandada de gaviotas que, al descubrirlos, revolotean alrededor y después se alejan; y, el cuerpo de un cachalote muerto que se desliza en el oleaje.

Nada dicen, nada hacen. Se dejan simplemente llevar por la corriente.

Otro día

Uno de los hombres, semidesnudo, se clava en el mar y captura una tortuga marina, abrazándose a ella como una araña, y, con ayuda de sus compañeros, encarama el quelonio al interior del barco. Luego de algunas horas, echan los restos del animal por la borda, dando lugar a un arremolinamiento de pececillos, barracudas y tiburones alrededor de la mancha sanguinolenta y a la llegada de las aves cruceras que dan cuenta de los peces lanzándose como kamikazes al agua.

Siguiente día

Largas horas mientras el sol surca el domo del cielo. Los marinos, sin rumbo, perezosamente achican la lluvia de la madrugada que ha inundado el fondo del esquife. Llegan a un punto ninguno. El segundo de los ocupantes se arroja al mar descendiendo velozmente por una cuerda hasta el lecho del océano, escarba en la arena y con sus brazos atenaza un objeto grande de forma cuadrangular. Penosamente sostiene en la superficie el objeto, que sus compañeros lo ayudan a subir a bordo. Se trata de un baúl que guarda un tesoro. Se los ve deshacerse del pesado baúl después que han colocado las valiosas prendas en tres redecillas.

Tercer día

Los tripulantes están a punto de abandonar su ninguna causa. También en esta jornada las horas arrecian: con el sol, el mar, los acontecimientos de vida y muerte entre las criaturas marinas, que resoplan en el horizonte. Brincan como los delfines o mueren en el pico de una garza. Un narval ha embestido contra la nave, atravesando su diente el casco. Los ocupantes luchan por liberar al animal que se debate violentamente, hasta que lo logran, para verlo partir entre las ondas del agua verde.

Llega el crepúsculo con su extasiante puesta de sol dorada. El tercer hombre, desde un costado de la proa de la nao, se arroja al océano. Transcurren varias horas. Sus compañeros han permanecido a la espera de verlo reaparecer pero, al cabo de medio día de espera, han perdido la esperanza de verlo otra vez. La cerrazón del cielo nocturno es el telón de fondo.

Un huracán juega con el barquito que parece de papel, que no se hunde, ni deja caer a sus tripulantes. Ellos se ponen “en las manos” de su frágil embarcación que, a su vez, apenas puede defenderse de los furiosos elementos con su cautivadora inocencia.

Después de diez furiosas horas de tempestad, adviene la inigualable calma pelágica y, billones de destellos crepitan sordos en las crestas de las olas. Es la luz de la luna que refleja sus brillos iridiscentes en el manto denso de agua sombría que ahoga la noche. El paisaje es monótonamente impresionante cuando, de pronto, en la línea del horizonte, los tripulantes divisan un punto que se acerca y se hace, poco a poco, más grande, hasta lograr distinguir un cuerpo y sus extremidades que lo propulsan como aspas. Ven a un vigoroso nadador que se aproxima y, lógicamente, suponen que puede ser su amigo perdido la víspera. Pero ese cuerpo tiene algo diferente, algo fantasmal, un aspecto en el que no reconocen a su compañero.

A veinte metros distinguen al nadador. ¡Claro! ¡Es un nadador! Pero… ¡Qué cosa!... ¡Es un esqueleto! ¡Blanco! ¡Y bracea! Ellos han quedado horrorizados ante la visión. Como si nada, él mira desde los cuencos vacíos de su cráneo a los tripulantes pasmados y se sube sin su ayuda a bordo de la embarcación.

¡Hola queridos! ¿Qué ha pasado por aquí? ¿Alguna novedad? Yo me demoré porque no encontré nada en este océano incierto. ¿Volvemos a tierra? pregunta, y, sin esperar respuesta, como si nada hubiese pasado, toma entre sus metacarpos el gobernalle y enrumba el esquife hacia tierra firme.

FIN

Giovanni Rueda, 1980

TINTA Y PAPEL

2010-10-08T12:20:00.000-07:00

DEJAR EN EL PAPEL

Escribir, para rendir el sueño al papel

dejar que las ilusiones se hagan versos,

mi deseo, mi divagación, mi obsesiòn

abandonarlos, y,

el resultado,

bueno, malo, distinto, imprevisto

acatarlo

No puedo convertir mi sueño en realidad,

será lo que tenga que ser, nada menos

tinta y papel

nada mas.

NOS VAMOS SOLOS

2010-10-08T12:07:00.000-07:00

Cuando más me alejare el destino de ella

con mayor claridad podría contemplarla

pasando por el sendero

retirada de mis manos.

No podría sonreírme, no podría poseerla

la única manera de amarla, sería

dejarla, dejarla, dejarla...

Y si,

algún dia,

sin tener con quien reir

se le ocurriera

visitarme

estar conmigo bajo el ùnico cielo,

con las nubes de testigos

sus partes desnudas bajo el mismo sol

podría luego irme en paz.

¡Cuando partimos siempre nos vamos solos!

SUA

2010-09-20T13:42:00.000-07:00

Estaban las tres mujeres esperando en el vestíbulo. La llave se había roto al intentar abrir la puerta y Maggie, la cuarta del grupo, había ido a buscar donde sacar una copia. Llegué:

¿Qué hacen aquí?

Esperándote a ti, dijo Eliana

Estábamos atrasados media hora a nuestra cita. Amparo me había llamado para invitarme y yo decidí ir cuando supe que iba a estar Eliana. Quería coser unas heriditas que nos hicimos hace bastantes meses. Desde entonces no volvimos a vernos y quería sacarme ese clavo. Era una mujer que me inspiraba mucha paz el solo verla.

En febrero de ese año ella invitó a unos amigos a Súa, contrató un bus e hizo arreglos con un hotel para el hospedaje y la alimentación de todos. No se me había tomado en cuenta hasta la víspera. Un día antes yo fui a su casa donde estaban sus amigos y le pregunte si me podía unirles.

Claro -dijo ella- te invitamos.

Sin embargo dije que iba a decidirme el resto del día y me despedí. Manuel, uno de los presentes, cruzaba la plaza y le di alcance. Conversando de cualquier cosa para relajarme hasta que le comenté que quisiera ir a la playa y me animó. Había que dar la mitad del dinero de los gastos para ayudar a Eliana y eso era todo.

¿Pero como hago? pregunté

Llámale a Eliana, me dijo

No tengo el teléfono

Déjame ver ¿Quieres llamarle?

De pronto! si!

Llamémosle de esa cabina, dijo y yo asentí

ok!

Entramos, llamó y le rogué que me diera hablando por que como no había sido constante mis visitas me sentía intruso y entre Manuel y Eliana tenían comunicación todo el tiempo.

Hola Eliana soy Manuel, -dijo- ve…, discúlpame que sea tan metido, verás el Patricio quiere ir a Sua, ¿Si hay cupo todavía en el bus?… ah... bien… bien… ya… entonces ya le confirmo… chao Eliana, un abrazo

Misión cumplida, este amigo, ex soldado del ejército, me guardó las espaldas, me evitó la vergüenza, me cubrió del fuego.

A las 8 PM del viernes llegué a su casa donde estaban todos. A la mitad de ellos no los conocía y empecé a socializar con una tía divorciada que me agarró y ya no me soltó. Conversamos una media hora, tomando algo de té y galletas. Yo escuchaba y preguntaba, más que hablar. Era muy interesante el tema de los conflictos conyugales que había pasado con su ex marido.

Como a las 9 PM llegó el bus y se estacionó al costado de esa angosta calle del centro histórico. La casa de Eliana estaba ubicada en la manzana contigua a la del Palacio de Carondelet. Y nos embarcamos todos. Yo buscaba con quien sentarme pero cada quien estaba emparejado, a otros no los conocía. Viajé solo pero me levantaba para merodear el pasillo del vehículo y acercarme a los pasajeros para ir intercambiando ideas durante el viaje. Había un tipo que se la pasó contando cachos rojos y diciendo cosas procaces con doble sentido. Tuvimos que soportarle todo el viaje. Yo llegué neurótico, ejercitando al extremo mi tolerancia y mi resignación. Hubiera querido que se bajé el tío. Eliana estaba adelante junto a Mónica su vieja amiga, pero la note retraída, así que no traté de acercarme a ella.

Llegamos antes del amanecer a Esmeraldas y de ahí nos tomó media hora más llegar a Súa. El bus se interno en la ciudad buscando la ruta a la playa. Se detuvo en una esquina y un grupo de hombres negros se aproximaron al bus. Yo estaba en el estribo y no dejé pasar al vendedor que se enojò

Hijueputa –me dijo – y hasta me señaló maldiciéndome.

Amanecía y llegamos al hotel. Nos distribuimos en grupos de hombres y mujeres en las habitaciones. La última vez que vi a Eliana fue cuando cancelaba los valores en la recepción y se introdujo en su habitación junto a Mónica. A mí me escogieron Estuardo, Oswaldo y Eduardo, a quienes detestaba, el primero era frío y calculador como una serpiente, el segundo un intelectual que parecía estar todo el tiempo dormido, creo que consumía tranquilizantes y Eduardo, ese regordete vulgar, maniático sexual, hablador compulsivo que desde que salimos de Quito no paró en inventarse chistes eróticos. Lo peor es que eran buenos y yo también me reía. Este era el más insoportable porque todo lo que hacía lo comentaba, como narrador deportivo de sí mismo. Teníamos que escucharle. No había oído hablar de la contaminación sonora, de respetar los espacios de las otras personas. Si no estaba hablando emitía sonidos bucales, silbaba, canturreaba, resoplaba, tenía su neurosis a flor de piel e, inconscientemente, la exteriorizaba. Yo me acomodé en una de las camas, desempaqué y, frustrado por no haber podido hablar ni tocar a Eliana, sin querer hablar con mis compañeros de cuarto, ni verlos. Me recosté y me venció el sueño hasta el mediodía.

A esa hora todos estábamos saliendo de nuestras habitaciones vestidos de acuerdo al clima. Yo con mis Bahamas negras hasta la rodilla, sandalias, gorra negra y camiseta también negras. Nos reunimos en el comedor del hotel para almorzar. Nos dieron tickets a cada uno para reclamar el almuerzo. Cada vez estaba más molesto, mis expectativas del paseo no se cumplían. No había podido verla hasta entonces, cara a cara. No la había tocado en ningún momento hasta entonces. No hablamos. Antes de ingresar al comedor intercambiamos una fugaz e intensa mirada y quise saludarla y tal vez acercarme a ella, pero me eludió y continuó tratando asuntos con el dueño del hotel, solo me dejó pasar. Esto ya fue el colmo. Estaba desilusionado del viaje. Yo me vine para estar con ella y ella ni siquiera me tomaba en cuenta. Siempre le había hecho la corte pero ahora ni siquiera me daba el espacio.

Todavía no he dicho quien y como es Eliana. Tal vez no tenga que topar este punto, solo compartir aquí que es una mujer muy especial en sí misma y para mi mucho más. Nunca le hablé a solas, hemos compartido tertulias, cruzado opiniones, nos hemos oído mutuamente y la consideraba una guía y una dama a quien debía respetar, pero de quien empecé a enamorarme por obra y gracia de mi mente aprensiva. Todos la iban a ver a su casa para hacer vida social, no había licor, ni vicios, ni malas intenciones en dichos encuentros, eran como reuniones familiares para tomar un café, un te, comer algo y despedirse hasta la próxima vez. A mi me invito Liz, una amiga común y así fue que me enrolé en su círculo.

No era una mujer linda, más bien algo feíta, gordita pero bien torneada, despertaba instintos maternales, al menos en mi, y desprendía una sensualidad envolvente. Era de esas mujeres con las que no se sabe que hacer, si besarla, si amarla o poseerla. Me recordaba a la madre María de la Pieta de Miguel Angel y me provocaba ser su Jesús que muere en sus brazos, o a la Yoko Ono vestida de negro con John Lennon acurrucado a su lado. Poco a poco estaba conociéndola pero no quería caer en indagaciones, no averigüé de su familia, si era casada, madre de cuantos, sus problemas y situaciones personales, temas… nada. Cuando hablaba trataba de poner la concordia entre nosotros porque debíamos estar preparados para lo que nos vendría más adelante debido a la situacón del país. Eso era todo.

Desde hace unos 6 meses trataba de concurrir los fines de semana. Poco a poco fui ganando un espacio en medio de su casa, me hice amigo de algunos y, claro, uno que otro no me quería, pero me aceptaban dado que yo no trataba de hacer olas, quería mantener, ante todo, una visión de largo plazo, encontrar el camino hasta la anfitriona y debía conservar la estrategia. Siempre tuve problemas en los cenáculos políticos debido a mi ebriedad. Terminaba haciendo escándalos y me expulsaban de todo lado. Total iba dejando un rastro de destrucción. Esta vez quería hacer méritos para participar en la causa que no era mi propia causa sino la de todos, mala o buena, equivocada o acertada, mediocre o excelente, la única solución posible que podíamos merecer todos allí. No perseguir ideales si no aceptar realidades. Ese era el largo camino que me había trazado para llegar un día a sus brazos.

Me absorvió la actividad. Ayudaba en todo, estaba en cada cosa, coordinando por aquí, solucionando problemas, pasando cosas, pidiendo cosas, para que el paseo salga bonito y a nadie le faltase nada. Estaba aprovechando bien la oportunidad, inconscientemente, solo quería llamar la atención de Eliana. Mantenerme en movimiento hasta cruzarme con ella e intercambiar por lo menos una fugaz mirada, quizás aprovechar para detenerla un momento y preguntarle cualquier cosa, ser visto con aceptación y gratitud. Ahora caigo en cuenta que ese era el motivo de mi hiperactividad. Tan eficiente era que pronto choqué con la pereza del personal del hotel y armé un incidente. Esa fue la piedra de toque, hasta ahí llegó mi “buena voluntad”, mi entrega, mis brazos se cayeron, mi semblante dirigido al suelo, me sentí incomprendido y, sólo me abandoné en una mesa. Adentro en el salón de la recepción estaban discutiendo del incidente. Había alterado la paz, la concordia que tanto cuidábamos.

Ella llegó, caminando lentamente como una gata hasta mi mesa, separó una silla suavemente y se sentó.

¿Qué pasó? –preguntó. No quise que vea mis ojos, las ventanas de mi alma.

¡Nada! – dije, en un tono débil.

Ella se levantó y se retiró. Yo casi reviento. Había logrado que me hable, y cuando logré que se acerque a mí, que me escuche, yo le dije “¡NADA!”. Sentí que de ahí en adelante sería muy difícil acercarme a ella, que todo estaba liquidado. Deserté del paseo y emprendí mi accidentado regreso a la ciudad que me vio nacer. Pasé algunas peripecias, de ahí en adelante todo fue tropezones y riñas, perdí mi plata, perdí el bus, reclamé, un señor que observó mi drama luego me encontró a la salida de la Cooperativa de transportes, pasando con su auto de lujo y su esposa de lujo. Desde una ventanilla me dijo:

¡Señor! ¿Qué le pasó? Podríamos ayudarle en algo

Perdí el bus... Me quedé sin dinero

En su mano la esposa ya tenía un billete doblado de 10 dólares listo que a mi respuesta me lo hizo llegar.

Tenga señor, espero que le sirva

Oh… muchas gracias… muchas gracias…

Que avergonzado que estaba. Busqué otra cooperativa para conseguir el bus que me devolviera a Quito. Lo que más deploraba era que había perdido el dinero que guarde para emergencias. Esa era una emergencia y cuando me ocurría, los fondos de reserva se destinaban a pegarme unas borracheras descomunales de un día entero, para poder olvidar el delicado mundo de las heridas, del que había salido mal parado. Tenía que embrutecerme uno o dos días para sobrevivir el trance y llegar a mi casa medio damnificado para volver a empezar otra vez de cero y con el rumbo perdido.

Ya en Quito le hice una transferencia devolviéndole el dinero de mi contribución al paseo que me correspondía y le añadí irónicamente unos centavos por el interés -debido a que lo debí cancelar anticipadamente-, como para saldar por completo mis cuentas con ella. En el mail le escribí

Hola Eliana. Transferí el dinero a tu cuenta. Muchas gracias por todo

Y ella contestó. Gracias a ti, te envío mis bendiciones.

III

Habían pasado los seis meses del paseo a Súa y la tenía ante mí, diciendo que solo me esperaban a mí para entrar. Se me abrió un mundo delante, me recibió con una sonrisota y tomándose de las manos como una adolescente. Cariñoso la besé, el efecto fue como una inyección a la vena, sentía la fiebre y mi mente se obnubiló por un minuto. Quedé algo desarreglado hasta que encajé el primer jab en la conversación. Empecé a bromear torpemente para ocultar mis nervios y mi emoción. Me fui de boca, dije una tontería, creí morir por unos minutos y fui a hacer algo para volver más tranquilito. El río volvió a su cauce y se desarrolló todo como estaba previsto. Volvió Maggie con la llaves y al poco tiempo llegaron sus inseparables amigos. Allí estaba, la misma mesa en el centro y todos se movían como abejas sirviéndose tés, cafés, pasándose las cosas, preparando las bebidas, no había sirvientes y todo se hacía en familia. Después lavábamos y dejábamos arreglado todo. Llegó mi vieja amiga Liz, con quien converse el resto de esa tarde hasta más de las siente de la noche y me dependí de ella para retirarme. Vi a Eliana en su silla, circunvalé toda la mesa para acercarme por detrás y le encajé un beso. Le pedí disculpas por ser un bocón y por cualquier otra cosa. Realmente quería disculparme por toda mi cobardía ante ella, porque nunca pude acercarme y le fallé, nunca pude expresarle nada, creo que solo estaba esperando su afecto sin lograr abrir caminos para que me lo diera. Ese fue mi error. Ante mi frustración yo tropecé y me autoexpulsé de su mundo, de su calor. Me culpé de todo y, cuando la abracé para despedirme, todos esos hilos rotos se volvieron a fundir, esas heridas se sanaron, esa frustración consiguió lo que quería. La idea ahora es no esperar más de lo que tuve. En esos segundos de amor reside el secreto, no puedo manipular la relación para que sea mi madre María. Ahí terminó todo. No habrá romance y, si lo hubiera, no daría yo ese paso, sería ella. La recibiría con los brazos abiertos y haría lo mismo que ella hizo conmigo, entregarle todo el amor que tenía para ella, amarla unos minutos, pero, amorosamente, hacer que vea que no es posible nada entre nosotros, que vea la realidad y dejarla ir.

FIN

AGUJERO NEGRO

2010-08-30T10:12:00.000-07:00

Y es que

¿Como puede ser que

Un agujero negro

Allende cielo y sentidos

Sea

Menos importante

Que mi

Cama

Donde

Pernocto
Cada noche?

¿Tan pequeño soy?

¿Tan relegado

De la creación?

¡No lo concibo!

Para mi

Agujero negro

Como

Para

Cualquier

Mercader del planeta

Solo es

El orto

Cerradito

Una

Dama.

LA SEÑORA DE LA CASA

2010-08-29T16:44:00.000-07:00

Esa casa era terrible, había atravesado tanta historia sin sufrir mas que el deterioro lento que sufren los muros, la pintura, el descuido… seugor que pertenecía a una familia pudiente, poderosa, política y la abuela había quedado como única ocupante de aquella mansión. Un auto rojo estaba parqueado en el garaje de la casa, esa tarde de domingo y la anciana estaba acodada en el poyo del balcón del segundo piso, con sus manos entrelazadas, envuelta en una bufanda con su hermoso rostro que apuntaba el crepúsculo, recibiendo la brisa en su faz y en su cabello blanco recogido. Miraba con serenidad la nada, vivìa el atardecer en la vida, se recogerìa en su noche, eran las 6 de la tarde.

Yo la descubrì una noche que estaba tomando fotos màs abajito, cerca de la sede de una central sindical, y desarrollaba mi sesión en una Y que formaban dos callejuelas, que se abrìan ante una casona alta, que se clavaba en el espacio como una piedra angular de adobe. Recordaba calles de arrabales parisinos, donde yo, cámara en mano, sin ayuda de trípode alguno, sacaba fotos de las sombras, de las altas luces de los postes y de esas ventanas que parecían guardar tantas historias detrás de ellas. Cuando avance màs abajò de la Y la descubrì. Emergìa de la tierra y solo se iluminaba de las estrellas y del resplandor de la ciudad que rebotaba en la bóveda azul de esa noche. No había vida adentro, no había ninguna luz prendida. Las sombras y los matorrales asaltaban el jardín de la mansión. Las escaleras desde la calle subìan y se detenían en una puerta de hierro forjado que dejaban ver al fondo, un pasillo que terminaba en otro tramo de escaleras de piedra que daba a su vez a otro pasillo, este cobijado por un suntuoso porche y, en el fondo hundido, por fin esperaba el portòn que seguramente daría al recibidor y al salòn principal de la casona. Pintada de blanco en la penumbra se sentìa que acudìan criaturas silenciosas para pernoctar allì, quizás roedores, ratas,, murciélagos, lechuzas, insectos…

Esa construcción blanca de dos pisos, amplia y señorial, estaba desubicada en esa encrucijada de la capital, pertenecía a otro tiempo, debía estar en medio de una vasta finca, no rodeada de casas de concreto feas, vecina de tiendas ordinarias, de una vieja cantina de Quito que se llama el Sol, donde han desfilado todos los borrachos, delincuentes y criaturas de closet de esta urbe, me incluyo yo. Cercada por edificios de 15 pisos, por instituciones tan degradantes como el congreso, el palacio de justicia, el ministerio de bienestar, esa casa parecía una joya desgastada, luciendo su despliegue arquitectónico, sus clàsicas medidas, sus terrazas, sus balcones, sus pilastras, sus borlas, toda su amabilidad y poder, tan deslucida y aparentemente desahitada

Pero ese domingo, mas temprano, tipo 6 pm la vieja estaba ahì. Su dueña. Era como un león que olisqueaba el horizonte. Acodada, como dije, en el poyo del balcón del segundo piso, en un patiecito que tenía una puerta que seguramente era la de su dormitorio. Apuesto que sería su casa matrimonial, en la que criò a toda su descendencia, llena de gloria y de felicidad muchos años, pero que ya nadie, màs que ella, la ocupaba. Los muchos dormitorios, baños, salas, pasillos y jardines guardarìan susurros, risas, rumores de lejanos años, de todos sus descendientes que cecieron allì. Pero ya habían partido lejos y la leona salìa a su terraza a esperar su tarde.

Ya me habrá mirado tomando fotos de otras casas cercanas, para disimular mi verdadero propósito. Atrevido me puse frente a la casona y apuntè mi cámara, y la vieja no se inmuto, creì que me iba a hacer señales, a reclamar, crei que era una vieja cada vez màs loca y, además de solitaria, histèrica. A menudo la gente me ha reclamado por intentar sacarles una fotito y yo esperaba sus gritos, pero, nada de eso, la vieja estaba sumergida en el aire de esa tarde, gozando su vejez, en la única casa que fue feliz, se caso, conviviò, tuvo su esposo que seguramente murió años atràs, tuvo sus hijos que seguramente partieron pero…. he aquí el detalle mas extraño de aquella escena.

En el jardín frente a la casona, aun lado derecho, estaba estacionado ese automóvil rojo, flamante, del año parecía, y yo me dije, es un pariente que la visita, talvez un hijo divorciado, sin familia tampoco, estacionò el auto para pasarse toda la tarde con ella. Pero si era asì, si un ser querido la había visitado, me preguntaba, ¿Què hacia ella en el balcòn de su tarde, gozando la càìda próxima de todas las estrellas del universo? y yo pensé que ella estaba a su edad màs conectada con el màs allà, que con el màs aca, este ya lo había atravesado de toque a tope, ya no la llamaba mucho, adivinaba que ni el afecto de un familiar la inquietaba, màs que la eterna noche que se aproximaba a su vida.

IMAGINENSE

2010-08-29T16:41:00.000-07:00

Imagínense el tormento que significa encerrar de por vida a un pederasta, a un asesino en serie, a un violador, pueden imaginarse lo que signifca para un ser humano de esta nauraleza sufir tal suplicio. Una vez visitè uno de esos panteones de vivos por siete días enteritos. A raíz de un delito menor fui a dar entre esas paredes. Todos eran truhanes vulgares, padres morosos, estruchantes, accesoristas y esa caterva de alimañas. No me interesaba nadie. Por arriba, en el amplio penthouse había un colombiano negroide que se pasaba jugando cartas con otros fumadores empedernidos, todo el tiempo. Se las daba de coyote internacional, pero solo era un cuentero regalado. Quizas el único personajillo interesante era el caporal. Este si, un caso curioso. Era colombiano, de unos 40 años, raterillo de la última estofa, drogadicto descoyuntado. Con ese sumario tan bajo, se alzaba en esa cárcel como el hombre fuerte, el organizador de esos 100 a 200 excèntricos que compartìamos aquèl panteón. Era todo un caballero. Cuando yo ingresè me fui a sentar al filo de un camastro de hierro, para no estorbar a los posibles ocupantes, èl al rato me alcanzo un plato de comida y después me buscò un lugar. Resulto ser la misma cama donde me había sentado. Me consiguió además un colchòn de espuma y una cobija. Yo suponìa que debía devolverle los favores luego, pero cuando se es nuevo en uno de estos recintos no se puede protestar de entrada, a menos que quieran violarlo, claro. Despuès de un par de horas me dio la esperada instrucción, debía trapear los baños, me indico donde estaban el trapeador, el balde, el cloro… ah… y después me debìa bañar, y en esa agua fría, seguramente era imperativo el aseo para todos los nuevos ingresados para mantener la salubridad del promiscuo lugar. Presto lo hice, no me gustaba estar inactivo y me sirvió de terapia ocupacional, para no estar rumeando mi tragedia o tramando mis venganzas. Dieron las 8 PM y apagaron las luces. Todos a dormir. El caporal, junto a sus acòlitos y los màs suertidos de esa poblaciòn, tenìan sus camas en una segunda planta. Habìa allì mayor orden y holgura, las camas estaban separadas, los enseres de cada uno en una funda o maleta, amarrados a las patas de hierro, no subìa cualquiera allì y el griterio, el consumo de substancias, quedaba en la planta baja.

Poco a poco fui desmitificando al tìo. Nadie le faltaba el respeto y el tambièn a nadie faltaba el respeto. Daba instrucciones con mucho don y justeza, todo un capitán,si, en la misma palabra, no corrijo. Era un líder que no se esforzaba en serlo, obedecido, apenas necesitaba levantar la voz o usar un mal tono o expresión de cara. Todo lo comunicaba con la frescura del caso. Me pidió un par de dolaritos para los gastos de hospedaje: detergente, jabòn y yo que sè, y se los dì sin remilgos. Era desgarbado, pàlido, fibroso, huesudo, usaba chiva como don Quijote, quisiera recordar su raro nombre pero no me lo he grabado. Jugò futbol y daba chiste verlo, como driblaba el balòn y hacìa los pases, agil pero sin fuerza. Uno de los presos, el bufòn que nunca falta en ningún lugar, hacìa de relator deportivo y cantaba asì, “coge el balòn el flaco kaviedes … da media vuelta, avanza hasta el arco contrario, ….sigue el flaco dueño del balòn y…lanza el esférico hasta el palo… pero noooooo….” Y todos reìan de la comparación, en verdad que se parecía al crack de nuestra selección, el flaco, el nine Kaviedes. Lo visitaba su mujer, una paisa muy linda y sencilla. Entre los barrotes, en cuclillas ambos, se abrazaban, acariciaban y destrampaban, ella lloraba por su hombre, el le decía “mi reina….no, mi reina.... tranquila, salgo el fin de mes, ya vamos a solucionar eso, tranquilita”, adoraba a ese delincuente de última monta, drogadicto incontrolable, que, sin embargo, no dejaba su don de gente. Yo imaginaba como podría ser y a donde podría llegar y que no podría hacer, si no consumiera nada. Hombre con talento nato de líder de desadaptados, personas difíciles, mejor dicho de animales. Debìa trabajar en una mina de transnacional, en una fàbrica, en una gran plantación, ordenando a los explotados, dirigiendo la producción de una cocina de narcos, o debía fungir de presidente de la asociación de presos ecuatorianos inamados,… o algo asì, pero se notaba que no tenía ningún compinche y trabajaba solo cuando estaba afuera. No averiguè mayores detalles. Algo si me enterè y es que, llegado ese mes en efecto el saldría, pero para ser trasladarlo a un centro de recuperación de adictos, donde se prolongarìa su internamiento tres meses mas.

Habìa un manaba raro, que tenía todo el corte de asesino y violador serial, no tenía miedo de nadie, fresco se desplazaba por todos los rincones de la cárcel y se codeaba con los duros, era prácticamente el lugarteniente del caporal, si había un problemita el se encargarìa de sofocarlos. Tendrìa unos 30 años, cuerpo fornido, callado, se sentía apuesto, medio amanerado a ratos, hacìa flexiones de pecho con un solo brazo, las de Rocky, 5, 6, hasta 10, quedaba dicho con eso que era un peleador imbatible asì que nadie osarìa hacerle frente, por lo menos allì. Este servìa por su físico y temeridad, lo que estaba bien para el combo.

Habìa otro màs que me interesaba. Se trataba de un aniñadisimo alcohòlico, joven, guapo màs que un torero, de ademanes finos, de buena familia, buenos trapos, chompa de cuero, jean ceñido de marca, zapatos de cuero y suela, puntones, todo un señorito que no perdia ninguno de sus buenos modales en aquèl recinto. Pedìa los tabaquitos, gel para su peinado, espejito, y nadie le negaba porque se ganaba la voluntad de todos. Se arreglaba como para ir a un bautizo, dejaba dobladitos su ropa y trataba cordialmente con todos. Era otro caballerito, muy carismático, buena educación con el que pude hacer buenas migas, era tratable y podíamos conversar con mayor confianza. Provenìa de una familia de militares y su padre era coronel. Eso decía èl, creo que era cierto.. Dueños de unos edificios por la Gonzàles Suàres que el, administraba. Administraba los bienes familiares y tenía una esposa que tambièn era de una familia d la cumbre. Asì, tan señorito como se lo veìa, pegaba a su mujer unas soberanas palizas y por esa violencia intrafamiliar había parado en el hotel. Decìa que lo primero que haría cuando saldría de allì sería ir a la playa con un amigo y dos hembras. Me invito a unirme, pero yo ya no estaba para esas desgastantes e inicuas vacaciones, era un hombre serio, de trabajo, de negocios, ya no me sentía adolescente, apuntaba màs alto y mis encargos debían cotizar lo suficiente como para vivir el resto de mi vida, tranquilo y retirado de toda esa descomposiciòn, de todo la mafia, la violencia, la muerte, porque yo tambièn querìa regenerarme, era romántico y buscaba mi mujercita, darle todo, que viva bien, que se pase hacièndose linda para dejarse coger todo el dìa, un fin de semana, y dedicarme a escribir mis memorias y garabatos de lo que había hecho en mi vida. Fumar, tomar, ingerir drogas moderadamente y meterme en lìos. Limitarme a gozar con ella en un rancho retirado de toda la sociedad. Era un lógico epìlogo dado que se me consideraba un antisocial. Esa era mi aspiración y no que iba a salir de juerga ni a desplifarrar fondos en un solo viernes, no, ya había madurado. Tenía los objetivos trazados.

Ahora tenía mi propio combo. El siguiente paso sería dar el primer golpe.

ESCRIBIR EN LOS ESPACIOS EN BLANCO

2010-08-29T16:36:00.000-07:00

Ahora escribo versos en las servilletas

En las agendas viejas, entre nombres, números

Telefónicos y notas

Como construyendo en los espacios no ocupados

Paredes, ventanas y rejillas de palabras

Un andamio se forma

Un espacio se conquista

Otro se recupera

Como si quisiera

Aprovechar cada centímetro cuadrado de

La hoja, para salvar un árbol más

De este planeta

Y la rúbrica y sentido final

En pequeña frase, en una palabra

O en un punto

Cierran la aventura inocente

De escribir.

ADOQUINES MOJADOS

2010-08-29T16:24:00.000-07:00

Recuedo mucho esa edad, ahorita mismo

Veo claramente esa habitación

El escritorio frente al ventanal

Ante el que me sentaba a escribir

O, mejor decir, a jugar con palabras sin sentido

Sobre papeles

Creo que intentaba armar las piezas

Dispersas de mi juventud

(en esa licuadora de mente)

En el papel

Compraba una jaba de cervezas

Ponìa en fila casets con mi música

Y, tipeaba veloz esa màquina colegial

Con muchas faltas de ortografía.

A medida que progresaba

El testimonio, la melodìa y la embriaguez

Sentía, por fin, que empezaba

a caminar.

Mis pasos

Atravesando un charco

Chac… chac…chac

Tenìa la sensación de estar de pie y

desplazarme,

No dentro de un pozo, no en una cuerda floja

Si no en un charco, como una rana

Y luego salía de casa

Sin rumbo por las calles

Y regresaba a la noche

Después de haber despertado

En los adoquines mojados.

PALABRAS

2010-08-29T16:18:00.000-07:00

Escribir será siempre un dilema plasmado en las palabras sobre un campo de batalla que estaba limpio

Una frase se vierte con tinta, (no siempre), digital se forma, se hace y se concibe, en cualquier espacio habita, en cualquier superficie existe y en el vacìo

Plataformas, soportes, muros, tierras extensas, piel curtida de sol, sonoras vibran en el aire y, cuando llegan al lecho, como arenas de limo, se posan sin peso

Son implacables hormigas, persistentes como su especie perpetua, constructoras, nunca destructoras, en el fondo no me llevo bien con ellas

Acantilado que creciste en las eras, con los huesos de las conchas, de los crustáceos, las algas y la arena marina

La bahía es un libro, la ensenada una novela, el clásico una isla, la comedia humana un archipiélago, el I Ching una medusa y yo una sola letra

EL PROFE AVILES

2010-08-29T16:16:00.000-07:00

Tapado por el espaldar

Del pupitre de adelante

En el tablero del mío,

Simulaba escribir

En mi cuaderno

Pero me cansé de simular

Y luego solamente

Dibujaba y dibujaba

Cosas que solo yo veía.

El profesor seguía con su clase

Sin esperar atención

En una especie de pacto en que

Aquel y yo acordamos,

Dejarnos vivir.

Llegaron los exámenes finales y

No sabía resolver los ejercicios

El se acercaba a ayudar al confundido

Pero yo estaba en blanco,

No confundido.

Cedía mi hoja a un compañero

Al que llamaban “hermano Miguel”

Por su parecido con aquél santo

Y el resolvía mi prueba.

Creo que la ley mayor en la clase

Del maestro Avilés, era

Dejarnos vivir.

Eso aprendí.

ESCRIBIR

2010-08-29T16:11:00.000-07:00

Solamente es un juego con las palabras y su polisemia

Solamente es un juego con las frases y sus infinitos

Solamente son laberintos simbólicos

Dan forma en el papel frases con estilo que

Encierran sentidos sin sentido resentidos

Dan forma a ejércitos de vocablos, vocales, consonantes

Que recorren el ancho de papel pàlido, armados

Con lanzas, armas blancas, custodias, estandartes.

Solo son palabras abstractas que representan mundos intangibles

Entonces ¿Cuando es que aquí se preguntan ciertos escritores

Si escriben o desescriben, si versifican o desertizan

Si poemizan o enprosan?

¿Donde empieza este barullo?

Si solamente son palabras sin sentido que van en busca de sentido

Si solo son caligrafías, tipografías, manugrafias, mamografías

En el papel blanco

No vale la pena preguntarse sobre los escritos ni sobre las palabras, especialmente si no se lo hace

Con ideogramas chinos.

ELLA

2010-08-29T16:03:00.000-07:00

A un vagabundo de profesión como yo tenía que pasarle esas cosas temprano o tarde. Cuando ponìa en recesos hasta de un año mis estudios, exploraba los encantos de mi ciudad, especialmente del centro histórico, que, hasta ahora, no se porque, nunca se lo ha reconocido como patrimonio del lumpen. Una tarde que caminaba como petrimete por la Benalcazar, entrando al pasaje Amador, una mujer adulta, quizás como de unos 40 años, me mirò como si me hubiese venido mirando desde hace 10 años, desde siempre, mejor dicho, y yo tambièn la mirè. Tenìa algo familiar, o màs bien extraño, que me inquieto de ella. Nos detuvimos màs adelante, esperándonos y, como hombrecito, debía tomar la iniciativa y regresar para saludarle. No se cuanto tiempo durò nuestra amistad, o cuantas veces salimos, creo que solo fueron dos o tres episodios. En toda esa época de mi vida se ha desaguado una gran laguna mental que ha mojado mi memoria, no hay recuerdos, solo luces que se prenden un instante y se apagan, o velas encendidas persistentemente, pero que, alrededor de su flama, solo les rodea la oscuridad. Ese era el estado en que había quedado mi memoria después del duro trajin, despues de una carrera de caballos sostenida a lo largo de mi mortalidad. Trato de recordar pero no puedo, asì que me es imposible hacer una narración cronológica de los hechos.

Pero me parecía una mujer tranquila, madura, de las pocas personas con las que podía conversar, que no se alejaba de mi, con la que pude tener una especie de amistad, ya que, en aquellos años, en mis relaciones sociales, lo que menos había era diálogo, solamente intercambios comerciales, sexuales y alucinantes. El éter gobernaba mi estancia en el mundo. El caso es que un dìa recibì en mi casa una llamada inesperada de aquella mujer que me dijo con una voz aguardientosa que estaba detenida, que me llamò a mi porque no tenía a quien màs recurrir, para un favor que querìa le hiciera. Creo que tenía que retirar la boleta de libertad de una comisarìa y llevarla a la cárcel, eso estoy coludiendo, pero lo cierto es que dependìa de ese tàmite para poder salir. Y ahì estaba yo, solidario como siempre. Creo que ni le preguntè la razón de su detención, el tiempo que permaneció en la prisión y detalles de ese calibre. Fuimos a su cuarto. Alquilaba una media agua en el traspatio de un edificio que quedaba a solo cuatro cuadras de mi calle, y aterrisamos. En la cama grande nos acomodamos, dejamos irse la tarde pero yo, curioso como siempre he sido, trataba de adivinar su vida, su periplo por esa cárcel, sus razones, su ajetreo a esa criatura hermética, que hablaba poco, màs se comunicaba con sus gestos lánguidos, algo tristes y desencantados y su mensaje parecía ser uno solo. Parecìa muy sola, desamparada pero, con una traza putona decidora. Un look medio estridente, pelo hasta los hombros pintado de rubio, pantalones fajados a sus curvas, alta como yo, estaba grandota, media recia, nada manualita como me gustaban y, aunque cara de decadente y lujuriosa si tenia, parecía desinteresada en el sexo, esa falta de entusiasmo era un punto en desfavor.

Me regalò algo de dinero por la ayuda, pero no me fui, me convidò un vaso de tròpico para saciar la sed de mi sangre que me entonò. Inseguro y timido como era, el alcohol me ayudaba a prenderme, pero yo esperaba me de una señal contundente para poder pasar a la segunda fase de la visita, es decir, empezar a retirarnos la ropa y morbosearnos, pero esta mujer parecía querer detenerme con su expresión desencantada. A mi me colmaba la impaciencia, esa rara mujer me atraía, no se parecía a ninguna, parecía haber pasado por todo, saberlo todo, sentía como que me comprendìa. Pero la veìa tan triste. Fue un momento en que la situación se hacìa insostenible, en que me dijo, como para sincerarse o quizás excusarse:

…..es…. que…, no soy una mujer completa…, ¿Entiendes?... o sea… si soy mujer…, pero… todavía no me opero

Y ahì quedè todo yo de una sola pieza, con mis ojotes asustados, mas desengañado que la misma existencia de èl la.

ESA VIEJA

2010-08-29T15:57:00.000-07:00

La vieja estaba buena, , tendría sus 50 años, caucásica y se conservaba como la sex simbol Madonna, había sido gimnasta y creo que todavía practicaba, su cuerpo era perfecto, de una joven de 20 años, con un trasero de fruta tierna, cintura, espalda, piernas, todo como recién fàbricada, y, orgullosa de su aspecto, se mostraba a todos y a todas en aquella casa. Cruzaba y descruzaba las piernas, los brazos, movìa su cabeza, se agarraba el cabello, pegaba el mentón a su pecho… siempre estaba llamando la atención con sus impulsivos movimientos. De cara tampoco estaba mal. Pero yo, precavido que soy, hacìa mis propias consideraciones. Ella debìa estar en plena premenopausia, sino en la menopausia ya empezada, tendría la piel seca, tendría la ch… tambièn reseca… querìa aparentar que era bien hembra y bien erótica aùn, porque estaba consumiendo sus últimos cartuchos. Su amante debía tener unos 60 años, quien la trataba, estoy seguro, como a una reina. Por eso se portaba asì en las reuniones, querìa hacer saber a todo el mundo que era amada o deseada por un hombre. Solia conversar por celular a cada ratito, salìa apurada a contestar, rompiendo el ambiente de las tertulias, sabìa que todos la miraban, no le importaba interrumpir la conversación y se iba a palabrear en el jardín, a través del celular, con su enamorado adulto.

Iba a colocar una vela en medio de la sala. Agil y presta cogió el platillo y lo ubicò alrededor del cìrculo, mostrando su trasero de forma desvergonzada. Vestia una malla negra y se le notaba el partido coxígeo hasta el espíritu santo, exhibicionista, se demorò màs de la cuenta acomodando el platillo en el ruedo, no sè en que se habrá entretenido allà abajo o a quien estaba entreteniendo atrás suyo, y, para sorpresa de todos, una rival de genero que estaba justo a sus espaldas puso su zapato en su trasero y la empujo. La mujer se fue de bruces, cayò encima de la vela, gritando, levantándose aparatosamente, limpiandose, dio media vuelta para embestir a su agresora, pero esta había abandonado ya la sala. Nadie hizo nada. Se limitaron a sostenerla en pie, limpiarle, pero nadie delato a la autora de la acción. Súbitamente se puso a sollozar, estaba roja de indignaciòn, tomò los pañuelos desechables y empezó a gemir, moquear, sonarse la nariz, arreglarse y salir, consolada y mimada por unas viejas comedidas, pero todos, ahì, por dentro, estaban disfrutando la lección que le habían dado. La ex sexi mujer ya no volverìa en mucho tiempo al te de los miércoles en aquella casa. Nadie sabe como le irìa a su enamorado al tratar la neurosis de ella, después de este incidente. Pero yo, especulador como siempre, me imagino que ya no estarìa tan lujuriosa como antes y empezarìa a aceptar el ingreso, implacable, en su madurez cronológica, aceptar sus cambios uterinos y olvidarse de la belleza física, con la que siempre domino su mundo.